Ne povesteste Mircea Popescu:
EL: Noi 3, eu cu tine si cu ala mic (NU TU , MAICA-TA SI ALA MIC!), nu MAI AVEM NICI O SANSA??? Te rog frumos mai gandeste-te.
EA: NU!
EL: OK. Nu sunt de acord cu decizia ta, dar ti-o respect. Mai departe ce facem?
EA: Cum adica, ce facem?
EL: Simplu. M-ai dat in judecata. Nu inteleg de ce, copilul sta la tine, e pe numele tau, ca nah nu suntem casatoriti si alte cele. Exista 2 variante si stii asta. Iti cedez tutela copilului (pe care legislatia romana ti-o va da oricum) si te dau in judecata pentru drept de vizitare.
EA: DE CE SA MA DAI IN JUDECATA?!?!?!?! CE NU-TI VEZI COPILUL ZILNIC?! CE MAI VREI?!?!
EL (uitandu-se in ochi ei): De unde sa stiu eu ca dupa ce o sa castigi tutela O SA MA MAI LASI SA-L VAD?!?! Scuza-ma, dar actiunile tale recente… nu imi dau incredere in asta.
EA isi pleaca ochii pentru o secunda, apoi ii ridica, vrea sa spuna ceva si tace.
EL: Se uita la ea si are siguranta ca mai e ceva acolo. Sau mergem la avocati si semnam o hartie prin care am drept de vizita, s.a.m.d. si apoi iti dau tutela, ca sa nu mergem sa ne tiganim.
EA(deja nervoasa): Da’ ce mai vrei? Nu iti vezi copilu’? Avem si noi viata noastra. Realizeaza ce a spus, apoi revine. Ce nu-ti ajunge? Iti vezi copilul zilnic. Am si eu viata mea. Vreau sa-mi vad de ea.
EL (incepe sa fiarba. adrenalina, disperarea, dorinta, incapatanarea,neputinta, toate acestea isi fac efectul): TU CONSIDERI CA MIE IMI ESTE INDEAJUNS SA-MI VAD COPILUL 2 ORE CAND VREI TU? EVENTUAL SA IMPING CARUTU’, IN TIMP CE EL DOARME?
EA: Eu am viata mea, vreau sa am viata mea si il vezi cand vrei!
EL: La tine “cand vreau” inseamna, CAND VREI TU, CUM VREI TU, UNDE VREI TU?! Adica tu si maica-ta puteti sa faceti ce vreti, cum vreti cand vreti SI am voie asa, uita-te si nu pune mana?
EA: DA’ CE, COPILUL ARE PROGRAM, NU CAND VREI TU!NOI NE FACEM PROGRAMUL DUPA EL, NU EL DUPA NOI!
EL(incepe sa ridice glasul): Adica copilul are program cand vrei tu, doar cu voi si eu sa-mi vad de altceva? TU NU REALIZEZI CE SPUI?!?!?
EA: Nu ridica vocea!
EL: Azi l-am plimbat 2 ore. Tu mi-ai dat cu flit si ai zis ca ai program… CE, NU PUTEAM SA STAU EU CU EL, NU BUNICA-SA?!?!?
EA: L-ai vazut, l-ai plimbat, copilul are si alt program.
EL(din ce in ce mai nervos): Si inca o data de ce m-ai dat in judecata? Copilul e la tine? Castigi bani, esti directoare pe 2 fabrici, esti la casa ta, e pe numele tau, e “minunea ta data de Dumnezeu”? De ce m-ai dat in judecata totusi?
EA(cu ochi scaparandu-i): Da, multumesc lui DUMNEZEU, am cu ce, pot sa am grija de noi nu-mi trebuie nimic de la tine! VREAU COPILUL si cu acte!
EL: si totusi de ce m-ai dat in judecata? Acuma trebuie sa-mi caut de lucru! Nu-ti pasa asa de loc? Si apropo cand maica-ta mai spune in fata mea: CE TOT ZICE MAMA, BAGA MANA IN SERTAR SI DA-I NISTE BANI SA NE LASE IN PACE, ii fut doua. Eu nu sunt copilul ei, nu m-a luat de pe strada, SI EA NU ARE DE CE SA SE BAGE INTRE NOI!!!
EA(nervoasa): Ce-i cu amenintarile astea? Acum ameninti? Nu ti-e rusine? I-ai fost ca un copil. S-a comporta cu tine ca un copil? Nu tie rusine?!?!?
EL: Nu este o amenintare. Nu am avut nevoie de mama, am una. SI EA NU ARE CE SA SE BAGE!
EA: CUM ADICA? E MAMA MEA ARE TOT DREPTUL! Si apropo de asta, de ce a sunat-o maica-ta pe maica-mea sa-i spuna ca noi te lasam cu datorii?!?!? Ce, ai luat tu ceva vreodata in casa MEA? Ai pus tu vre-un ban? Ai facut tu ceva in casa mea?
EL (SOCAT): Cum adica are tot dreptul? Si cum adica maica-mea a sunat-o pe maica-ta sa ce??? Si eu de ce nu stiu?!! Si apropo, patutul, carutul care sunt mobile in casa ta, nu am dat TOTI BANII mei de atunci… si au fost multi rau… ca mnoah suntem si snobi si ne permitem sau iti permiti! TI-AM CERUT EU VREODATA CEVA?!?!?!? PARCA TREBUIA SA NE FACEM O CASA CU CURTE SI CAINE!?!?!?!
EA: Pai alea le-ai luat pentru copilul tau. Da a sunat mama ta si s-a luat de maica-mea ca noi facem si noi dregem.
EL(tremurand de nervi ,pune mana pe telefon si suna in ITALIA): Buna mama! Ai sunat-o tu pe mama ei si ai spus ca ma lasa pe drumuri, ca m-au bagat in datorii… Nu mama, eu am sunat sa vorbesc cu ala mic, si i-am spus maica-si ca ce au de gand cu tine ca aveti un copil. Ce ele nu stiu ca cealalta si-a batut joc de tine si s-a intamplat ce s-a intamplat. Si-apoi i-am zis ca o sa vin la anul in tara si o sa vreau sa stau si eu cu nepotu-miu cateva zile. Si soacra-ta a zis ca NU SE POATE si i-am zis ca o sa le dam in judecata, ca doar e copilul vostru nu al LOR!
EA: Dar asta a fost mai demult, de ce-ai sunat-o?!?!
EL: Cum adica a fost mai demult. Ii inchide telefonul mamei sale in nas se uita la ea si exclama: EU DE CE NU AM STIUT DESPRE ASTA? De ce nu mi-ai spus? Cine minte? PLM!!!! SI TU DE CAND TE UITI IN GURA LU’ MAICA-MEA SI A LU’ MAICA-TA? CE AU ELE CU NOI? Si de ce nu se poate ca maica-ta sa fi inteles gresit? SI TOTUSI DE CE TE UITI IN GURA LOR?!?!
EA(NERVOASA) Cum adica. MAMA MEA ARE TOT DREPTUL SI ARE DREPTATE!!!
EL:Vezi asta incerc sa-ti explic de atata timp. Casa ta, mama ta, copilul tau… Si eu! Cum sa va spun ceva, cum sa fac ceva cum sa… cand eu nu am nici un drept. Doar tu si mama ta!
EA: E MAMA MEA SI ARE TOT DREPTUL.
Sigur, povestea este redata prin filtrul foarte probabil defect al unui inginer tacnit, care nu stapaneste intru totul nici folosirea trasurii de unire, nici i-urile finale nici alte destule subtilitati ale limbii romane in general depasite de majoritatea carcalacilor pana in anul intai de liceu pe stil vechi, asa fel ca m-am vazut silit sa corectez in vreo douazeci sau treizeci de locuri.
Indiferent de aceste chestii, fragmentul imi pare un ideal studiu de caz, si nu gasesc ca impedimentele de mobilare a mintii culegatorului se transmit in materialul cules (pe verificate, daca doriti).
Femeia proasta nu minte, nu ascunde, nu inseala. Aceste notiuni sunt aplicabile fiintelor constiente, ori femeia proasta nu este constienta. Ea nu stie ca exista, ci isi duce viata intr-un mod vegetativ. Ca atare a spune despre femeia proasta ca “a mintit” e o licenta, la fel cum ai spune ca “mi s-a stricat calculatorul” sau “m-a scuipat buda”. Propriu vorbind, ai a spune “am stricat calculatorul” si eventual ceva precum “m-am scuipat prin intermediul buzii”.
Femeia proasta nu are capacitatea de-a forma reprezentari abstracte ale unor semne, pe care reprezentari sa opereze logic, mergand de la premise spre concluzii, pe care concluzii apoi sa le re-traduca in semne comunicabile. Pentru femeia proasta coerenta argumentativa sau rigoarea deductiva sunt niste mistere, simple simboluri lipsite de continut. Pentru femeia proasta actiunea preopinentului de-a verifica pe loc o afirmatie pe care ea o face este pur si simplu surprinzatoare. Femeia proasta nu percepe ce anume se schimba in contextul discutiei functie de rezultatul verificarii, cum nu percepe ca se schimba ceva.
Femeia proasta nu are scopuri, in vederea carora sa planifice, urmand ca apoi sa implementeze si la nevoie sa corecteze planurile. Femeia proasta are pulsiuni si dorinte, si identifica oportunitati in mediul imediat, in vederea fructificarii carora aplica o singura, foarte simpla strategie : deschide lista de actiuni proprii posibile (care este data si nu se schimba pe parcursul vietii), isi imagineaza rand pe rand, pentru fiecare, scena imediat urmatoare aplicarii, si o aplica in fapt pe cea care ii pare, intr-un mod emotional-ingalat si confuz cea mai “buna”.
In subsidiar, aceasta procedura rudimentara explica fascinatia femeii proaste pentru telenovele : Telenovela ilustreaza intocmai procesul “cognitiv”, sa-i spunem astfel, care se desfasoara in ganglionul ei. Toate acele stop-cadre cu oameni care se uita toti inspre camera sunt de fapt nodurile gandirii femeii proaste. Daca va plictiseste de moarte un sfert de ceas dintr-o poveste de 1900 de episoade in care totusi nu se intampla absolut nimic, ganditi-va ca femeia proasta traieste asa pana moare.
Tot in subsidiar, merita observat ca datorita acestui foarte slab algoritm, femeia proasta este incapabila de orice fel de productie originala ori munca creativa, activitati care o fac sa se simta nesigura pana la panica, singura activitate cu o aparenta de cognitie de care se poate achita la nivel social acceptabil fiind emisia de judecati etice, “x ar trebui, y trebuie, z n-ar trebui” scl. De aici vine fascinatia femeii proaste pentru culte religioase, fie ca se consuma in cadrul bisericii predominante, a vre-unei secte neoprotestante sau a altui sistem etic (socialismul ori comunismul fiind bune exemple).
Femeia proasta nu planuie, nu speculeaza momente, nu joaca si nu se joaca. Singurul epitet care i se poate aplica, in acele (sper eu, rare) cazuri cand am calcat in cate-o balega slobozita de vacuta in calea noastra este “vicleana”. Si asta-i deja mult spus.
Femeia proasta nu este un produs natural, ea se construieste integral prin educatie. Societatile arhaic-paternaliste, precum este si cea romaneasca, se afla prinse in urmatoarea problema pur economica : in timp ce valoarea unui copil mascul vine din activitatea sa, asa incat si experientele nefericite adauga valoare masculului care le supravietuieste (cicatricile sunt sexy pe barbati, nu-i asa ?), valoarea unui copil femela vine din inactivitatea sa. Disparitatea survine din problema sarcinii, care natural vorbind este un efort economic doar pentru femela insarcinata, fara un beneficiu economic atasat.
Ca atare, sistemul educativ traditional procedeaza la o discriminare intre cele doua genuri, educand copii masculi sa incerce, si copii femele sa nu incerce. Rezultatul net al acestei oprimari culturale desfasurate pe toate planurile educative, din familie in scoala, din carti la discoteca si de la televizor la grupul de prieteni este femeia proasta.
Lipsita de capacitatea de a-si schimba lista de activitati, dupa zece, douazeci, cincizeci de ani in care i-au fost infundate in cap idei simple precum “tot adevarul se gaseste dat dinainte”, lipsita de capacitatea de-a analiza critic centrii de putere, dupa zeci de ani in care i-au fost stranse degetele in usa lui “mama are dreptate” si “mama are tot dreptul”, femeia proasta se gaseste in imposibilitatea de-a deveni om, ramanand pana la moarte intr-o stare infantilizata, vegetand pana la vestejire fara a atinge vre-odata maturitatea intelectuala ori emotionala.
Femeia proasta isi traieste viata in deriva, de la o telenovela la o reclama (care in general sunt gandite si croite pentru a specula exact slabiciunea algoritmului pe care actioneaza, captiva si fara posibilitate de evadare, femeia proasta), de la un stapan la altul, de la un tarm incetosat la altul, din pacla in pacla.
Eu personal, manat cum poate intuiti de cel mai pur egoism, refuz net sa tratez cu femeia proasta, indiferent cine-ar fi si ce-ar face ea. O concediez fara mila si fara exceptii din orice functie pe care-o controlez sau de care raspund, convins fiind ca singurul loc care i se potriveste e in fata unei benzi rulante. O tratez cam asa cum tratati dumneavoastra animalele de companie atunci cand vizitez vre-un prieten care a ales sa-si ia caine sau pisica bipeda, si asa mai departe (si da, am astfel de prieteni, si da, suntem de acord, cu unii tacit, cu altii explicit ca astfel stau lucrurile).
Nu toate femeile proaste sunt in fapt lipsite de inteligenta nativa, ceea ce este adeseori un pic trist. Daca sunt inca tinere, douazeci, cel mult treizeci si ceva de ani, pot fi in principiu recuperate. In principiu.
In practica, recuperarea ia o groaza de timp si efort, adeseori necesita masuri dintre cele mai dure (si cand va reprezentati ce vreau sa spun prin “dure” probabil ca subestimati realitatea) dar condusa de o persoana competenta si experimentata este cel mai adesea incununata de succes, in masura in care cei doi factori limitativi (varsta si inteligenta femeii) o permit. Din fericire, identificarea femeii proaste ia cel mult doua minute de observatie sau trei-patru intrebari aplicate direct, asa incat mari pericole ori surprize nu rezerva decat barbatului naiv (despre care vom discuta, poate, alta data).
"Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati". (Maurice Chevalier)
vineri, 25 iunie 2010
miercuri, 23 iunie 2010
Drama cuceritorului de femei urate
Povesteste Dani: Eugen D. are, de când se ştie, o slăbiciune pentru femeile urâte. La fel cum unora le plac blondele, femeile cu forme pline sau tipele foarte înalte, Eugen D. e topit după femeile lipsite de orice urmă de frumuseţe. Şi, slavă Domnului, are de unde alege, pentru că pe piaţa slutelor n-a fost niciodată mare înghesuială.
Până nu demult, Eugen D. spune că avea o prietenă ideală, care întrunea mai toate calităţile pe care trebuie să le aibă o femeie: era scundă, spătoasă şi cu un început de mustaţă, plus că ţinea la băutură aproape la fel de mult ca el. Şi, probabil, nimic n-ar fi tulburat această emoţionantă poveste de dragoste dintre Eugen D. şi respingătoarea lui jumătate, dacă pe lume n-ar fi existat o femeie şi mai urâtă, care să-şi bage coada. S-a întâmplat într-o sâmbătă, într-o cârciumă de doi bani, când Eugen D. a zărit la o masă alăturată o făptură angelică, beată cui, care l-a fermecat pe loc cu trupul său deşirat, de girafă cocoşată, şi cu ispititoarea sa faţă de cal. Săgetat irecuperabil de Cupidon, Eugen D. s-a dus acasă, i-a făcut vânt pe scări mustăcioasei şi a instalat-o direct în pat pe noua aleasă a inimii sale cu faţă de cal.
Alungată de Eugen, femeia scundă, spătoasă şi cu început de mustaţă s-a frământat zile şi nopţi la rând, încercând zadarnic să-şi răspundă la câteva întrebări dureroase: "Ce am eu şi n-are aia? Am slăbit ca o mâţă şi nu mă mai place? Paraşuta aia o fi mai urâtă ca mine?". Pentru că nu ajungea nicăieri, femeia cu început de mustaţă a decis că trebuie să lupte pentru dragostea ei, aşa că a făcut rost de numărul de telefon al girafei cocoşate şi a sunat-o. După ce s-au porcăit ca la uşa cortului, au decis să se-ntâlnească şi să se lupte în luptă dreaptă, cu poşetele, pentru atât de râvnitul bărbat Eugen D.
Pe o bancă din Ştrand, femeia cu mustaţă îşi lucra vocea cu care-l vrăjise pe Eugen D. băgând ţigară după ţigară, în aşteptarea celei care nu-i lăsa bărbatul în pace; în timpul ăsta, Faţă-de-cal se apropia cu mersul ei şleampăt, decisă s-o ia de păr pe paraşută şi s-o scoată cu şuturi în fund din viaţa lui Eugen D. Viaţa însă, care fusese până acum atât de generoasă cu Eugen D., oferindu-i pe tavă femei care mai de care mai slute, i-a jucat o festă de data asta: după doar câteva minute, mustăcioasa şi girafa au realizat că au în comun mult mai multe lucruri decât dragostea pentru Eugen. Au băut un suc la o terasă şi, în mai puţin de o oră, s-au îndrăgostit nebuneşte una de alta. Spre seară, au hotărât să rămână împreună. Faţă-de-cal l-a sunat pe nefericitul amorez, i-a comunicat că tot ce-a fost între ei s-a terminat şi a părăsit ştrandul ţinându-se de mână cu femeia cu un început de mustaţă, ieşind triumfal şi definitiv din viaţa lui Eugen D.
Momentan, Eugen D. îşi îneacă amarul în aventuri sordide cu femei care arată decent. Dimineaţa, când descoperă lângă el vreo tipă care arată bine, se simte groaznic şi se întreabă cât oare a putut să bea aseară de-a agăţat aşa o femeie dezgustător de frumoasă.
Până nu demult, Eugen D. spune că avea o prietenă ideală, care întrunea mai toate calităţile pe care trebuie să le aibă o femeie: era scundă, spătoasă şi cu un început de mustaţă, plus că ţinea la băutură aproape la fel de mult ca el. Şi, probabil, nimic n-ar fi tulburat această emoţionantă poveste de dragoste dintre Eugen D. şi respingătoarea lui jumătate, dacă pe lume n-ar fi existat o femeie şi mai urâtă, care să-şi bage coada. S-a întâmplat într-o sâmbătă, într-o cârciumă de doi bani, când Eugen D. a zărit la o masă alăturată o făptură angelică, beată cui, care l-a fermecat pe loc cu trupul său deşirat, de girafă cocoşată, şi cu ispititoarea sa faţă de cal. Săgetat irecuperabil de Cupidon, Eugen D. s-a dus acasă, i-a făcut vânt pe scări mustăcioasei şi a instalat-o direct în pat pe noua aleasă a inimii sale cu faţă de cal.
Alungată de Eugen, femeia scundă, spătoasă şi cu început de mustaţă s-a frământat zile şi nopţi la rând, încercând zadarnic să-şi răspundă la câteva întrebări dureroase: "Ce am eu şi n-are aia? Am slăbit ca o mâţă şi nu mă mai place? Paraşuta aia o fi mai urâtă ca mine?". Pentru că nu ajungea nicăieri, femeia cu început de mustaţă a decis că trebuie să lupte pentru dragostea ei, aşa că a făcut rost de numărul de telefon al girafei cocoşate şi a sunat-o. După ce s-au porcăit ca la uşa cortului, au decis să se-ntâlnească şi să se lupte în luptă dreaptă, cu poşetele, pentru atât de râvnitul bărbat Eugen D.
Pe o bancă din Ştrand, femeia cu mustaţă îşi lucra vocea cu care-l vrăjise pe Eugen D. băgând ţigară după ţigară, în aşteptarea celei care nu-i lăsa bărbatul în pace; în timpul ăsta, Faţă-de-cal se apropia cu mersul ei şleampăt, decisă s-o ia de păr pe paraşută şi s-o scoată cu şuturi în fund din viaţa lui Eugen D. Viaţa însă, care fusese până acum atât de generoasă cu Eugen D., oferindu-i pe tavă femei care mai de care mai slute, i-a jucat o festă de data asta: după doar câteva minute, mustăcioasa şi girafa au realizat că au în comun mult mai multe lucruri decât dragostea pentru Eugen. Au băut un suc la o terasă şi, în mai puţin de o oră, s-au îndrăgostit nebuneşte una de alta. Spre seară, au hotărât să rămână împreună. Faţă-de-cal l-a sunat pe nefericitul amorez, i-a comunicat că tot ce-a fost între ei s-a terminat şi a părăsit ştrandul ţinându-se de mână cu femeia cu un început de mustaţă, ieşind triumfal şi definitiv din viaţa lui Eugen D.
Momentan, Eugen D. îşi îneacă amarul în aventuri sordide cu femei care arată decent. Dimineaţa, când descoperă lângă el vreo tipă care arată bine, se simte groaznic şi se întreabă cât oare a putut să bea aseară de-a agăţat aşa o femeie dezgustător de frumoasă.
Fetitele spun lucruri trasnite
Top 10 adunate de pe forumurile site-urilor pentru femei
10. alinush (06-Jul-2008, 15:13)
am 15 ani,iubitul meu are 19,am facut sex salbatic si m-am excitat prea tare el si-a scos penisul si deodata imi venea o senzatie tare sa fac…dc oare?
9. yo_deea (06-Jul-2008, 17:57)
am si eu o intrebare pt voi fetelor: voua v-a dat iubitu limbi in anus????
8. Eu (04-Jul-2008, 14:35)
am 12 ani…si vreau sa fac sex cu partenerul de viata..el are 17 ani…sa am incredere in prezervativ???
7. jully (28-Jun-2008, 15:17)
pt un super orgasm incercati locuri originale, cel putin la mine au dat rezultate
6. ERIKA (10-Jul-2008, 11:22)
Eu am parte de un partener super cand e vb de sex..el ar vrea oriunde oricand si la orice ora…cel mai fain e ca noi avem orgasm tot timpul impreuna in acelasi timp..asa ii sexul frumos cand cei doi parteneri se completeaza si se inteleg la pat si stiu ce le place insa toate astea duc la comunicare f multa si incredere…Spor!
5. rOzA (08-Jul-2008, 23:50)
auuh`..am sh eo o intrebare… ” dk te f***i in strand ..e pericol sa ramai gravida ?? .. raspundetzi shi voi cat se poate de sincer si fara misto
4. yellow girl (07-Jul-2008, 22:02)
pai nu stiu voi pe ce lume traiti dar eu cred ca sexul la telefon ii chiar tarebigsmile….ce faci daca nu te poti vedea cu iubitul tau o saptamana si ai vrea sa il auzi cum are orgasm?….sau simti tu nevoia?nu e nimic rau in asta……si de ce sa faci sex numai face to face cand o poti face si in alte feluri?….cybersex ati incercat?nu cred………e pe mess cu microfon web etc………nu am incercat dar ce poate sa fie rau?….cum ar fii sa faci sex cu un necunoscut?………si e monoton sa faci sex doar in camera sub plapuma cu lumina inchisa eventual…….trebuie sa fiti deschise ca baietilor asta le place…..si pe langa asta sa aveti si voi placere……..ce?numai baietii se pot masturba?eu nu cred…….ce are daca o facem si noi,fetele?cu ocazia asta iti cunosti zonele hot mai bine si ii zici si partenerului ca sa stiewinkwink….nu e asa?…..ia mai ganditi-va……coborati pe terra…..v-am pupat:*:*:*
3. ella (22-Jul-2008, 19:27)
deci…am fc dragoste pt prima data acum 2 zile…mi-e teama k de atunci imi curge un lichid maroniu…deci de 2 zile nu s-a oprit secretia aceia:(ce sa fc?cu el nu am reusit sa vb…stiu k nu e normal!oare e bonlav?va rog,raspundeti-mi!!!:*
2. mariuk (22-Mar-2008, 20:51)
eu cu gagikul meu facem chestia asta des si ne provoaca mare placere, desigur ca dupa petting urmeaza sex oral
1. m@r1@ (09-Jul-2008, 12:36)
mah fetelor am si eu o mica, mare problema si am nevoie de putin ajutor.chiar daca il primesc de la o fata lipsita total de experienta, e binevenit.am un prieten mai mare decat mine cu 8 ani, dar diferenta de varsta nu ne-a afectat asa ca am hotarat sa ma las pe mainile lui.am stat impreuna vreo 6 luni, totul ok,pana cand…ei bine… a intrat putin in mine dar nu m-a dezvirginat.ideea e ca acum mi-a intarziat menstruatia,de 2 saptamani.e posibila fertilizarea asta accidentala, sau e impiedicata in vreun fel de himen!?
10. alinush (06-Jul-2008, 15:13)
am 15 ani,iubitul meu are 19,am facut sex salbatic si m-am excitat prea tare el si-a scos penisul si deodata imi venea o senzatie tare sa fac…dc oare?
9. yo_deea (06-Jul-2008, 17:57)
am si eu o intrebare pt voi fetelor: voua v-a dat iubitu limbi in anus????
8. Eu (04-Jul-2008, 14:35)
am 12 ani…si vreau sa fac sex cu partenerul de viata..el are 17 ani…sa am incredere in prezervativ???
7. jully (28-Jun-2008, 15:17)
pt un super orgasm incercati locuri originale, cel putin la mine au dat rezultate
6. ERIKA (10-Jul-2008, 11:22)
Eu am parte de un partener super cand e vb de sex..el ar vrea oriunde oricand si la orice ora…cel mai fain e ca noi avem orgasm tot timpul impreuna in acelasi timp..asa ii sexul frumos cand cei doi parteneri se completeaza si se inteleg la pat si stiu ce le place insa toate astea duc la comunicare f multa si incredere…Spor!
5. rOzA (08-Jul-2008, 23:50)
auuh`..am sh eo o intrebare… ” dk te f***i in strand ..e pericol sa ramai gravida ?? .. raspundetzi shi voi cat se poate de sincer si fara misto
4. yellow girl (07-Jul-2008, 22:02)
pai nu stiu voi pe ce lume traiti dar eu cred ca sexul la telefon ii chiar tarebigsmile….ce faci daca nu te poti vedea cu iubitul tau o saptamana si ai vrea sa il auzi cum are orgasm?….sau simti tu nevoia?nu e nimic rau in asta……si de ce sa faci sex numai face to face cand o poti face si in alte feluri?….cybersex ati incercat?nu cred………e pe mess cu microfon web etc………nu am incercat dar ce poate sa fie rau?….cum ar fii sa faci sex cu un necunoscut?………si e monoton sa faci sex doar in camera sub plapuma cu lumina inchisa eventual…….trebuie sa fiti deschise ca baietilor asta le place…..si pe langa asta sa aveti si voi placere……..ce?numai baietii se pot masturba?eu nu cred…….ce are daca o facem si noi,fetele?cu ocazia asta iti cunosti zonele hot mai bine si ii zici si partenerului ca sa stiewinkwink….nu e asa?…..ia mai ganditi-va……coborati pe terra…..v-am pupat:*:*:*
3. ella (22-Jul-2008, 19:27)
deci…am fc dragoste pt prima data acum 2 zile…mi-e teama k de atunci imi curge un lichid maroniu…deci de 2 zile nu s-a oprit secretia aceia:(ce sa fc?cu el nu am reusit sa vb…stiu k nu e normal!oare e bonlav?va rog,raspundeti-mi!!!:*
2. mariuk (22-Mar-2008, 20:51)
eu cu gagikul meu facem chestia asta des si ne provoaca mare placere, desigur ca dupa petting urmeaza sex oral
1. m@r1@ (09-Jul-2008, 12:36)
mah fetelor am si eu o mica, mare problema si am nevoie de putin ajutor.chiar daca il primesc de la o fata lipsita total de experienta, e binevenit.am un prieten mai mare decat mine cu 8 ani, dar diferenta de varsta nu ne-a afectat asa ca am hotarat sa ma las pe mainile lui.am stat impreuna vreo 6 luni, totul ok,pana cand…ei bine… a intrat putin in mine dar nu m-a dezvirginat.ideea e ca acum mi-a intarziat menstruatia,de 2 saptamani.e posibila fertilizarea asta accidentala, sau e impiedicata in vreun fel de himen!?
Achitat pentru omor calificat
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este de o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie… care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este de o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie… care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.
Manifestul barbatilor
In speranta ca femeile din lumea intreaga odata totusi vor intelege barbatii. Desi speranta aceasta este prea mica...
1.
Daca crezi ca esti plinuta, sau grasana, atunci inainte de toate probabil chiar asa si esti!
Nu ma intreba pe mine de ce sau cum ai ajuns astfel. Refuz sa raspund la aceasta
intrebare. Nu ma intreba astfel de lucruri!
Nu ma forta sa-ti raspund!
2.
Daca doresti ceva, este suficient sa ceri. Ca sa nu existe neclaritati:
Noi, barbatii suntem foarte simpli. Noua nu ne plac si nu intelegem intrebarile fine si camuflate. Intrebarile si cerintele camuflate nu exista. Cerintele si intrebarile adresate indirect, camuflat, pe cai ocolitoare, la fel nu exista.
Spune simplu si direct ce doresti, care este problema!
3.
Daca adresezi o intrebare la care nu astepti un raspuns, atunci sa nu ramai uimita daca vei primi un raspuns, pe care nu ai fi vrut sa-l auzi niciodata.
4.
NOI SUNTEM SIMPLI SI DIRECTI !
Daca eu te rog sa-mi dai o bucata de paine, atunci sa stii ca prin asta nu am avut in vedere nimic altceva.
Asta nu este o acuzatie sau o critica, ca lipseste painea de pe masa.
La noi nu exista semnificatii duble si nici acuzatii ascunse.
Noi intr-adevar suntem simpli si directi!
Intelege asta!
5.
Noi SUNTEM SIMPLI
Nu are nici un sens sa ma intrebi la ce ma gandesc! 96,5% din timp, barbatii se gandesc la sex.
Noi, nu suntem niste perversi. NU!
Pur si simplu sexul este ceea ce noua ne place cel mai mult dintre toate.
E simplu! Noua ne place sa facem sex!
6.
Suntem SIMPLI.
Eu uneori nu ma gandesc la TINE.
Dar nu e nimic rau in asta.
Accepta aceasta stare a lucrurilor, te implor!
Nu ma intreba mereu la ce gandesc, numai daca cumva esti pregatita sa vorbesti cu mine despre politica, economie, filosofie, fotbal, bere, vodka, pescuit, sani, funduri, craci, sex si masini.
7.
Vinerea, Sambata, Duminica = distractie = prieteni = fotbal acasa la televizor sau pescuit la balta, sau alte activitati recreative = multa bere = comportament necenzurat = imi este rau a doua zi.
Acest mers al lucrurilor este firesc, la fel ca si fazele Lunii, fluxul si refluxul.
Aceasta situatie nu poate fi evitata!
8.
Mersul prin magazine – nu este o distractie si niciodata, niciodata, niciodata nu va deveni!!!
9.
Oriunde am merge, hainele pe care le porti in acel moment, ti se potrivesc foarte bine.
MA JUR!!!
10.
Detii o cantitate suficienta de haine, incaltaminte, genti, accesorii…
Plansul in aceasta situatie este pur si simplu un santaj.
A ma aduce pe mine insumi la faliment nu este o demonstrare a iubirii mele fata de TINE.
11.
Majoritatea barbatilor au doar 3 perechi de incaltaminte.
Repet: NOI SUNTEM SIMPLI.
Cum iti poate trece prin minte ideea ca eu pot sti, care anume pereche de incaltaminte, din cele 35 ale tale, se potrivesc cel mai bine costumului tau?
12.
Raspunsurile simple cu DA sau NU sunt absolut suficiente, indiferent de intrebarea care ti-a fost adresata!
13.
Daca ai o problema oarecare, cere-mi doar sa te ajut (la asta ne pricepem), dar nu-mi cere sa te compatimesc, cum fac asta prietenele tale.
14.
Durerea de cap, care dureaza 8 saptamani deja, nu mai este o durere de cap!
In cele din urma si la urma urmei, fa ceva si du-te in pastele masii la un medic!
15.
Daca eu spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri, iar una dintre aceste interpretari te poate intrista sau nelinisti, atunci fa bine si alege cealalta interpretare!
16.
TOTI barbatii vad numai 16 culori.
Nectarina, marul…sunt niste fructe si nu culori !!!
17.
Si in general ce fel de culoare mai e si asta ,,Pergamon” ?
Si cum dracului se scrie ?
18.
Noi iubim berea la fel de mult cum voi gentile.
Va este greu sa intelegeti cum e posibil asa ceva? Si noua la fel.
19.
Daca te intreb, ce s-a intamplat, si tu raspunzi ,,nimic, totul e bine” – atunci eu te cred si ma comport ca si cum toate lucrurile sunt exact in aceiasi ordine cum au fost pana la aceasta intrebare!
20.
Nu ma intreba: ,,Iti place sa fii cu mine?”
Fii convinsa ca daca era sa fie altfel, atunci inca de la inceput eu nu mai aveam sa fiu cu tine.
21.
Nu ma intreba:,, Cat de mult ma iubesti?” Nu cunosc raspunsul la acest gen de intrebari tampite. Te iubesc si atat, fara ,,mai mult” sau ,,mai putin”. Nu astepta raspunsuri la fel de tampite cum ar fi: ,,Te iubesc pana la Soare” pentru ca sigur imi vei spune:,,Doar atat?”
Daca te iubesc-te iubesc, daca nu – nu! Si atat!
22.
Regula de baza:
In cazul aparitiei celui mai mic semn de indoiala, indiferent despre ce ar merge vorba: alege cea mai simpla explicatie.
23.
Trebuie sa intelegi ca nu sunt misogin, desi exista si astfel de barbati, insa chiar si acestia trebuie intelesi, pentru ca, misoginul – este barbatul care uraste femeile nu mai putin decat se urasc femeile intre ele.
24.
Intelege-ti odata: daca limba femeilor ar fi mai scurta – zilele barbatilor ar fi mai lungi.
Vorbaraia fara sens ne omoara!!!
25.
Tine minte, ca am jurat sa fiu cu tine, pana cand moartea ne va desparti si crede-ma ca nu am nici o placere sa te omor, pentru a scapa de tine.
Fii intelegatoare!!!
26.
NOI INTR-ADEVAR
SUNTEM SIMPLI !!!
27.
Si ultima rugaminte.
Va rog sa intelegeti ca noi, barbatii nu suntem fustangii, curvari sau mai stiu eu cum.Pur si simplu forta de atractie a corpului feminin este mai mare decat forta de respingere a ratiunii masculine. E simplu. Ce este greu de inteles aici?
Noi din rasputeri uneori incercam sa fugim de toate ispitele feminine, dar acestea sunt mai iuti si ne ajung din urma.
Noi nu putem fi fideli din punct de vedere sexual, pentru ca asa ne-a creat Mama Natura. Te-ai gandit vreodata de ce barbatul are spermatogeneza in fiecare zi iar femeile au ovulatie numai odata pe luna? Crezi ca Mama Natura isi bate joc de resursele sale?
Si apoi, barbatul fidel – este acel barbat, care poate sa faca nefericita numai o singura femeie. Acesta nu este un barbat adevarat, dar voi va doriti barbati adevarati. Nu?
Raspandeste te rog acest manifest la cat mai multe femei, in speranta ca acestea ne vor intelege totusi odata si pentru totdeauna.
Spune-le despre acest manifest la cat mai multi barbati,
Pentru ca acestea sa afle ca nu sunt singuri in aceasta lupta.
1.
Daca crezi ca esti plinuta, sau grasana, atunci inainte de toate probabil chiar asa si esti!
Nu ma intreba pe mine de ce sau cum ai ajuns astfel. Refuz sa raspund la aceasta
intrebare. Nu ma intreba astfel de lucruri!
Nu ma forta sa-ti raspund!
2.
Daca doresti ceva, este suficient sa ceri. Ca sa nu existe neclaritati:
Noi, barbatii suntem foarte simpli. Noua nu ne plac si nu intelegem intrebarile fine si camuflate. Intrebarile si cerintele camuflate nu exista. Cerintele si intrebarile adresate indirect, camuflat, pe cai ocolitoare, la fel nu exista.
Spune simplu si direct ce doresti, care este problema!
3.
Daca adresezi o intrebare la care nu astepti un raspuns, atunci sa nu ramai uimita daca vei primi un raspuns, pe care nu ai fi vrut sa-l auzi niciodata.
4.
NOI SUNTEM SIMPLI SI DIRECTI !
Daca eu te rog sa-mi dai o bucata de paine, atunci sa stii ca prin asta nu am avut in vedere nimic altceva.
Asta nu este o acuzatie sau o critica, ca lipseste painea de pe masa.
La noi nu exista semnificatii duble si nici acuzatii ascunse.
Noi intr-adevar suntem simpli si directi!
Intelege asta!
5.
Noi SUNTEM SIMPLI
Nu are nici un sens sa ma intrebi la ce ma gandesc! 96,5% din timp, barbatii se gandesc la sex.
Noi, nu suntem niste perversi. NU!
Pur si simplu sexul este ceea ce noua ne place cel mai mult dintre toate.
E simplu! Noua ne place sa facem sex!
6.
Suntem SIMPLI.
Eu uneori nu ma gandesc la TINE.
Dar nu e nimic rau in asta.
Accepta aceasta stare a lucrurilor, te implor!
Nu ma intreba mereu la ce gandesc, numai daca cumva esti pregatita sa vorbesti cu mine despre politica, economie, filosofie, fotbal, bere, vodka, pescuit, sani, funduri, craci, sex si masini.
7.
Vinerea, Sambata, Duminica = distractie = prieteni = fotbal acasa la televizor sau pescuit la balta, sau alte activitati recreative = multa bere = comportament necenzurat = imi este rau a doua zi.
Acest mers al lucrurilor este firesc, la fel ca si fazele Lunii, fluxul si refluxul.
Aceasta situatie nu poate fi evitata!
8.
Mersul prin magazine – nu este o distractie si niciodata, niciodata, niciodata nu va deveni!!!
9.
Oriunde am merge, hainele pe care le porti in acel moment, ti se potrivesc foarte bine.
MA JUR!!!
10.
Detii o cantitate suficienta de haine, incaltaminte, genti, accesorii…
Plansul in aceasta situatie este pur si simplu un santaj.
A ma aduce pe mine insumi la faliment nu este o demonstrare a iubirii mele fata de TINE.
11.
Majoritatea barbatilor au doar 3 perechi de incaltaminte.
Repet: NOI SUNTEM SIMPLI.
Cum iti poate trece prin minte ideea ca eu pot sti, care anume pereche de incaltaminte, din cele 35 ale tale, se potrivesc cel mai bine costumului tau?
12.
Raspunsurile simple cu DA sau NU sunt absolut suficiente, indiferent de intrebarea care ti-a fost adresata!
13.
Daca ai o problema oarecare, cere-mi doar sa te ajut (la asta ne pricepem), dar nu-mi cere sa te compatimesc, cum fac asta prietenele tale.
14.
Durerea de cap, care dureaza 8 saptamani deja, nu mai este o durere de cap!
In cele din urma si la urma urmei, fa ceva si du-te in pastele masii la un medic!
15.
Daca eu spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri, iar una dintre aceste interpretari te poate intrista sau nelinisti, atunci fa bine si alege cealalta interpretare!
16.
TOTI barbatii vad numai 16 culori.
Nectarina, marul…sunt niste fructe si nu culori !!!
17.
Si in general ce fel de culoare mai e si asta ,,Pergamon” ?
Si cum dracului se scrie ?
18.
Noi iubim berea la fel de mult cum voi gentile.
Va este greu sa intelegeti cum e posibil asa ceva? Si noua la fel.
19.
Daca te intreb, ce s-a intamplat, si tu raspunzi ,,nimic, totul e bine” – atunci eu te cred si ma comport ca si cum toate lucrurile sunt exact in aceiasi ordine cum au fost pana la aceasta intrebare!
20.
Nu ma intreba: ,,Iti place sa fii cu mine?”
Fii convinsa ca daca era sa fie altfel, atunci inca de la inceput eu nu mai aveam sa fiu cu tine.
21.
Nu ma intreba:,, Cat de mult ma iubesti?” Nu cunosc raspunsul la acest gen de intrebari tampite. Te iubesc si atat, fara ,,mai mult” sau ,,mai putin”. Nu astepta raspunsuri la fel de tampite cum ar fi: ,,Te iubesc pana la Soare” pentru ca sigur imi vei spune:,,Doar atat?”
Daca te iubesc-te iubesc, daca nu – nu! Si atat!
22.
Regula de baza:
In cazul aparitiei celui mai mic semn de indoiala, indiferent despre ce ar merge vorba: alege cea mai simpla explicatie.
23.
Trebuie sa intelegi ca nu sunt misogin, desi exista si astfel de barbati, insa chiar si acestia trebuie intelesi, pentru ca, misoginul – este barbatul care uraste femeile nu mai putin decat se urasc femeile intre ele.
24.
Intelege-ti odata: daca limba femeilor ar fi mai scurta – zilele barbatilor ar fi mai lungi.
Vorbaraia fara sens ne omoara!!!
25.
Tine minte, ca am jurat sa fiu cu tine, pana cand moartea ne va desparti si crede-ma ca nu am nici o placere sa te omor, pentru a scapa de tine.
Fii intelegatoare!!!
26.
NOI INTR-ADEVAR
SUNTEM SIMPLI !!!
27.
Si ultima rugaminte.
Va rog sa intelegeti ca noi, barbatii nu suntem fustangii, curvari sau mai stiu eu cum.Pur si simplu forta de atractie a corpului feminin este mai mare decat forta de respingere a ratiunii masculine. E simplu. Ce este greu de inteles aici?
Noi din rasputeri uneori incercam sa fugim de toate ispitele feminine, dar acestea sunt mai iuti si ne ajung din urma.
Noi nu putem fi fideli din punct de vedere sexual, pentru ca asa ne-a creat Mama Natura. Te-ai gandit vreodata de ce barbatul are spermatogeneza in fiecare zi iar femeile au ovulatie numai odata pe luna? Crezi ca Mama Natura isi bate joc de resursele sale?
Si apoi, barbatul fidel – este acel barbat, care poate sa faca nefericita numai o singura femeie. Acesta nu este un barbat adevarat, dar voi va doriti barbati adevarati. Nu?
Raspandeste te rog acest manifest la cat mai multe femei, in speranta ca acestea ne vor intelege totusi odata si pentru totdeauna.
Spune-le despre acest manifest la cat mai multi barbati,
Pentru ca acestea sa afle ca nu sunt singuri in aceasta lupta.
Respecta-ti standardele: femeile proaste sunt doar pentru sex
Alex David: Intotdeauana am fost de parere ca un barbat care doreste sa aiba succes in relatie cu femeile trebuie sa interactioneze cu cat mai multe dintre acestea.
De exemplu, iti poti invinge o timiditate inascuta sau capatata intrand in vorba cu femei, indiferent ca este vorba de o simpla vanzatoare de la magazinul din colt sau o fata pe care ai remarcat-o intr-un tramvai aglomerat.
In felul acesta, cu timpul, ajungi sa ai o usurinta deosebita de-a initia conversatii cu fetele care-ti plac fara a recurge la tampenii de genul “ce cald este astazi”, “cat este ceasul?” sau “te cunosc de undeva?”.
Totusi, atunci cand uiti rostul unui astfel de exercitiu si ajungi in situatia de-a-ti dori sa relationezi in profunzime cu orice femeie, ai o problema.
Regula de orientare
Incearca sa nu relationezi cu o femeie a carei singura calitate este frumusetea. O partida de sex ar trebui sa fie suficienta in astfel de cazuri. Daca esti lacom, merg si doua-trei. Dar de aici in sus inseamna de fapt de aici in jos
Cu cat petrecei mai mult timp in compania unei fete in capul careia un neuron stingher incearca sa vada daca mai exista altul ca el in acel vid, cu atat risti sa te prostesti la randul tau.
De asemenea, uita-te un pic la prietenii sai. Daca si vocabularul lor se limiteaza la 14 cuvinte inseamna ca tipa de langa tine nu este o fire introvertita, profunda, care gandeste mult si vorbeste putin dupa regulile lui Confucius, ci pur si simplu s-ar putea sa fi citit carti doar din coperta pana in prefata.
Definitie
Femeile sunt ca inghetata, la inceput sunt reci, dupa care se topesc si devin lipicioase...
