De la Dani: Toată lumea vorbeşte astăzi numai despre fotbal şi bere. Nici tăirea pensiilor şi a salariilor bugetarilor, nici ploaia, nici inundaţiile nu reuşesc să aducă vreo schimbare. Totul se rezumă la bere.
Pentru că şi eu trăiesc pe lumea asta, am primit un e-mail (de la Marinela Munteanu, din Piatra-Neamţ) plin cu sfaturi despre cum poate fi folosită berea care prisoseşte. Las la o parte că, dacă auzi un bărbat plângându-se că îi prisoseşte berea, ori a înnebunit şi se crede deja Isus sau Maica Tereza, ori e vorba de bunicul, care are 120 de ani şi e pe moarte. Mă comport ca şi cum aşa ceva ar fi posibil. Iată, aşadar, ce se poate face cu berea în plus:
1. "Poţi să faci baie în bere." O să miroşi a pâine caldă şi-o să ai pielea foarte catifelată. Dacă eşti femeie, normal. Dacă eşti bărbat, o să încerci să te îneci în cada cu bere, ca să ai motive să te salvezi înghiţind-o pe toată. De-aia e bine să fie de faţă un salvamar.
2. "Poţi să marinezi carnea pentru grătar." Varianta pentru bărbaţi e s-o marinaţi direct în stomac, după ce aţi mâncat-o.
3. "Curăţaţi rugina de pe încuietorile uşilor sau daţi luciu vaselor de cupru." Ca femeie. Apoi, chemaţi salvarea pentru soţul care s-a apucat să dea din coadă şi să lingă de bere respectivele vase de cupru.
4. "Spălaţi-vă pe cap." Părul va deveni moale şi lucios. Încercaţi să vă convingeţi soţul să nu facă acelaşi lucru. În caz contrar, după spălare, va încerca în mod repetat să-şi bage propriul cap în gură.
5. "Turnată într-un lighean, berea e un bun leac pentru picioarele obosite." Şi o tehnică foarte bună să-l îngenuncheaţi pe el. O să stea cu limba în lighean şi-o să vă repete ca o vuvuzelă cât de mult vă iubeşte.
6. "Puse sub pernă, florile de hamei sunt bune pentru insomnie." Angajaţi-vă însă şi un bodyguard, care să stea lângă pernă, altfel jumătatea o să vi le pape, imediat ce aţi adormit.
7. "Pusă în cutiuţe şi îngropată în grădină, berea vă scapă de melci." Dacă nu află el. Dacă află, o să aibă revelaţia că iubeşte atât de mult melcii, încât o s-o dezgroape şi-o s-o bea, ca să-i salveze. Melcilor pe care-i va găsi deja asasinaţi o să le organizeze funeralii sfâşietor de triste, după care o să se îmbete ca să uite.
8. "Pietrele la rinichi răspund bine la tratamentul cu bere." Un tratament care ar trebui subvenţionat de stat, dacă statul nu doreşte să crape toată populaţia masculină de pietre la rinichi.
La astea aş mai adăuga, pentru dragile fete, că, dacă vă puneţi un pet de doi litri de bere sub pernă, o să vă visaţi alesul.
Ar mai fi vreo două sfaturi utile dar mă opresc aici pentru că altfel îmi sare toată partea masculină în cap. Deja au apărut reacţii: "E ciudat că doamnele au ceva contra berii! Au ajuns până acolo că exclud berea şi când bărbaţii prepară grătaru'! Măi fetelor, doar nu vreţi să întoarcem micu' trăgând din sticla de şampanie?! Un grătar fără bere nu se există! S-ar topi ceafa de râs! Şi ce e viaţa românului fără grătar? Pustiu! Sau cum spunea Platon: «Captiv în tenebrele propriei conştiinţe, omul scapă de întuneric ieşind din pesteră cu o sticlă de bere în mână!»".
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu