Femeia este un lucru greu de cunoscut de mintea masculului de rînd. E privita cu o teama mistica, la fel ca si fulgerul si vulcanii. Si, la fel ca si acestea, omul obisnuit are nevoie de un expert ca sa le înteleaga. Azi voi demonta patru mituri legate de aceste creaturi cu tate.
a) Femeile se orienteaza mai slab în spatiu decît barbatii pentru ca sunt proaste. – fals
Femeile se orienteaza prost în spatiu pentru ca se orienteaza exceptional în timp. Spre exemplu tu nu mai tii minte ca acum doi ani erai cam beat si ea era dezbracata deasupra ta si i se balabaneau tatele în jos si ai început sa razi si i-ai zis ca are tatele ca de capra si habar n-ai acuma de ce cand te certi cu ea îti zice „Si curva de ma-ta are tatele ca de capra, nu io!”. Sau acu 4 ani cînd prietena ei Maricica era în fusta scurta si te-ai uitat la picioarele ei 2,6 secunde în loc de maximul acceptat de 2,4 si apoi te-a întrebat „nu-i asa ca lu Maricica îi sta bine în fusta?” si tu ai raspuns „da” cu 0,6 secunde prea repede si te mirai tu dup-aia ca a rupt prietenia cu Maricica si la momentul actual îi reprosezi ceva si ea raspunde nervos „Fute-o pe Maricica atunci, daca nu-ti convine!” si tu sincer nici nu mai tii minte cine e Maricica.
DAR EA TINE MINTE!
b) Femeile au vederea periferica mult mai buna decat barbatii - partial adevarat
Intradevar, femeile vad mai bine în lateral, dar asta nici nu apuca sa compenseze faptul ca femeile nu pot vedea prin sticla si ca nu se pot uita în sus. Ca sa vada ce e deasupra lor ele sunt nevoite sa încline capul la dreapta pîna cînd urechea se lipeste de umar si apoi sa roteasca de gat spre stînga.
c) Femeile nu se pricep la matematica pentru ca sunt proaste – fals
Femeile nu se pricep la matematica pentru ca au nevoie de un anumit tip de concretizare a elementelor pe care le calculeaza. Spre exemplu, daca Ana are 6 mere jumatate si mai gaseste 3 mere jumatate, o femeie niciodata nu o sa poata deduce ca Ana are în total acum 10 mere. Dar daca Ana are 6 pantofi jumatate si mai gaseste 3 pantofi jumatate, femeia îsi va da seama imediat ca Ana are zece pantofi dintre care unul trebuie reparat.
d) Femeile trebuie ajutate pentru ca sunt mai fragile si mai putin descurcarete decat barbatii – fals
De fapt ele sunt la fel de puternice si descurcarete ca noi. Nu e nevoie sa le ajuti. Doar vor sa vada daca esti destul de unealta încat sa le cari poseta si sa le scrii doua paragrafe din referatul la economie. Ar putea si singure dar vor sa vada daca te pot convinge sa o faci în locul lor. Ca daca da, poate esti si destul de prost încat cine stie, în viitorul mediu sa fii dispus sa le cresti si copiii si sa crezi ca-s ai tai, desi cam seamana cu mine.
"Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati". (Maurice Chevalier)
sâmbătă, 10 iulie 2010
Pentru barbati: cum sa-i dai papucii iubitei
Pe www.pulablog.com sunt explicati pasii care trebui urmati in momentul in care vrei sa iesi dintr-o relatie: Pentru ca pula are o necesitate sanatos de grava de a renunta la vechea pizda si a gasi o pizda noua… va trebui sa inveti cum sa scapi de prietena ta actuala.
Pasul 1: Scapa de ea
Si pentru ca nu exista pasul 2, o sa explic mai exact ce inseamna pasul 1. Mai intai sa vedem… Intai “scapi” apoi.. “de ea”. E usor, o sa vezi.
Motive pentru care scapi de ea
Acestea sunt motivele pentru care barbatii scapa de femeia lor:
1.Te-ai prins ca e de fapt grasa,urata, larga si disperata..sau o combinatie a acestor atribute.
2.Te-ai prins ca nu e fidela decat in conditii extreme.
3.Ti-ai dat seama ca alta fata care arata mai bine decat prietena ta iti vrea pula.
4.Ti-ai dat seama ca e o nebuna nimfomana
5.Te bate
6.Nu-ti mai gateste
7.Te sufoca… (acum depinde.. daca iti pune pizda pe fata s-ar putea sa-ti placa.. desigur doar daca nu esti prea orgolios)
8.E proasta… (totusi… ca sa n-ajungi sa scapi de toate, trebuie sa intelegi ca natura feminina include un procent minim de prostie.. indispensabil)
9.E sexy, desteapta, gateste, spala, dar are o gura cat o sura si sparta… (de-ti iese pula pe-afara cand ti-o suge)
Acestea sunt doar cateva din numeroasele motive de a scapa de prietena ta.
REGULA! Orice femeie, oricat de buna e, ajunge in situatia in care barbatul ei vrea sa scape de ea.
Partea interesanta e ca unii desi vor sa scape de ea, decid sa nu mai scape… naspa. Iar alta parte interesanta e ca unele femei stiu regula si isi formeaza un nou simt.. iar cand simt ca barbatul lor ar vrea sa scape de ele… il parasesc inaintea lui. Ceea ce e mai bine daca vrei sa scapi de ea… te duci la alta direct… castigi si timp, ea se simte invingatoare si puternica si toata lumea pleaca fericita… si daca le povestesti altor femei cum te-a parasit fosta sansele ca pula ta sa intre in pizda prin consolare vor fi super coioase.
Pasul 1: Scapa de ea
Si pentru ca nu exista pasul 2, o sa explic mai exact ce inseamna pasul 1. Mai intai sa vedem… Intai “scapi” apoi.. “de ea”. E usor, o sa vezi.
Motive pentru care scapi de ea
Acestea sunt motivele pentru care barbatii scapa de femeia lor:
1.Te-ai prins ca e de fapt grasa,urata, larga si disperata..sau o combinatie a acestor atribute.
2.Te-ai prins ca nu e fidela decat in conditii extreme.
3.Ti-ai dat seama ca alta fata care arata mai bine decat prietena ta iti vrea pula.
4.Ti-ai dat seama ca e o nebuna nimfomana
5.Te bate
6.Nu-ti mai gateste
7.Te sufoca… (acum depinde.. daca iti pune pizda pe fata s-ar putea sa-ti placa.. desigur doar daca nu esti prea orgolios)
8.E proasta… (totusi… ca sa n-ajungi sa scapi de toate, trebuie sa intelegi ca natura feminina include un procent minim de prostie.. indispensabil)
9.E sexy, desteapta, gateste, spala, dar are o gura cat o sura si sparta… (de-ti iese pula pe-afara cand ti-o suge)
Acestea sunt doar cateva din numeroasele motive de a scapa de prietena ta.
REGULA! Orice femeie, oricat de buna e, ajunge in situatia in care barbatul ei vrea sa scape de ea.
Partea interesanta e ca unii desi vor sa scape de ea, decid sa nu mai scape… naspa. Iar alta parte interesanta e ca unele femei stiu regula si isi formeaza un nou simt.. iar cand simt ca barbatul lor ar vrea sa scape de ele… il parasesc inaintea lui. Ceea ce e mai bine daca vrei sa scapi de ea… te duci la alta direct… castigi si timp, ea se simte invingatoare si puternica si toata lumea pleaca fericita… si daca le povestesti altor femei cum te-a parasit fosta sansele ca pula ta sa intre in pizda prin consolare vor fi super coioase.
joi, 8 iulie 2010
Fericirea nu-i cool, dar merită s-o păstrezi
E la modă să fii nefericit, nu ştiu dacă aţi observat. Depresia s-a cocoţat pe podiumurile de fashion de la Milano, Paris şi Dorohoi şi refuză să se mai dea jos de-acolo. Au alergat-o cu mătura, au udat-o cu furtunul, i-au dat cu fum de ardei iute în ochi şi i-au ţiuit cu vuvuzele-n urechi. Zadarnic. Nu vrea să coboare, vrea să rămână în trend, indiferent de schimbarea anotimpurilor. Aşa se face că, de la creatorul britanic Alexander McQueen, care s-a şi sinucis acum câteva luni, până la Ţaţa Floarea din Cocârlatele de Sus (sau de Jos, nu contează), toată lumea se simte obligată să-şi caute motive de nefericire şi chiar să bage câte-o depresie, măcar o dată la câteva luni, dacă nu perpetuă. Ţaţa Floarea, de pildă, e bine-mersi. La 70 de ani ai ei e încă vivace, aleargă pe uliţe împreună cu celelalte ţaţe, şi toacă din vorbe tot satul. În afară că o mai supără, din când în când, reumatismul şi că are perioade în care face pipi des, din cauza rinichilor, e sănătoasă tun.
Bărba-su, moş Vasilică, se ţine şi el bine, doar că e cam surd. Copiii sunt la casele lor, realizaţi, şi au, la rândul lor, copii, care învaţă binişor şi nu s-au apucat încă de fumat, de băut sau de alte prostii. Cum ar veni, Ţaţa Floarea are numai motive de fericire. Mai mult pur şi simplu n-ar avea ce să-i ceară lui Dumnezeu. Ce face ea însă, în loc să se bucure de cât mai are de trăit liniştită, până la eventualele viitoare inundaţii din comună sau până la vreo tăiere de pensii, combinată cu un impozit dureros pe curcile din bătătură? Suferă şi plânge ca proasta (în timpul în care nu bârfeşte cu celelalte ţaţe) din două motive: 1. i-a murit, acum jumate de an, o purcea şi 2. aia mică a lui fiu-său vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, cum i-ar plăcea lui mă-sa-mare.
În timpul ăsta, aia mică de vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, suferă şi ea. O dată pentru că i-a spălat maică-sa fusta preferată împreună cu un prosop de bucătărie roşu şi i-a distrus-o, apoi pentru că tocmai l-a descoperit pe Cioran şi viaţa a-nceput să i se pară un rahat cu moţ. A invitat-o chiar pe mătuşă-sa (fata cea mică a ţaţei Floarea, de care e mai apropiată ca vârstă) la un ceai în oraş, să-i povestească că o cam bate gândul sinuciderii. Mătuşa a liniştit-o, i-a explicat că toţi adolescenţii trec prin momente dintr-astea, că viaţa e frumoasă şi merită trăită. Apoi, în drum spre casă a plâns. Mătuşa, nu fata. A plâns pentru că şi-a amintit cât de nefericită e ea însăşi. Are 32 de ani, o carieră de succes în Public Relations şi un iubit pe care tocmai l-a părăsit (până săptămâna viitoare, când îl va ierta), pentru că nu duce gunoiul şi se sustrage sistematic de la treburile casnice. De ce e, totuşi, nefericită, în condiţiile astea? Pentru că şi-ar fi dorit un bărbat mai responsabil, pentru că-şi doreşte copii, dar îi e teamă să se apuce să-i facă (vremuri turbulente, carieră solicitantă etc.), şi pentru că, deşi şi l-ar fi dorit drept, are părul ondulat. Şi sânii prea mici, plus doi dinţi cam încălecaţi.
Am exagerat, desigur, am îngroşat şi am caricaturizat, dar trebuie să recunoaştem cu toţii că lucrurile stau cam aşa: omul contemporan adoră să fie nefericit. Adoră ca, în loc să fie bucuros, vesel şi destins şi să mulţumească lui Dumnezeu pentru lucrurile bune pe care le are, să strâmbe din nas, să se înnegureze şi să-şi tortureze singur creierii, pentru alea pe care nu le are. Sau le are, dar nu sunt chiar cum şi-ar fi dorit el să fie. Adoră să-şi cultive traumele din copilărie, spaimele, neîncrederile, frustrările şi fricile, în loc să se ia la trântă cu ele şi, în câţiva ani de efort conştient şi constant, să şi le vindece. E trendy să fii deprimat, e păşunist, kitsch, previzibil şi totalmente uncool să fii fericit.
Ştiu c-o să sune ca din cărţile de self-help sau ca un extras dintr-o discuţie de la frizer, dar pe bune că, de cele mai multe ori, depinde doar de noi dacă suntem sau nu fericiţi. Detest cărţile de genul ăla şi n-am reuşit vreodată să duc la capăt vreuna (preferând să aflu, să înţeleg şi să învăţ pe pielea mea marile mici adevăruri de frizer ale vieţii), dar pe bune că multe dintre ele (alea care nu sunt completamente idioate, desigur) au dreptate. De foarte multe ori, fericirea se află la distanţa de doar şapte paşi, cu sau fără profesor. Depinde doar de tine dacă faci paşii ăia către ea sau preferi să rămâi unde eşti, cu spatele, rozând un colţ al batistei şi repetându-ţi la infinit că viaţa e o mizerie şi un chin.
Eu am trăit ambele variante, aşa că pot să zic, în gura mare şi cu mâna pe inimă: e atât de mişto să fii fericit, încât ăia care aleg să trăiască o viaţă neînţeleşi, nefericiţi, întunecaţi pe dinăuntru, dar cool, nu sunt decât nişte fraieri.
Bărba-su, moş Vasilică, se ţine şi el bine, doar că e cam surd. Copiii sunt la casele lor, realizaţi, şi au, la rândul lor, copii, care învaţă binişor şi nu s-au apucat încă de fumat, de băut sau de alte prostii. Cum ar veni, Ţaţa Floarea are numai motive de fericire. Mai mult pur şi simplu n-ar avea ce să-i ceară lui Dumnezeu. Ce face ea însă, în loc să se bucure de cât mai are de trăit liniştită, până la eventualele viitoare inundaţii din comună sau până la vreo tăiere de pensii, combinată cu un impozit dureros pe curcile din bătătură? Suferă şi plânge ca proasta (în timpul în care nu bârfeşte cu celelalte ţaţe) din două motive: 1. i-a murit, acum jumate de an, o purcea şi 2. aia mică a lui fiu-său vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, cum i-ar plăcea lui mă-sa-mare.
În timpul ăsta, aia mică de vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, suferă şi ea. O dată pentru că i-a spălat maică-sa fusta preferată împreună cu un prosop de bucătărie roşu şi i-a distrus-o, apoi pentru că tocmai l-a descoperit pe Cioran şi viaţa a-nceput să i se pară un rahat cu moţ. A invitat-o chiar pe mătuşă-sa (fata cea mică a ţaţei Floarea, de care e mai apropiată ca vârstă) la un ceai în oraş, să-i povestească că o cam bate gândul sinuciderii. Mătuşa a liniştit-o, i-a explicat că toţi adolescenţii trec prin momente dintr-astea, că viaţa e frumoasă şi merită trăită. Apoi, în drum spre casă a plâns. Mătuşa, nu fata. A plâns pentru că şi-a amintit cât de nefericită e ea însăşi. Are 32 de ani, o carieră de succes în Public Relations şi un iubit pe care tocmai l-a părăsit (până săptămâna viitoare, când îl va ierta), pentru că nu duce gunoiul şi se sustrage sistematic de la treburile casnice. De ce e, totuşi, nefericită, în condiţiile astea? Pentru că şi-ar fi dorit un bărbat mai responsabil, pentru că-şi doreşte copii, dar îi e teamă să se apuce să-i facă (vremuri turbulente, carieră solicitantă etc.), şi pentru că, deşi şi l-ar fi dorit drept, are părul ondulat. Şi sânii prea mici, plus doi dinţi cam încălecaţi.
Am exagerat, desigur, am îngroşat şi am caricaturizat, dar trebuie să recunoaştem cu toţii că lucrurile stau cam aşa: omul contemporan adoră să fie nefericit. Adoră ca, în loc să fie bucuros, vesel şi destins şi să mulţumească lui Dumnezeu pentru lucrurile bune pe care le are, să strâmbe din nas, să se înnegureze şi să-şi tortureze singur creierii, pentru alea pe care nu le are. Sau le are, dar nu sunt chiar cum şi-ar fi dorit el să fie. Adoră să-şi cultive traumele din copilărie, spaimele, neîncrederile, frustrările şi fricile, în loc să se ia la trântă cu ele şi, în câţiva ani de efort conştient şi constant, să şi le vindece. E trendy să fii deprimat, e păşunist, kitsch, previzibil şi totalmente uncool să fii fericit.
Ştiu c-o să sune ca din cărţile de self-help sau ca un extras dintr-o discuţie de la frizer, dar pe bune că, de cele mai multe ori, depinde doar de noi dacă suntem sau nu fericiţi. Detest cărţile de genul ăla şi n-am reuşit vreodată să duc la capăt vreuna (preferând să aflu, să înţeleg şi să învăţ pe pielea mea marile mici adevăruri de frizer ale vieţii), dar pe bune că multe dintre ele (alea care nu sunt completamente idioate, desigur) au dreptate. De foarte multe ori, fericirea se află la distanţa de doar şapte paşi, cu sau fără profesor. Depinde doar de tine dacă faci paşii ăia către ea sau preferi să rămâi unde eşti, cu spatele, rozând un colţ al batistei şi repetându-ţi la infinit că viaţa e o mizerie şi un chin.
Eu am trăit ambele variante, aşa că pot să zic, în gura mare şi cu mâna pe inimă: e atât de mişto să fii fericit, încât ăia care aleg să trăiască o viaţă neînţeleşi, nefericiţi, întunecaţi pe dinăuntru, dar cool, nu sunt decât nişte fraieri.
Adevaruri misogine despre femei
Femeile simt in permanenta nevoia sa planga, insa se abtin pana in momentul in care apare un barbat in preajma.
Femeile nu au niciodata timp si bani, insa pierd timp pretios (zile intregi) risipind bani pe machiaj.
Prima justificare a unei femei care a simulat orgasmul este ca barbatul a fost cel care a simulat preludiul.
Femeile trec multe cu vederea, insa pot cere cu usurinta un divort pe motiv ca nu le-ai servit cafeaua la pat.
Femeile sunt platite mai putin decat barbatii exceptand un singur domeniu: modelling-ul.
Pentru femei, sortimentele de bere vor avea intotdeauna acelasi gust.
Daca unei femei place enorm o pereche de pantofi, iar aceasta i se potriveste de minune, ai face bine sa i-o cumperi in toate culorile posibile.
Este dificil, dar nu imposibil pentru o femeie sa gaseasca barbatul perfect. Nu este insa dificil, ci imposibil sa gaseasca hairstylistul perfect.
Singurul lucru din lume pe care femeile il inteleg in totalitate este reprezentat de.... celelalte femei.
Femeile considera ca pot tine un secret daca il impartasesc unui numar minim de 2-3 persoane.
Femeile nu se straduiesc atat de mult ca si barbatii in timpul actului sexual. Si nici nu adorm imediat dupa aceea.
Femeile nu vor niciodata sa auda un raspuns cinstit atunci cand intreaba daca arata bine.
In dialectul femeilor “Ah, nu am nimic” are o cu totul alta semnificatie decat in cel al barbatilor.
Femeile nu se pot orienta cu ajutorul unei harti fara sa rasuceasca harta inspre locul in care vor sa se indrepte.
Femeiele pretind egalitatea cu barbatii pana cand vine vorba de impartirea baii.
Pentru o femeie, oportunitatile sunt intotdeauna mai bune atunci cand au trecut decat atunci cand apar.
Pentru o femeie, o dieta echilibrata se termina intotdeauna cu cate o prajitura in ambele maini.
La fel cum statul in garaj nu te face sa fii masina, nici mersul la biserica nu te face sa pari a avea mai mult suflet in viziunea unei femei.
miercuri, 7 iulie 2010
Cocain
Zice Pinky despre femei: Costumul barbatesc este un instrument satanic. Si ca orice instrument satanic, trebuie sa fi fost inventat de femei. Inventat pentru ca victima (numita generic 'barbatul') sa se simta incomod, incurcat si debusolat in anumite momente.
Cum altfel sa te simti, cand la orice miscare mai brusca camasa iti iese din pantaloni (si ironia este ca iese mereu la spate unde n-o vezi si o aranjezi cel mai greu)? Si nu e numai asta.. tot sistemul a fost conceput sa nu te poti simti in largul tau barbatesc. Nu poti sa stai cracit pe scaun pentru ca, aparent, pantalonii au fost conceputi numai pentru pozitia 'drepti'. Daca indoi un genunchi sau incerci sa spargi tiparul, ti se vad circa 10cm din soseta. Si apropo de sosete - mai exista si codul culorilor la sosete.
Negru la pantofi negri, crem la pantofi crem sau bej dar NICIODATA alb. Pula mea.. plus ca toate sosestele trebuie sa fie pana la genunchi daca se poate. Inca o chestie feminina. E ok ca lor sa li se vada cracii pana cat mai aproape de zona inghinala, insa la barbati daca se vede un pic de skin (ma rog, skin + par pentru unii) este SACRE BLEU! MON DIEU! CACAS MACAS!...
Si ca sa intareasca apartenenta inventiei la sorgintea feminina, s-au mai inventat si 'ocaziile' la care se cere costum. Si este atat de evident, pe cuvantul meu ca este evident.. este cel mai evident lucru posibil.
Trebuie sa porti costum la orice nunta. Sa nu cumva sa indraznesti sa te simti bine. Sa fii sugrumat, turu pantalonilor sa-ti aminteasca who's got whos balls in a tight place, camasa sa te impiedice de la orice manifestare extatica cum ar fi ridicatul mainilor in aer sau apucatul unei gagici de fund.
Pe bune.. ati incercat chestia asta? Este imposibil sa apuci o gagica de cur cu ambele maini (o mana pe cate o buca) daca ai pantaloni, cravata, camasa si sacou.. Este fizic imposibil, te tine de spate, te strange la incheieturi si de gat, iar toate astea te fac sa te simti aware.. si privit; si eventually o lasi balta. Pai si nu e normal? Ce pana mea faci cu mainile pe bucile alteia cand tu esti la nunta?! Si chiar daca nu e nunta ta, sigur ai venit cu cineva care se va aseza la coada pentru prins buchetul. Si tu faci teste de flexibilitate in costum pe verisoara miresei. Porcule ordinar.. care esti porc!!
Trebuie sa porti costum si la alte sindrofii mondene gen cocktail parties sau lansari de parfumuri unde ai putea avea outbursts din astea nepotrivite... Sigur, e ok ca decolteul ei sa ajunga pana la buric, ea socializeaza pur profesional. "De ce esti dobitoc si antisocial? Vrei sa-mi strici seara? Ti-am zis ca este un eveniment de la firma si ca trebuie sa fac schimb de carti de vizita, dar tu ai insistat sa vii... uite - du-te stai cu baietii.". Evident, tu NU ai insistat sa vii.. ai fost implorat in timp ce te simteai bine, in pantaloni scurti, la calculator. Dar ai mers pentru ca adori sa te imbraci la costum. Femeile mereu precieaza cu CINE sa stai. Cu baietii. Sa nu cumva sa stai cu grupul ala de fete singure de la marketing care iti tot zambesc de juma de ora ca te-ai lins de bot de orice forma de pizda diseara. 'Nteles??! Si de ce presupun mereu femeile ca baietii stau. "Stai cu baietii". Da poate as vrea sa alerg cu baietii. Sau sa beau. Sau sa le povestesc despre bruneta de la front-desk cu care m-as tavali intr-o sala de sedinte, seara dupa 8. Barbatii NU STAU!! Stop assuming, you twats!
Si nu va lasati pacaliti de eternele complimente pisicite si semi-sexuale "dar iti sta asa de biiiiine cand esti elegant si serios", in timp ce-ti strange suav nodul la cravata. Adica cum adica? Cand m-ai cunoscut aveam blugi rupti si tricou de la Nike. Ne-o trageam prin parcuri si mergeam la teatru. Ce pula mea nu mai e ok cu asta acum? Inevitabil o sa cedezi because that's the way it goes. But don't forget, it can always go the other way too.
Singurul mod in care poti sa iesi din clinchul asta este aplicand solutia "cant beat'em - join'em".
Love the suit. Este prietenul tau nebanuit. Trust me on this one.
Puteti incerca daca nu ma credeti. Plecati la 10 seara din casa la costum. "Unde te duci imbracat asa?". Cu prietenii. Si parca iti placea ca sunt elegant. 14 din cele 17 camasi pe care le am, tu mi le-ai cumparat. Imi plac asa de mult! "Asa te duci tu cu prietenii? Si unde mai exact mergeti imbracati asa? Si ce fel de prieteni sunt astia? Nu ziceai ca ne bagam in pat si ne uitam la film?". Disperarea si starea de confuzie e mai mult decat evidenta. Deodata nu mai esti asa draguuuuutz la costum, acum esti "imbracat ASA!", inofensivii baieti au devenit "prietenii ASTIA", etc.. Este delicios. Si nu, NU ziceam ca ne uitam la film.
Sa nu fiti prea cocosi totusi.. daca intuiti sex, stick around.
Nervii, bulversarea si nesiguranta au rol de afrodisiac pentru ele.
Cum altfel sa te simti, cand la orice miscare mai brusca camasa iti iese din pantaloni (si ironia este ca iese mereu la spate unde n-o vezi si o aranjezi cel mai greu)? Si nu e numai asta.. tot sistemul a fost conceput sa nu te poti simti in largul tau barbatesc. Nu poti sa stai cracit pe scaun pentru ca, aparent, pantalonii au fost conceputi numai pentru pozitia 'drepti'. Daca indoi un genunchi sau incerci sa spargi tiparul, ti se vad circa 10cm din soseta. Si apropo de sosete - mai exista si codul culorilor la sosete.
Negru la pantofi negri, crem la pantofi crem sau bej dar NICIODATA alb. Pula mea.. plus ca toate sosestele trebuie sa fie pana la genunchi daca se poate. Inca o chestie feminina. E ok ca lor sa li se vada cracii pana cat mai aproape de zona inghinala, insa la barbati daca se vede un pic de skin (ma rog, skin + par pentru unii) este SACRE BLEU! MON DIEU! CACAS MACAS!...
Si ca sa intareasca apartenenta inventiei la sorgintea feminina, s-au mai inventat si 'ocaziile' la care se cere costum. Si este atat de evident, pe cuvantul meu ca este evident.. este cel mai evident lucru posibil.
Trebuie sa porti costum la orice nunta. Sa nu cumva sa indraznesti sa te simti bine. Sa fii sugrumat, turu pantalonilor sa-ti aminteasca who's got whos balls in a tight place, camasa sa te impiedice de la orice manifestare extatica cum ar fi ridicatul mainilor in aer sau apucatul unei gagici de fund.
Pe bune.. ati incercat chestia asta? Este imposibil sa apuci o gagica de cur cu ambele maini (o mana pe cate o buca) daca ai pantaloni, cravata, camasa si sacou.. Este fizic imposibil, te tine de spate, te strange la incheieturi si de gat, iar toate astea te fac sa te simti aware.. si privit; si eventually o lasi balta. Pai si nu e normal? Ce pana mea faci cu mainile pe bucile alteia cand tu esti la nunta?! Si chiar daca nu e nunta ta, sigur ai venit cu cineva care se va aseza la coada pentru prins buchetul. Si tu faci teste de flexibilitate in costum pe verisoara miresei. Porcule ordinar.. care esti porc!!
Trebuie sa porti costum si la alte sindrofii mondene gen cocktail parties sau lansari de parfumuri unde ai putea avea outbursts din astea nepotrivite... Sigur, e ok ca decolteul ei sa ajunga pana la buric, ea socializeaza pur profesional. "De ce esti dobitoc si antisocial? Vrei sa-mi strici seara? Ti-am zis ca este un eveniment de la firma si ca trebuie sa fac schimb de carti de vizita, dar tu ai insistat sa vii... uite - du-te stai cu baietii.". Evident, tu NU ai insistat sa vii.. ai fost implorat in timp ce te simteai bine, in pantaloni scurti, la calculator. Dar ai mers pentru ca adori sa te imbraci la costum. Femeile mereu precieaza cu CINE sa stai. Cu baietii. Sa nu cumva sa stai cu grupul ala de fete singure de la marketing care iti tot zambesc de juma de ora ca te-ai lins de bot de orice forma de pizda diseara. 'Nteles??! Si de ce presupun mereu femeile ca baietii stau. "Stai cu baietii". Da poate as vrea sa alerg cu baietii. Sau sa beau. Sau sa le povestesc despre bruneta de la front-desk cu care m-as tavali intr-o sala de sedinte, seara dupa 8. Barbatii NU STAU!! Stop assuming, you twats!
Si nu va lasati pacaliti de eternele complimente pisicite si semi-sexuale "dar iti sta asa de biiiiine cand esti elegant si serios", in timp ce-ti strange suav nodul la cravata. Adica cum adica? Cand m-ai cunoscut aveam blugi rupti si tricou de la Nike. Ne-o trageam prin parcuri si mergeam la teatru. Ce pula mea nu mai e ok cu asta acum? Inevitabil o sa cedezi because that's the way it goes. But don't forget, it can always go the other way too.
Singurul mod in care poti sa iesi din clinchul asta este aplicand solutia "cant beat'em - join'em".
Love the suit. Este prietenul tau nebanuit. Trust me on this one.
Puteti incerca daca nu ma credeti. Plecati la 10 seara din casa la costum. "Unde te duci imbracat asa?". Cu prietenii. Si parca iti placea ca sunt elegant. 14 din cele 17 camasi pe care le am, tu mi le-ai cumparat. Imi plac asa de mult! "Asa te duci tu cu prietenii? Si unde mai exact mergeti imbracati asa? Si ce fel de prieteni sunt astia? Nu ziceai ca ne bagam in pat si ne uitam la film?". Disperarea si starea de confuzie e mai mult decat evidenta. Deodata nu mai esti asa draguuuuutz la costum, acum esti "imbracat ASA!", inofensivii baieti au devenit "prietenii ASTIA", etc.. Este delicios. Si nu, NU ziceam ca ne uitam la film.
Sa nu fiti prea cocosi totusi.. daca intuiti sex, stick around.
Nervii, bulversarea si nesiguranta au rol de afrodisiac pentru ele.
luni, 5 iulie 2010
De ce sunt femeile PROASTE?
Pentru că citesc nişte reviste de căcat (fie ele şi online), cu articole de căcat, scrise de alte femei proaste. Exemplu:
Moţul: 10 motive pentru a-ţi înşela iubitul
Căcatul împrăştiat:
1 Te afli intr-o relatie serioasa ce dureaza de cativa ani, iar actualul tau iubit este singurul barbat cu care ai avut experiente sexuale si esti foarte curioasa sa afli cum este sa faci sex si cu altcineva.
2 Iubitul/sotul este mai mereu plecat din oras, iar tie iti este foarte greu sa fii mereu singura, asa ca te decizi sa cauti pe cineva care sa il inlocuiasca pe iubit in perioadele in care el lipseste.
3 Iubitul tau s-a schimbat foarte mult de la inceputul relatiei: nu se mai ingrijeste, s-a ingrasat 10 kg, bea bere si ragaie fara cea mai mica jena.
4 Ai iesit de pe piata intalnirilor amoroase de ceva vreme si vrei ca barbatii din jurul tau sa iti confirme ca in continuare esti o tipa femecatoare, cu sex-appeal care poate cuceri fara prea multe batai de cap orice barbat ii iese in cale.
5 Colegul de munca/ seful tau este un tip nemaipomenit de sexy, iar intre voi exista o atractie sexuala ce nu poate fi ignorata.
6 L-ai prins ca te-a inselat si vrei sa ii platesti cu aceeasi moneda.
7 Nu il mai iubesti, dar iti este greu sa renunti la relatie pentru ca te-ai obisnuit cu el.
8 Nu te mai satisface sexual si nici nu iti mai amintesti cand ati facut dragoste ultima oara.
9 Iubitul tau nu te apreciaza la adevarata ta valoare, nu iti face niciodata complimente referitoare la felul in care arati, te jigneste fara motiv si te face sa te simti neatragatoare si nesigura pe tine.
10 Te-ai indragostit fara sa iti dai seama, iar acum te afli intre ciocan si nicovala, pentru ca nu stii care dintre cei doi este cel mai potrivit pentru tine.
Desi poate unele dintre noi va veti regasi in motivele de mai sus, stiu ca sunt putine acelea care vor recunoaste ca lucrurile nu sunt tocmai roz si ca si-ar dori sa insele si ele, asemenea barbatilor, fara sa aiba mustrari de constiinta.
Concluzia: Cele care au citit mizeria asta şi au zis: da mă, aşa e, ia să trec la treabă, sunt proaste. Întrebarea mea e: nu poţi să ieşi dintr-o relaţie, dacă tot nu eşti satisfăcută, te-ai îndrăgostit de altcineva, nu îl mai iubeşti…şi restul bla-bla-urilor? E atât de greu? Deşteptelor, nu vă respectaţi. Vă meritaţi statutul de ‘curvă’.
Alte vome împrăştiate:
“De ce nu mă cere în căsătorie? ” – Şi aici probabil că dezbat problemele existenţiale: ce culoare are chilotul, ce faci dimineaţa de mâncare, cum îl alinţi în pat şi alte rahaturi de femeie proaste, a cărei unică bucurie este să se machieze dimineaţa şi să decidă ce creion îşi întinde pe la ochi.
“N-ai orgasm? Te învăţăm noi!” – Să mori tu că mă înveţi să am orgasm!! Mă da’ proastă mi’s, oare de ce nu m-am gândit să intru pe net să fac un curs de orgasmare?
“7 trucuri care îţi vor asigura succesul în pat” – Promit să le încerc, după ce fac o donaţie de neuroni.
Aceleaşi femei, deştepte din cale afară, cu mult timp liber şi cu gândul la faluşi, se întreabă:
“Cum să fii o soţie perfectă.”