"Poveste ireala cu maimute si femei proaste"
A scris Helena: "Draga blogule (da, iar mi-e dor de el), buna seara. sunt Helena-Femeia-E-Toamna-Printre-Femei-Si-In-Lume si azi am o problema cu femeile proaste si cu maimutele. pe vremuri, cand il iubeam pe gagiu-miu de m-as fi dus dupa el pana la capatul lumii, mergeam cu el la stadion in galerie si injuram legal vreme de doua ore minim din toti plamanii. (relaxati-va. inspirati. expirati. v-am spus. prune.) si imi placea in draci chestia asta. libertate, bai, libertate si soare. flower-power. mi-ar fi placut sa traiesc in vremea aia. ca-mi plac blugii trapez si ii-le in draci si Janis Joplin, vei spune. esti bou. bai, deci nu am vazut in viata mea vreun sut la poarta pe stadion, ce sa mai vorbim de goluri, sau sa ma intereseze ce pula mea de gafe a mai facut arbitrul sau daca a fost offsaid sau bullshit. si ma fut in Gigi Becali, ca tot veni vorba. eu aveam altele mai importante pe cap. in consecinta, strigam ca o proasta in targ, din toate puterile, Ce-tarani-Doamne-ce-tarani! si inca alte zeci de chestii de genul, pe care mi-e lene sa vi le impartasesc, dar veti intelege ideea…si brusc se crea ceva ce ai fi zis ca era o vraja si totusi era doar realitatea imputita in care ma obligati sa traiesc… si prin fata ochilor incepeau sa mi se perinde, unul cate unul, ca la bac (desigur ca ii pic pe toti)… toti libidinosii din tatile lumile, toate cefele late si toti ghiolbanii care fluiera a paguba pe strasse ori de cate ori le trece cate un vagin prin fata, toti baieteii in tricouri albe si in camasi la dunga mulate (pula mea, nu s-au prins nicicare pana acum, ca pe alb se vede transpiratia) care danseaza dand din cur ca niste catele in calduri pe oriunde apuca, inclusiv in mall la reprezentanta Nike, bag de seama ca nu s-au prins ca aia e doar muzica de ambient de-acolo, nu e disco pe gratis… toti labagii nenorociti care si-au defilat vreodata scarbavnicele organe prin fata mutrei mele contrariate, ca de obicei aveam tot timpul ceva mai bun de facut, decat sa le privesc lor maimutzarelile, toti imbecilii care s-au frecat de mine in tramvai cand eram in clasa a zecea si intarziam mereu la scoala, ca nu dormeam noptile si sufeream, bai labelor triste, in draci, pe chestia asta, pentru ca era o afurisita de inghesuiala tipic romaneasca de care nu puteam sa scap nicicum, ca eu sunt genul ala de sonata care trece strada doar pentru ca are oameni in fata, doar pentru ca pun pret pe spatiu intim si pe aer curat, in plus aveati asa cu totii un miros de batranete umeda, trist, ok…si mai injur inca o data si mai scarbos si mai tare si asa apar si toti taranii care merg la solar si isi epileaza cracii si tzitzile, si altele si dupa-aia se echipeaza in nu stiu ce bluza pe care e scris Armani de se vede de sus de pe Marte si rad si martienii si cu curul de voi, (si de noi implicit ca facem vrand-nevrand parte din aceeasi specie), isi incalta niste ciucate albe in picioare, isi dau cu Impulse la sub-brat si cu mai nu stiu ce pula mea de parfum scump, imitatie, ca nu-mi vine nimic in cap acum, ca vorbesc si cu gagiu-miu la telefon in timp ce va scriu de sus din palatul meu de gheata, care incepe sa se topeasca, nu stiu de ce, probabil din cauza barbatului-primavara care mi-a trimis azi flori, salut iubi, ce pula mea vrei sa mananci la cina, ca nu avem nimic. nu crezi? ok. watch me, baby…bun, si dupa toate astea se posteaza in fata oglinzii si repeta idiotic-vorbind cu accent de-ala british cud ai bai iu ei blooooudi druinc, pusi-chet? cud ai bai iu ei blooooudi druinc, pusi-chet? cud ai bai iu ei blooooudi druinc, pusi-chet?… si dupa-aia se duc in club treizeci si in za nout si isi fatzaie cururile alea grase de pe cate un fotoliu de-ala de piele transpirat pe altul, (bai, deci cat dracu de scarbos poate fi sa te lafai in secretiile altora la fel de transpirati si de penibili ca tine?), dau din cap superior pe model slow-motion si ingana sec zi ai of za taigaaaaaar, zi ai of za taigaaaaaar…pula mea, pacat ca nu pot sa va arat atitudinea de daddy-motherfucker-cool, de care va vorbesc si pentru care ar merita cu totii impuscati in cap. si sunt convinsa ca orice barbat care se comporta asa, inainte de a fi idiot, isi petrece toata viata tremurand de frica, pentru ca nu este convins inca daca este barbat cu adevarat sau doar o sarma. nu-i asa, puilor ca asteptati si voi doar o biata confirmare? si bai, eu sunt de-aia instabila, de o apuca rapid si pasiunea si ura si dracii si dorintele si orgasmele. si dorinta nu este nimic altceva decat ce spun eu ca vreau acum si primesc peste o secunda. si atunci sa vezi scandaluri. si cateodata le amestec atat de tare starile astea de dulce instabilitate, incat nu mai stiu cine sunt si cea vreau de la viata, daca urasc sau iubesc sau daca imi vine sa-ti fut una sau daca ma plictisesc si mi-e pofta de diversitate interioara. si nu, nu ma apuc sa scriu versuri. nu ca as fi lipsita de curaj. dar la ce ar ajuta sa ma razvratesc? si mi-e frica doar sa nu ajung sa ucid pe cineva cu impulsivitatea asta. motiv pentru care nu ies in cluburi. asa ca mai mergeam inca o data pe stadion si injuram, ma mai racoream, dupa-aia mai transpiram o tura si injuram si mai tare si ziceam: Pizdelor, Pizdelor, Pizdelor! si prin fata ochilor mi se scurgeau incet ca niste bale imense de catel Saint-Bernard, alergat 5 ore pe mal la Bega, toate zdrentele care trebuiau sa se nasca scroafe si bovine si viermi de matase si sobolane si hamstere si curci si de fapt toata rasa pasareasca din ograda lu’ mamaie la un loc, ca sunt oricum toate la fel! si o sa zici ca sunt rautacioasa, dar pula mea, uita-te la ele, e inuman, au craci si cur si vagin si silicoane si glas pitigaiat si Audi si atat si isi spun femei. si imi caut forta si o si gasesc intotdeauna si zbier si mai tare. Pizdelor! Pizdelor! Pizdelor! bai, monic-columbencelor-dracului, si nu am sa intru mai mult in detalii acum, ca stiti voi ce vreau sa zic si pentru ca a venit gagiu-miu acasa si acum purtam o conversatie vaga care el spera ca se va finaliza cu sex, dar se inseala, hei, charles dickens, ce faci? iubi bine, uite cu amantele mele, tastele, eu gandesc una, ele tasteaza altele, pula mea, sunt cam intoarsa pe dos azi. ok, hai sa mancam atunci. nu avem ce. ok, hai in pat sa ne iubim atunci. nu am chef, mi-e lene si iau ovule. nici eu, nici ginecoloaga mea nu mai stim pentru ce, dar asta e irelevant, dispari vis urat. si a plecat, ca e meci… si fi-v-ar rasa a dracu sa va fie de papusi de plastic lipsite de activitate cerebrala, etc. bai, daca am regretat vreodata ca m-am nascut femeie, este din cauza exemplarelor ca voi. bai, si nimic nu poate fi mai enervant decat o femeie si cu pretentii si proasta. una care crede ca le stie ea pe toate. si le tine in palma si ti le sufla peste fata orbindu-te si privindu-te de sus ca pe o papadie (popular “curul gainii”) de cate ori ai curajul sa respiri sub ochii ei, de cate ori incerci sa-i spui, bai femeie, de ce vrei sa-mi futi sistemul nervos, de ce vrei sa-mi futi sistemul nervos? bai, deci te injur de te ia mama dracu, de nu mai stii cum sa te aduni de pe jos, daca ai tupeul sa comentezi ceva, de nu o sa mai stii cum sa-ti bagi cuvintele mai repede la pachet si sa te cari din peisajul asta. bai, deci spune-mi numai ca ti-o doresti si am sa-ti strivesc atat de tare sintagmele si metaforele prin care incerci cu disperare sa-ti creionezi in culori sufletul fad, incat vei ramane muta din momentul ala. asta da realizare. si femeie, si cu pretentii, si proasta si muta. ideal…"
Să ne punem berea-n cap. Sau sub pernă?
De la Dani: Toată lumea vorbeşte astăzi numai despre fotbal şi bere. Nici tăirea pensiilor şi a salariilor bugetarilor, nici ploaia, nici inundaţiile nu reuşesc să aducă vreo schimbare. Totul se rezumă la bere.
Pentru că şi eu trăiesc pe lumea asta, am primit un e-mail (de la Marinela Munteanu, din Piatra-Neamţ) plin cu sfaturi despre cum poate fi folosită berea care prisoseşte. Las la o parte că, dacă auzi un bărbat plângându-se că îi prisoseşte berea, ori a înnebunit şi se crede deja Isus sau Maica Tereza, ori e vorba de bunicul, care are 120 de ani şi e pe moarte. Mă comport ca şi cum aşa ceva ar fi posibil. Iată, aşadar, ce se poate face cu berea în plus:
1. "Poţi să faci baie în bere." O să miroşi a pâine caldă şi-o să ai pielea foarte catifelată. Dacă eşti femeie, normal. Dacă eşti bărbat, o să încerci să te îneci în cada cu bere, ca să ai motive să te salvezi înghiţind-o pe toată. De-aia e bine să fie de faţă un salvamar.
2. "Poţi să marinezi carnea pentru grătar." Varianta pentru bărbaţi e s-o marinaţi direct în stomac, după ce aţi mâncat-o.
3. "Curăţaţi rugina de pe încuietorile uşilor sau daţi luciu vaselor de cupru." Ca femeie. Apoi, chemaţi salvarea pentru soţul care s-a apucat să dea din coadă şi să lingă de bere respectivele vase de cupru.
4. "Spălaţi-vă pe cap." Părul va deveni moale şi lucios. Încercaţi să vă convingeţi soţul să nu facă acelaşi lucru. În caz contrar, după spălare, va încerca în mod repetat să-şi bage propriul cap în gură.
5. "Turnată într-un lighean, berea e un bun leac pentru picioarele obosite." Şi o tehnică foarte bună să-l îngenuncheaţi pe el. O să stea cu limba în lighean şi-o să vă repete ca o vuvuzelă cât de mult vă iubeşte.
6. "Puse sub pernă, florile de hamei sunt bune pentru insomnie." Angajaţi-vă însă şi un bodyguard, care să stea lângă pernă, altfel jumătatea o să vi le pape, imediat ce aţi adormit.
7. "Pusă în cutiuţe şi îngropată în grădină, berea vă scapă de melci." Dacă nu află el. Dacă află, o să aibă revelaţia că iubeşte atât de mult melcii, încât o s-o dezgroape şi-o s-o bea, ca să-i salveze. Melcilor pe care-i va găsi deja asasinaţi o să le organizeze funeralii sfâşietor de triste, după care o să se îmbete ca să uite.
8. "Pietrele la rinichi răspund bine la tratamentul cu bere." Un tratament care ar trebui subvenţionat de stat, dacă statul nu doreşte să crape toată populaţia masculină de pietre la rinichi.
La astea aş mai adăuga, pentru dragile fete, că, dacă vă puneţi un pet de doi litri de bere sub pernă, o să vă visaţi alesul.
Ar mai fi vreo două sfaturi utile dar mă opresc aici pentru că altfel îmi sare toată partea masculină în cap. Deja au apărut reacţii: "E ciudat că doamnele au ceva contra berii! Au ajuns până acolo că exclud berea şi când bărbaţii prepară grătaru'! Măi fetelor, doar nu vreţi să întoarcem micu' trăgând din sticla de şampanie?! Un grătar fără bere nu se există! S-ar topi ceafa de râs! Şi ce e viaţa românului fără grătar? Pustiu! Sau cum spunea Platon: «Captiv în tenebrele propriei conştiinţe, omul scapă de întuneric ieşind din pesteră cu o sticlă de bere în mână!»".
marți, 22 iunie 2010
A meritat-o pictorita ieseanca?
Asasinul pictoritei Ilinca Ganju a fost arestat si trimis in judecata in aceeasi zi. Procurorii sustin ca uciderea iubitei a fost premeditata de catre Ilie Crudu. Criminalistii se bazeaza pe faptul ca pina in ziua crimei niciodata nu i-a cerut chiriasei sa lipseasca din apartament. Si mesajele de pe telefonul mobil i-au facut pe anchetatori sa considere ca Ilie Crudu a planuit uciderea Ilincai.
Ucigasul pictoritei Ilinca Ganju a fost pus sub acuzare pentru omor calificat cu premeditare. Procurorii Parchetului de pe linga Tribunal au finalizat cercetarile si au trimis in cursul zilei de ieri actul de acuzare la instanta.
Potrivit documentului intocmit de procurori Ilie Crudu (39 de ani) si pictorita Ilinca Ganju (24 de ani) s-au cunoscut in cursul anului 2007, artista nestiind la momentul respectiv ca acesta este casatorit, sotia sa si cei doi copii minori fiind stabiliti in Franta. Ulterior, cind tinara a aflat ca barbatul are o familie, a realizat ca nu va putea avea un viitor alaturi de acesta si a decis sa rupa relatia cu el.
Anchetatorii spun ca cei doi au avut primele discutii referitoare la despartire in luna decembrie 2009, cind Ilinca i-a spus acestuia ca vrea sa rupa relatia. Cel mai probabil, sustin procurorii, artista i-a comunicat decizia telefonic sau prin intermediul internetului, la momentul respectiv Crudu fiind in Franta. La sfirsitul lunii aprilie, Crudu a revenit in Romania si a incercat sa o faca pe tinara sa se razgindeasca si sa accepte continuarea relatiei. La inceputul lunii mai, in noaptea de 8 spre 9 mai, cu doua zile inainte ca tinara sa sarbatoreasca ziua de nastere, cei doi s-au intilnit intr-un club din oras.
Procurorii spun ca Ilinca si una dintre cele mai bune prietene ale ei isi sarbatoreau impreuna ziua de nastere. La petrecerea respectiva a participat si Crudu, fata de care tinara a fost foarte distanta in noaptea respectiva. Dimineata, dupa terminarea petrecerii, Ilinca i-a spus prietenei sale ca in cursul zilei de duminica, pe 9 mai, va avea o discutie finala cu Crudu de care se va desparti definitiv.
Nu i-a mai cerut niciodata chiriasei sa plece din apartament
Procurorii spun ca duminica, in jurul orei 15.40, tinara s-a intilnit cu Crudu la un restaurant de la marginea orasului si a vorbit cu sora ei la telefon in timp ce se afla la local. Cei doi au stat la local mai multe ore, iar potrivit actului de acuzare, in jurul orei 20, sora Ilincai a sunat-o pe aceasta, tinara spunindu-i ca se afla in zona Pacurari. Dupa ora 22.30 Ilinca nu a mai raspuns apelurilor pe telefonul mobil. Traseul celor doi in tot acest interval a fost refacut de anchetatori cu ajutorul declaratiilor apropiatilor si familiei tinerei, care au discutat cu ea inainte de a fi ucisa.
De asemenea, procurorii au anexat la dosar si declaratia studentei, care inchiriase o camera in apartamentul lui Ilie Crudu, locuinta in care s-a petrecut crima. Studenta a sustinut ca Ilie Crudu i-a cerut sa plece din apartament in seara respectiva pentru ca asteapta musafiri. Chiriasa a precizat ca o stia pe Ilinca pentru ca o mai vazuse impreuna cu barbatul si i s-a parut ciudat faptul ca proprietarul ii cere sa plece, pentru ca nu se mai intimplase asa ceva pina atunci. In jurul orei 20.10, studenta a primit un SMS de la Crudu prin care acesta ii cerea sa revina acasa dupa ora 22.30. Tinara a declarat ca a ajuns inapoi in apartament la 22.45, a observat o pereche de pantofi pe hol, pe care nu i-a recunoscut, in camera in care se afla Crudu era liniste si lumina stinsa, iar ea s-a dus in camera ei si s-a culcat.
Cu discernamint, dar cu tulburari de comportament de tip "borderline"
A doua zi dimineata, luni, 10 mai, cu putin timp inainte de ora 8 a plecat la facultate, observind ca lucrurile din hol ramasesera nemiscate, la fel cum le gasise la venirea in apartament. Ea a mai sustinut ca in jurul orei 13 a revenit de la cursuri. In tot acest timp, prietenii si rudele tinerei, alarmati ca aceasta nu mai raspundea la telefon, au inceput sa o caute. Au ajuns la apartamentul lui Crudu, situat pe strada Canta, unde studenta chiriasa nu le-a raspuns la usa. Ii era frica de faptul ca ar putea fi alte femei pe care le mai aducea in casa Ilie Crudu. Dupa ce au alertat Politia si un echipaj a sosit la fata locului, politistii au intrat in apartament si i-au gasit pe cei doi in camera, unul linga altul, pe pat. Crudu era in stare de inconstienta, iar Ilinca era deja moarta. Linga tinara, criminalistii au gasit si arma crimei, un cutit de bucatarie cu lungimea de 32 de centimetri.
Raportul de expertiza medico-legala psihiatrica efectuata in cazul lui Ilie Crudu a aratat ca acesta avea discernamint in momentul in care a injunghiat-o pe iubita sa.
Barbatul se afla in evidentele Spitalulului de Psihiatrie Socola inca din 2001, expertiza facuta acum aratind ca are tulburari de comportament de tip "borderline" (caracterizata prin schimbari bruste ale echilibrului emotional sau tulburari de identitate, stari de nefericire sau senzatii de abandon din partea celorlalti).
Rudele Ilincai (mama si sora geamana) au precizat ca se constituie parti civile in dosar, cuantumul despagubirilor solicitate urmind sa fie precizat in fata instantei.
Ilie Crudu a contestat arestarea sa
Ieri dupa-amiaza, Ilie Crudu a fost adus la instanta, cu propunerea de arestare preventiva. In momentul in care a iesit din duba Politiei cu catuse la miini si a vazut ca era asteptat de reprezentantii presei, acesta a incercat sa se intoarca in vehicul. Ulterior, el a fost dus in sala de judecata.
Magistratii au analizat propunerea de arestare preventiva formulata de procurori si, in jurul orei 16.45, instanta a admis-o. "Completul de judecata din cadrul Tribunalului Iasi a admis propunerea Parchetului, dispunind arestarea preventiva a lui Crudu Ilie pentru o perioada de 29 de zile", l-au anuntat judecatorii pe tinar.
Acesta a fost intrebat ulterior daca doreste sa faca recurs si daca vrea ca vreo ruda sa fie anuntata de arestarea sa. "Doresc sa formulez recurs si as dori, daca se poate, sa fie anuntata sotia mea, care se afla in strainatate", a spus ezitant Ilie Crudu. Magistratii i-au pus in vedere acestuia ca instanta nu poate anunta persoane care se afla in afara granitelor tarii, intrebindu-l pe Crudu daca nu vrea ca parintii sai sa fie sunati si sa li se spuna despre arestare. "Mama mea este moarta, iar tatal meu nu stie despre situatia in care ma aflu eu", a precizat Crudu.
Acesta a fost scos apoi din sala de judecata, urcat inapoi in duba si dus in Arestul Politiei. In zilele urmatoare, magistratii de la Curtea de Apel Iasi vor judeca recursul formulat de Ilie Crudu la masura arestarii preventive.
SMS-urile pe care si le-au trimis cei doi inainte de crima pasionala
Mesajele Ilincai Ginju catre Ilie Crudu
"Tu esti fericit, iar eu sint distrusa. Nu voi avea liniste nici macar de sarbatori. Pentru tine e usor... Sa stii ca ai adus prea multe probleme in relatia asta. Tu omori incet tot ce simt pentru tine... Am iertat si inteles prea mult. Eu nu stiu sa traiesc fara tine. Te iubesc!" (19 decembrie 2009)
"Mi-e greu si mie, ma simt singura. Incerc sa depasesc starile astea. Nimic nu e intimplator. Asa a fost sa fie. Povestea noastra nu a avut un final fericit. Fara tine simt ca incep un nou capitol in viata mea." (18 februarie 2010)
"Eu incerc sa te uit. Relatia noastra nu are viitor. Stim amindoi asta. Hai sa nu ne mai chinuim... Vom ramine prieteni. Ai grija de tine." (10 martie 2010)
Mesajele lui Ilie Crudu catre Ilinca
"Lacrimile diminetilor fara tine, fara vocea ta au mereu acelasi gust amar si insuportabil de trist. Nu sint fabricant de metafore si ti-am scos sufletul. M-ai invatat atitea, dar cel mai frumos cadou de la tine va fi iubirea. Am inteles ca un inger ca tine nu va mai veni niciodata pe pamint cu durerea ce nu am mai simtit-o niciodata pina acum... Te rog, nu ma lasa sa traiesc fara tine. E o lectie prea grea pentru sufletul meu." (1 mai 2010)
"M-am saturat sa ma prefac ca-mi este bine. Sufletul mi-e ruinat de atita suferinta. Nu trebuie sa te simti datoare cu ceva, ci doar iti spun aceste lucruri pentru ca nu am cui sa ma confesez, iubita-prietena-confesor. VIS FRUMOS, esti cel mai frumos vis!" (2 mai 2010)
"Pufulina, eu nu te mai sun in seara asta, stiind cit esti de ocupata. Nu mai sta nici tu prea mult. Mi-ai reamintit ca ai frumusetea ta unica, chiar si atunci cind esti naturala (nemachiata)." (4 mai 2010)
"Te vei implini probabil alaturi de un alt barbat in aceasta viata. Iti va darui probabil mai mult decit ceea ce-ti ofer eu. Din suflet te implor, nu fi de piatra! Si tu ai suferit din dragoste! Te ador acum si mereu, oriunde vei merge." (9 mai 2010)
Mesajul lui Ilie Crudu catre sotia sa
"La multi ani, scumpa mea. Va iubesc pe toti trei, pe tine si pe... (numele celor doi copii - n.r.). Va rog, iertati-ma! Al vostru, Ilie." (10 mai, la ora 10.53)
Ucigasul pictoritei Ilinca Ganju a fost pus sub acuzare pentru omor calificat cu premeditare. Procurorii Parchetului de pe linga Tribunal au finalizat cercetarile si au trimis in cursul zilei de ieri actul de acuzare la instanta.
Potrivit documentului intocmit de procurori Ilie Crudu (39 de ani) si pictorita Ilinca Ganju (24 de ani) s-au cunoscut in cursul anului 2007, artista nestiind la momentul respectiv ca acesta este casatorit, sotia sa si cei doi copii minori fiind stabiliti in Franta. Ulterior, cind tinara a aflat ca barbatul are o familie, a realizat ca nu va putea avea un viitor alaturi de acesta si a decis sa rupa relatia cu el.
Anchetatorii spun ca cei doi au avut primele discutii referitoare la despartire in luna decembrie 2009, cind Ilinca i-a spus acestuia ca vrea sa rupa relatia. Cel mai probabil, sustin procurorii, artista i-a comunicat decizia telefonic sau prin intermediul internetului, la momentul respectiv Crudu fiind in Franta. La sfirsitul lunii aprilie, Crudu a revenit in Romania si a incercat sa o faca pe tinara sa se razgindeasca si sa accepte continuarea relatiei. La inceputul lunii mai, in noaptea de 8 spre 9 mai, cu doua zile inainte ca tinara sa sarbatoreasca ziua de nastere, cei doi s-au intilnit intr-un club din oras.
Procurorii spun ca Ilinca si una dintre cele mai bune prietene ale ei isi sarbatoreau impreuna ziua de nastere. La petrecerea respectiva a participat si Crudu, fata de care tinara a fost foarte distanta in noaptea respectiva. Dimineata, dupa terminarea petrecerii, Ilinca i-a spus prietenei sale ca in cursul zilei de duminica, pe 9 mai, va avea o discutie finala cu Crudu de care se va desparti definitiv.
Nu i-a mai cerut niciodata chiriasei sa plece din apartament
Procurorii spun ca duminica, in jurul orei 15.40, tinara s-a intilnit cu Crudu la un restaurant de la marginea orasului si a vorbit cu sora ei la telefon in timp ce se afla la local. Cei doi au stat la local mai multe ore, iar potrivit actului de acuzare, in jurul orei 20, sora Ilincai a sunat-o pe aceasta, tinara spunindu-i ca se afla in zona Pacurari. Dupa ora 22.30 Ilinca nu a mai raspuns apelurilor pe telefonul mobil. Traseul celor doi in tot acest interval a fost refacut de anchetatori cu ajutorul declaratiilor apropiatilor si familiei tinerei, care au discutat cu ea inainte de a fi ucisa.
De asemenea, procurorii au anexat la dosar si declaratia studentei, care inchiriase o camera in apartamentul lui Ilie Crudu, locuinta in care s-a petrecut crima. Studenta a sustinut ca Ilie Crudu i-a cerut sa plece din apartament in seara respectiva pentru ca asteapta musafiri. Chiriasa a precizat ca o stia pe Ilinca pentru ca o mai vazuse impreuna cu barbatul si i s-a parut ciudat faptul ca proprietarul ii cere sa plece, pentru ca nu se mai intimplase asa ceva pina atunci. In jurul orei 20.10, studenta a primit un SMS de la Crudu prin care acesta ii cerea sa revina acasa dupa ora 22.30. Tinara a declarat ca a ajuns inapoi in apartament la 22.45, a observat o pereche de pantofi pe hol, pe care nu i-a recunoscut, in camera in care se afla Crudu era liniste si lumina stinsa, iar ea s-a dus in camera ei si s-a culcat.
Cu discernamint, dar cu tulburari de comportament de tip "borderline"
A doua zi dimineata, luni, 10 mai, cu putin timp inainte de ora 8 a plecat la facultate, observind ca lucrurile din hol ramasesera nemiscate, la fel cum le gasise la venirea in apartament. Ea a mai sustinut ca in jurul orei 13 a revenit de la cursuri. In tot acest timp, prietenii si rudele tinerei, alarmati ca aceasta nu mai raspundea la telefon, au inceput sa o caute. Au ajuns la apartamentul lui Crudu, situat pe strada Canta, unde studenta chiriasa nu le-a raspuns la usa. Ii era frica de faptul ca ar putea fi alte femei pe care le mai aducea in casa Ilie Crudu. Dupa ce au alertat Politia si un echipaj a sosit la fata locului, politistii au intrat in apartament si i-au gasit pe cei doi in camera, unul linga altul, pe pat. Crudu era in stare de inconstienta, iar Ilinca era deja moarta. Linga tinara, criminalistii au gasit si arma crimei, un cutit de bucatarie cu lungimea de 32 de centimetri.