“Cum să reacţionez la avansurile profesorului?”
“Adevărul despre sexul la prima întâlnire.”
“Eşti bună la pat?”
“Teoria fluturaşilor din stomac.”
“Semne că te înşeală.”
“De ce nu ţin relaţiile?” – Ma opresc aici pentru că mă ofer să dau o variantă de răspuns.
Pentru că sunteţi PROASTE. Puneţi naibii mâna pe o carte, nu mai citiţi ce mestecă pseudo-scriitoarele noaptea şi vomită dimineaţa pe tastatură. O relaţie nu e un şir lung de reguli scrise pe o foaie/un site, pe care eşti obligată să le parcurgi. O relaţie E sau NU E.
Moţul: 10 motive pentru a-ţi înşela iubitul
Căcatul împrăştiat:
1 Te afli intr-o relatie serioasa ce dureaza de cativa ani, iar actualul tau iubit este singurul barbat cu care ai avut experiente sexuale si esti foarte curioasa sa afli cum este sa faci sex si cu altcineva.
2 Iubitul/sotul este mai mereu plecat din oras, iar tie iti este foarte greu sa fii mereu singura, asa ca te decizi sa cauti pe cineva care sa il inlocuiasca pe iubit in perioadele in care el lipseste.
3 Iubitul tau s-a schimbat foarte mult de la inceputul relatiei: nu se mai ingrijeste, s-a ingrasat 10 kg, bea bere si ragaie fara cea mai mica jena.
4 Ai iesit de pe piata intalnirilor amoroase de ceva vreme si vrei ca barbatii din jurul tau sa iti confirme ca in continuare esti o tipa femecatoare, cu sex-appeal care poate cuceri fara prea multe batai de cap orice barbat ii iese in cale.
5 Colegul de munca/ seful tau este un tip nemaipomenit de sexy, iar intre voi exista o atractie sexuala ce nu poate fi ignorata.
6 L-ai prins ca te-a inselat si vrei sa ii platesti cu aceeasi moneda.
7 Nu il mai iubesti, dar iti este greu sa renunti la relatie pentru ca te-ai obisnuit cu el.
8 Nu te mai satisface sexual si nici nu iti mai amintesti cand ati facut dragoste ultima oara.
9 Iubitul tau nu te apreciaza la adevarata ta valoare, nu iti face niciodata complimente referitoare la felul in care arati, te jigneste fara motiv si te face sa te simti neatragatoare si nesigura pe tine.
10 Te-ai indragostit fara sa iti dai seama, iar acum te afli intre ciocan si nicovala, pentru ca nu stii care dintre cei doi este cel mai potrivit pentru tine.
Desi poate unele dintre noi va veti regasi in motivele de mai sus, stiu ca sunt putine acelea care vor recunoaste ca lucrurile nu sunt tocmai roz si ca si-ar dori sa insele si ele, asemenea barbatilor, fara sa aiba mustrari de constiinta.
Concluzia: Cele care au citit mizeria asta şi au zis: da mă, aşa e, ia să trec la treabă, sunt proaste. Întrebarea mea e: nu poţi să ieşi dintr-o relaţie, dacă tot nu eşti satisfăcută, te-ai îndrăgostit de altcineva, nu îl mai iubeşti…şi restul bla-bla-urilor? E atât de greu? Deşteptelor, nu vă respectaţi. Vă meritaţi statutul de ‘curvă’.
Alte vome împrăştiate:
“De ce nu mă cere în căsătorie? ” – Şi aici probabil că dezbat problemele existenţiale: ce culoare are chilotul, ce faci dimineaţa de mâncare, cum îl alinţi în pat şi alte rahaturi de femeie proaste, a cărei unică bucurie este să se machieze dimineaţa şi să decidă ce creion îşi întinde pe la ochi.
“N-ai orgasm? Te învăţăm noi!” – Să mori tu că mă înveţi să am orgasm!! Mă da’ proastă mi’s, oare de ce nu m-am gândit să intru pe net să fac un curs de orgasmare?
“7 trucuri care îţi vor asigura succesul în pat” – Promit să le încerc, după ce fac o donaţie de neuroni.
Aceleaşi femei, deştepte din cale afară, cu mult timp liber şi cu gândul la faluşi, se întreabă:
“Cum să fii o soţie perfectă.”
“Cum să reacţionez la avansurile profesorului?”
“Adevărul despre sexul la prima întâlnire.”
“Eşti bună la pat?”
“Teoria fluturaşilor din stomac.”
“Semne că te înşeală.”
“De ce nu ţin relaţiile?” – Ma opresc aici pentru că mă ofer să dau o variantă de răspuns.
Pentru că sunteţi PROASTE. Puneţi naibii mâna pe o carte, nu mai citiţi ce mestecă pseudo-scriitoarele noaptea şi vomită dimineaţa pe tastatură. O relaţie nu e un şir lung de reguli scrise pe o foaie/un site, pe care eşti obligată să le parcurgi. O relaţie E sau NU E.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)