Raportul de expertiza medico-legala psihiatrica efectuata in cazul lui Ilie Crudu a aratat ca acesta avea discernamint in momentul in care a injunghiat-o pe iubita sa.
Barbatul se afla in evidentele Spitalulului de Psihiatrie Socola inca din 2001, expertiza facuta acum aratind ca are tulburari de comportament de tip "borderline" (caracterizata prin schimbari bruste ale echilibrului emotional sau tulburari de identitate, stari de nefericire sau senzatii de abandon din partea celorlalti).
Rudele Ilincai (mama si sora geamana) au precizat ca se constituie parti civile in dosar, cuantumul despagubirilor solicitate urmind sa fie precizat in fata instantei.
Ilie Crudu a contestat arestarea sa
Ieri dupa-amiaza, Ilie Crudu a fost adus la instanta, cu propunerea de arestare preventiva. In momentul in care a iesit din duba Politiei cu catuse la miini si a vazut ca era asteptat de reprezentantii presei, acesta a incercat sa se intoarca in vehicul. Ulterior, el a fost dus in sala de judecata.
Magistratii au analizat propunerea de arestare preventiva formulata de procurori si, in jurul orei 16.45, instanta a admis-o. "Completul de judecata din cadrul Tribunalului Iasi a admis propunerea Parchetului, dispunind arestarea preventiva a lui Crudu Ilie pentru o perioada de 29 de zile", l-au anuntat judecatorii pe tinar.
Acesta a fost intrebat ulterior daca doreste sa faca recurs si daca vrea ca vreo ruda sa fie anuntata de arestarea sa. "Doresc sa formulez recurs si as dori, daca se poate, sa fie anuntata sotia mea, care se afla in strainatate", a spus ezitant Ilie Crudu. Magistratii i-au pus in vedere acestuia ca instanta nu poate anunta persoane care se afla in afara granitelor tarii, intrebindu-l pe Crudu daca nu vrea ca parintii sai sa fie sunati si sa li se spuna despre arestare. "Mama mea este moarta, iar tatal meu nu stie despre situatia in care ma aflu eu", a precizat Crudu.
Acesta a fost scos apoi din sala de judecata, urcat inapoi in duba si dus in Arestul Politiei. In zilele urmatoare, magistratii de la Curtea de Apel Iasi vor judeca recursul formulat de Ilie Crudu la masura arestarii preventive.
SMS-urile pe care si le-au trimis cei doi inainte de crima pasionala
Mesajele Ilincai Ginju catre Ilie Crudu
"Tu esti fericit, iar eu sint distrusa. Nu voi avea liniste nici macar de sarbatori. Pentru tine e usor... Sa stii ca ai adus prea multe probleme in relatia asta. Tu omori incet tot ce simt pentru tine... Am iertat si inteles prea mult. Eu nu stiu sa traiesc fara tine. Te iubesc!" (19 decembrie 2009)
"Mi-e greu si mie, ma simt singura. Incerc sa depasesc starile astea. Nimic nu e intimplator. Asa a fost sa fie. Povestea noastra nu a avut un final fericit. Fara tine simt ca incep un nou capitol in viata mea." (18 februarie 2010)
"Eu incerc sa te uit. Relatia noastra nu are viitor. Stim amindoi asta. Hai sa nu ne mai chinuim... Vom ramine prieteni. Ai grija de tine." (10 martie 2010)
Mesajele lui Ilie Crudu catre Ilinca
"Lacrimile diminetilor fara tine, fara vocea ta au mereu acelasi gust amar si insuportabil de trist. Nu sint fabricant de metafore si ti-am scos sufletul. M-ai invatat atitea, dar cel mai frumos cadou de la tine va fi iubirea. Am inteles ca un inger ca tine nu va mai veni niciodata pe pamint cu durerea ce nu am mai simtit-o niciodata pina acum... Te rog, nu ma lasa sa traiesc fara tine. E o lectie prea grea pentru sufletul meu." (1 mai 2010)
"M-am saturat sa ma prefac ca-mi este bine. Sufletul mi-e ruinat de atita suferinta. Nu trebuie sa te simti datoare cu ceva, ci doar iti spun aceste lucruri pentru ca nu am cui sa ma confesez, iubita-prietena-confesor. VIS FRUMOS, esti cel mai frumos vis!" (2 mai 2010)
"Pufulina, eu nu te mai sun in seara asta, stiind cit esti de ocupata. Nu mai sta nici tu prea mult. Mi-ai reamintit ca ai frumusetea ta unica, chiar si atunci cind esti naturala (nemachiata)." (4 mai 2010)
"Te vei implini probabil alaturi de un alt barbat in aceasta viata. Iti va darui probabil mai mult decit ceea ce-ti ofer eu. Din suflet te implor, nu fi de piatra! Si tu ai suferit din dragoste! Te ador acum si mereu, oriunde vei merge." (9 mai 2010)
Mesajul lui Ilie Crudu catre sotia sa
"La multi ani, scumpa mea. Va iubesc pe toti trei, pe tine si pe... (numele celor doi copii - n.r.). Va rog, iertati-ma! Al vostru, Ilie." (10 mai, la ora 10.53)
Replici de insultat fetele
Ai tot ce isi poate dori un barbat... muschi si mustata.
Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga...
Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele.
Ai nevoie de permis ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Ieri , te-am admirat toata ziua... la zoo.
Sscuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?
luni, 21 iunie 2010
Pitipoanca de la Neamt - "Bombardiera"
Ia ce pitipoanca din Targu Neamt am gasit pe hi5. Si avea urmatorul status: "Unii baieti isi iubesc atat de mult iubitele,incat ca sa nu le uzeze prea tare umbla cu altele…….APROPO SA SUGETI PULA VOI CURVELOR CARE IMI FURATI POZE DE PE HI5 MEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Deci da. Inutil să-mi dau cu părerea. Săraca fată…e persecutată de curve, mi-e milă de ea.
Deci da. Inutil să-mi dau cu părerea. Săraca fată…e persecutată de curve, mi-e milă de ea.
Sabrina Craciun - fata cu genunchii "cap de miel"
De fiecare data cand se lanseaza un site cu "mondenitati", unele persoane din Piatra Neamt, incearca cu orice pret, sa fie in prim planul stirilor mondene. In urma cu cateva saptamani a avut loc premiera emisiunii "Ce vor ei", difuzata pe Euforia TV.
Printre invitate(mai bine zis autoinvitate), s-a numarat si o "pitzi" din Piatra Neamt, pe numele sau Sabrina Craciun, nimic gresit …
Ce e mai frumos decat sa calci pe urmele Mihaelei Radulescu si sa iti reprezinti orasul natal pe plan national?
De ce "autoinvitata"?
Formatul emsiunii, "Ce vor ei" este un format interactiv, in care cei care doresc sa participe, trebuie sa trimita un email celor de la Euforia cu intentia de a aparea in cadrul show-ului.
Acum sa nu va imaginati ca odata ajunse acolo, sunteti tratate drept cele mai mai mari vedete, pentru ca totul se desfasoara conform unui scenariu, pentru care urmeaza sa primiti intre 50-100 de euro, amanunt stiut chiar si de domnisoara Craciun.
Sabrina, isi joaca cu talent "rolul" de "pitzipoanca" pana in momentul in care, singurica realizeaza ca este facuta "varza" de catre unul dintre prezentatori. Pe ultima 100 de metri ea incearca sa isi repare greseala si se "suceste" la 180 de grade, dar fara a realiza ca se afunda si mai mult in …
Pentru nu a parea rau intentionati sau "fara scrupule" va prezentam dreptul la replica oferit Sabrinei(ne cerem scuze pentru greselile din text dar exact asa a fost primit textul pe email)
Emisiunea ''Ce vor ei'' este bazata pe un scenariu.Fiecare fata care este prezenta in platou are de urmat un rol pentru care primeste o anumita suma de bani..unele respecta scenariul altele nu.In cazul meu am respectat scenariul pana intr-un anumit punct cand unul dintre prezentatori a spus ca nu suporta moldovenii ca sunt plini de tupeu si multe alte jigniri.Acest lucru ma deranjat la maxim mai ales ca venea din partea unui gay si atunci a inceput un dur schimb de replici.Acesta s-a simtit extraordinar de jignit in momentul in care eu i-am spus ca cei din provincie s-au realizat mult mai bine ca cei din Bucuresti si ca ei nu ne vor ajunge niciodata nici la cel mai mic deget,Pentru a-mi sustine afirmatia i-am dat si cateva exemple de persoane din provincie care au ajuns foarte departe fara a se preta la a urmari un scenariu de 2 lei la o emisiune de 2 bani pentru a fi prezentator.Machiajul a fost facut de ei coafura la fel...totul a tinut de acel scenariu.Ei folosesc diferite expresii pentru fiecare parte a corpului.Initial cand am fost imbracata cu rochia mea au spus ca nu ma avantajeaza lungimea si ca genunchii mei in limbajul lor poarta numele de ''cap de miel'' insa dupa ce am imbracat rochia care se presupune ca au ales-o ei(de fapt rochia a fost aleasa de fetele de la make-up deoarece ele se ocupa de alegerea tinutelor si nu cei doi stylisti cum se presupune.. ei nici macar nu se duc sa vada ce s-ar potrivi si nu ii intereseaza absolut de nimic) i-am intrebat de ce rochia mea nu avea lungimea potrivita iar asta care avea aceiasi lungime e mai potrivita ...in acel moment s-a enervat si mai tare si a ramas fara raspuns ...spunand ca de fapt forma genunchiilor mei este cea mai usuala si ca sa sparg tabuurile..o replica de 2 bani..In concluzie problema cea mai mare a fost ca sunt moldoveanca si ca am avut curaj sa raspund provocarilor sale si nu am mers conform scenariului de a pleca capul in fata unui gay caruia iam si zis ca il compatimesc ca niciodata nu va putea avea copii sustinand ca poate e mai bine...Din punctul meu de vedere consider ca nimeni nu are dreptul sa judece pe cineva pentru ca e dintr-o anumita zona a tarii si cu atat mai putin un gay nenorocit.
Intrebarea noastra este:-De ce se mai chinuie Primaria si Consiliul Judetean Neamt sa promoveze orasul, prin tot felul de mijloace costisitoare, cand o avem pe SABRINA Craciun !!??
Printre invitate(mai bine zis autoinvitate), s-a numarat si o "pitzi" din Piatra Neamt, pe numele sau Sabrina Craciun, nimic gresit …
Ce e mai frumos decat sa calci pe urmele Mihaelei Radulescu si sa iti reprezinti orasul natal pe plan national?
De ce "autoinvitata"?
Formatul emsiunii, "Ce vor ei" este un format interactiv, in care cei care doresc sa participe, trebuie sa trimita un email celor de la Euforia cu intentia de a aparea in cadrul show-ului.
Acum sa nu va imaginati ca odata ajunse acolo, sunteti tratate drept cele mai mai mari vedete, pentru ca totul se desfasoara conform unui scenariu, pentru care urmeaza sa primiti intre 50-100 de euro, amanunt stiut chiar si de domnisoara Craciun.
Sabrina, isi joaca cu talent "rolul" de "pitzipoanca" pana in momentul in care, singurica realizeaza ca este facuta "varza" de catre unul dintre prezentatori. Pe ultima 100 de metri ea incearca sa isi repare greseala si se "suceste" la 180 de grade, dar fara a realiza ca se afunda si mai mult in …
Pentru nu a parea rau intentionati sau "fara scrupule" va prezentam dreptul la replica oferit Sabrinei(ne cerem scuze pentru greselile din text dar exact asa a fost primit textul pe email)
Emisiunea ''Ce vor ei'' este bazata pe un scenariu.Fiecare fata care este prezenta in platou are de urmat un rol pentru care primeste o anumita suma de bani..unele respecta scenariul altele nu.In cazul meu am respectat scenariul pana intr-un anumit punct cand unul dintre prezentatori a spus ca nu suporta moldovenii ca sunt plini de tupeu si multe alte jigniri.Acest lucru ma deranjat la maxim mai ales ca venea din partea unui gay si atunci a inceput un dur schimb de replici.Acesta s-a simtit extraordinar de jignit in momentul in care eu i-am spus ca cei din provincie s-au realizat mult mai bine ca cei din Bucuresti si ca ei nu ne vor ajunge niciodata nici la cel mai mic deget,Pentru a-mi sustine afirmatia i-am dat si cateva exemple de persoane din provincie care au ajuns foarte departe fara a se preta la a urmari un scenariu de 2 lei la o emisiune de 2 bani pentru a fi prezentator.Machiajul a fost facut de ei coafura la fel...totul a tinut de acel scenariu.Ei folosesc diferite expresii pentru fiecare parte a corpului.Initial cand am fost imbracata cu rochia mea au spus ca nu ma avantajeaza lungimea si ca genunchii mei in limbajul lor poarta numele de ''cap de miel'' insa dupa ce am imbracat rochia care se presupune ca au ales-o ei(de fapt rochia a fost aleasa de fetele de la make-up deoarece ele se ocupa de alegerea tinutelor si nu cei doi stylisti cum se presupune.. ei nici macar nu se duc sa vada ce s-ar potrivi si nu ii intereseaza absolut de nimic) i-am intrebat de ce rochia mea nu avea lungimea potrivita iar asta care avea aceiasi lungime e mai potrivita ...in acel moment s-a enervat si mai tare si a ramas fara raspuns ...spunand ca de fapt forma genunchiilor mei este cea mai usuala si ca sa sparg tabuurile..o replica de 2 bani..In concluzie problema cea mai mare a fost ca sunt moldoveanca si ca am avut curaj sa raspund provocarilor sale si nu am mers conform scenariului de a pleca capul in fata unui gay caruia iam si zis ca il compatimesc ca niciodata nu va putea avea copii sustinand ca poate e mai bine...Din punctul meu de vedere consider ca nimeni nu are dreptul sa judece pe cineva pentru ca e dintr-o anumita zona a tarii si cu atat mai putin un gay nenorocit.
Intrebarea noastra este:-De ce se mai chinuie Primaria si Consiliul Judetean Neamt sa promoveze orasul, prin tot felul de mijloace costisitoare, cand o avem pe SABRINA Craciun !!??
duminică, 20 iunie 2010
Calendar cu raze X si tocuri cui!
Calendarul 2010 cu raze X si tocuri cui este primul calendar din lume care prezinta frumusetea feminina intr-o alta lumina. O agentie de publicitate din Berlin, Germania, EIZO, a realizat primul calendar din lume cu ajutorul razelor X. Fiecare luna a anului este reprezentata de un model, in pozitii diferite si cu pantofi cu toc cui. Fiind raxe X, hainele lipsesc, iar din modelul este un schelet. Cum acest tip de calendar nu este foarte popular printre cadrele medicale (modalitatea de prezentare este de vina), cu siguranta ca va avea alti adepti.
Inocenta de agent
I-am povestit, ieri, unei prietene, despre ferodouri. Acum mă crede lumea vreo expertă în ale automobilelor şi în tot ceea ce ţine de ele şi îmi scriu ba de spre cauciucuri, ba despre planetare, ba despre cutia de viteze ori vibrochen. Oameni buni, luaţi-mă încet. Nu cred că m-aţi înţeles. Eu de la o maşină reţin doar culoarea. Marca nu-mi spune nimic. Am pierdut chiar şi un prieten din cauza asta. Lui îi plăceau maşinile şi ştia tot despre ele. Mergeam noi pe stradă şi, ca să-i fac pe plac, i-am spus "uite maşina asta îmi place". După vreo şase luni, a venit să mă ia acasă de pe unde fusesem. Vorbim de una, de alta... la un moment dat se uită la mine şi-mi zice: "Ei, ce spui?" "Ce spun despre ce?" "Despre Mercedes. Îţi place?" "Ai o altă iubită pe care-o cheamă Mercedes?" Şi mamă, ce perdaf i-am tras. Până aproape de casă nu a mai apucat să scoată niciun cuvânt. Abia atunci a reuşit să-mi explice că-şi luase maşina despre care i-am spus eu că-mi place. Evident că relaţia noastră s-a dus...
Revenind la e-mailurile primite, despre subiectul maşini, ei bine, m-am oprit asupra celui scris de Alexandru Cernescu, din Piatra-Neamţ: "Îmi plac oamenii sinceri - până la un punct, fireşte; să nu fim ipocriţi. Dar sinceritatea fără explicaţii e precum saramura fără mămăligă: te lasă cu gura pungă. Îmi scrie deunăzi un agent de asigurări: «RCA pe 6 luni, 942 de lei. Pe 12 luni, 2.016 lei». Drept pentru care îl întreb, fireşte - de ce e asigurarea pe jumătate de an mai ieftină, proporţional, decât cea pe un an întreg? N-ar trebui să fie invers? Omul mi-a scris înapoi, politicos: «Sincer să vă spun nu ştiu să vă răspund la această întrebare.» Corect. Totuşi, de ce oare?".
Dom'le eu sap de aici şi până aici... Cam asta ar fi explicaţia gestului (nu am idee care ar fi explicaţia diferenţei dintre cele două sume de bani cerute).
Sinceritate? Mai repede indolenţă. Putea să se intereseze şi să dea răspunsul sau (dacă aşa ceva nu este în fişa postului) putea să trimită către o persoană care este abilitată să dea relaţii de acest fel clienţilor. Nu şi-a pus nici un moment problema competenţei, a normalităţii relaţiei cu clientul, a imaginii firmei. Nu cred că a simţit vreun fel de "strângere de inimă" cand a spus crudul adevăr - habar nu am (dar nici că mă interesează). Teic it or liv it! (cum ar spune briţii).
Ei, uite că m-a lămurit un coleg specialist în relaţia cu asigurările. Este acea diferenţă pentru că cică ar creşte în fiecare an prima de asigurare iar asigurarea pentru un an ar include şi o bucată bună din 2011.
Revenind la e-mailurile primite, despre subiectul maşini, ei bine, m-am oprit asupra celui scris de Alexandru Cernescu, din Piatra-Neamţ: "Îmi plac oamenii sinceri - până la un punct, fireşte; să nu fim ipocriţi. Dar sinceritatea fără explicaţii e precum saramura fără mămăligă: te lasă cu gura pungă. Îmi scrie deunăzi un agent de asigurări: «RCA pe 6 luni, 942 de lei. Pe 12 luni, 2.016 lei». Drept pentru care îl întreb, fireşte - de ce e asigurarea pe jumătate de an mai ieftină, proporţional, decât cea pe un an întreg? N-ar trebui să fie invers? Omul mi-a scris înapoi, politicos: «Sincer să vă spun nu ştiu să vă răspund la această întrebare.» Corect. Totuşi, de ce oare?".
Dom'le eu sap de aici şi până aici... Cam asta ar fi explicaţia gestului (nu am idee care ar fi explicaţia diferenţei dintre cele două sume de bani cerute).
Sinceritate? Mai repede indolenţă. Putea să se intereseze şi să dea răspunsul sau (dacă aşa ceva nu este în fişa postului) putea să trimită către o persoană care este abilitată să dea relaţii de acest fel clienţilor. Nu şi-a pus nici un moment problema competenţei, a normalităţii relaţiei cu clientul, a imaginii firmei. Nu cred că a simţit vreun fel de "strângere de inimă" cand a spus crudul adevăr - habar nu am (dar nici că mă interesează). Teic it or liv it! (cum ar spune briţii).
Ei, uite că m-a lămurit un coleg specialist în relaţia cu asigurările. Este acea diferenţă pentru că cică ar creşte în fiecare an prima de asigurare iar asigurarea pentru un an ar include şi o bucată bună din 2011.
Misoginism - tipuri de femei proaste
Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).
Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului.
Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice.
Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.
Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit.
Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)
Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.
STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.
Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus.
Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei).
Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).
STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata.
Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.
Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.
In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.
Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.
Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).
Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.
In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva.
Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.
Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.
Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Matiz, Tico, Oltcit, Fiat Panda), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20 000 de euro!
Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc.
Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi.
Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe 2 luni al unui muncitor de la IMGB.
Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas.
Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.
De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.
STUPIDA U. COMUNITARIS
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.
Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.
Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare.
Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare sau apar probleme pa cablul TV, proasta de bloc moare.
Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina nu veti intalni niciodata apartament in care ocuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare!
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cumdeja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu.
Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viataisi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari.
Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun.
Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia.
Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificatcare sa-i ateste calitatea de Operata.
Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).
Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica.
Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.
Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare,dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.Oricum, ea i-a vazut prima!
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea.
Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate.
Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie- daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 0,2RON spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat,au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de bun gust la orice capitol.
Primeaza aici machiajul, incaltamintea si imbracamintea.
Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 14, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 24.
Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier",dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric (bineinteles, numai pe "ritmurile incendiare" ale manelelor sau ale muzicii balcanice) inca de la varste fragede,si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda).
In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani).
Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.
Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla).
Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.
Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare).
Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall.
Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.
Perle
Am primit, pe e-mail, de la o fata care s-a recomandat drept Roxana, cateva perle scoase de colegele ei de la Liceul de Informatica, din Piatra Neamt. Le reproduc in continuare cu cateva explicatii.
- "Pink Freud", de fapt, tipa se referea la formatia "Pink Floyd", dar se pare ca auzise ceva si de nenea Freud.
- "Schopenhauer" - in perceptia altei domnisoare, acesta este numele celebrului compozitor de muzica clasica.
- "Auzi fata, azi mi s-a rupt o unghie!", cea mai utiliza remarca in randul fufelnitelor care n-au pus mana pe carte decat din obligatie, iar cand a fost sa se apuce de citit, au reusit performanta de a citi un apometru sau, eventual, o eticheta...
- "Pink Freud", de fapt, tipa se referea la formatia "Pink Floyd", dar se pare ca auzise ceva si de nenea Freud.
- "Schopenhauer" - in perceptia altei domnisoare, acesta este numele celebrului compozitor de muzica clasica.
- "Auzi fata, azi mi s-a rupt o unghie!", cea mai utiliza remarca in randul fufelnitelor care n-au pus mana pe carte decat din obligatie, iar cand a fost sa se apuce de citit, au reusit performanta de a citi un apometru sau, eventual, o eticheta...
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
"5 minute" - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
"Buze rujate" - una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
"Rimel" - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"Oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
"Lacrima" - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"Discutie"- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
"Posetuta" - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac farafund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
"Lenjerie intima" - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
"Epilat" - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urecheaumana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
"Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pusceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
"Coafor" - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
"Dieta" - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
"Toc" - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
"Unghii" - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul din nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
"Gheare" - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
"Permis de conducere" - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitate feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " :) - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipamasina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentati in suptul furtunului dealimentare.
"Curatenie" - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele devanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Misoginism pentru avansati
*De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii?E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie.
*Când stii ca o femeie va spune ceva interesant?Când începe fraza cu: "Un barbat mi-a zis odata..."
*Cum repari ceasul unei femei?Nu e nevoie, e ceas si la cuptorul cu microunde..
*De ce barbatii elimina gaze mai des decât femeile?Pentru ca femeile nu pot tine gura închisa asa mult timp încât sa se acumuleze presiune.
*Daca femeia tipa sa-i deschizi usa de la intrare si câinele latra sa-i deschizi usa de la camera, pe care lasi sa intre prima data?Pe câine, el va înceta sa latre imediat.
*Cercetatorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.Se numeste tort de nunta.
*De ce mor barbatii mai repede ca femeile?Pentru ca îsi doresc asta.
Cateva ganduri despre reprezentantele sexului frumos. Totul de bine, evident...
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bucaowscai)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beccaett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Utilizarea corecta a bancomatului
Instructiuni pentru barbati
1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborirea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.
Instructiuni pentru femei
1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care sa-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 cam.
25 Eliberarea frinei de mina.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)