marți, 7 decembrie 2010

Cele mai diabolice 10 femei din istorie! Au ucis din placere, pentru bani sau ca sa-si hraneasca copiii cu lesurile


Cei mai sangerosi criminali din istorie au fost barbati, cele mai mari nenorociri din lume au fost provocate de barbati... sunt doar ipoteze. Au existat de-a lungul timpului si foarte multe femei ale caror orori au ingrozit lumea intreaga. Iata care sunt cele mai diabolice zece femei din istorie.
10. Regina Maria I (1516-1558)

Maria a fost singurul copil supravietuitor rezultat din mariajul lui Henry al VIII-lea cu Catherina de Aragon si a fost incoronata dupa moartea lui Edward al VI-lea. Numele Mariei va fi legat tot timpul de reintoarcerea extrem de violenta a Angliei la catolicism. Din ordinul Mariei au fost executati intr-un mod crunt sute de protestanti, pentru convingerile lor religioase, regina fiind supranumita "Maria cea sangeroasa" (Bloody Mary).

9. Myra Hindley (1942-2002)

Myra Hindley si Ian Brady sunt autorii celor mai sangeroase crime din Anglia secolului XX, inregistrate in zona Manchester, la mijlocul anilor '60. Cei doi monstri au rapit, violat si torturat trei copii pana in 12 ani si doi adolescent de 16 si 17 ani. O cheie descoperita asupra Myrei in momentul arestarii a dus la probe incriminatoare pastrate intr-o cutie de depozitate Gara Centrala din Manchester. Una din dovezi consta intr-o inregistrare cu o crima. Copilul care pana la urma a fost ucis tipa ingrozitor in timp ce Hindley si Brady il torturau si violau.

Pe tot parcursul procesului, Myra Hindley a afisat o aroganta care a devenit in timp marca ei. Una din secretarele de la politiei a fost socata sa o vada pe aceasta mancand dulciuri in timp ce ii erau prezentate dovezile impotriva ei, inclusiv filmul gasit in gara din Manchester.

8. Isabella din Castilia (1451-1504)

Isabella I a Spaniei, cunoscuta si ca patroana lui Cristofor Columb, si sotul ei, Ferdinand al II-lea de Aragon, sunt responsabili pentru unificarea Spaniei sub domnia nepotului lor Carlos I. Ca parte a procesului de unificare, Isabella l-a numit pe Tomas de Torquemada ca prim Inchizitor General. Pe 31 martie 1492 au adoptat Decretul Alhambra prin care au fost expulzati fortat sau convertiti evreii si musulmanii. Mai mult de 200.000 de oameni au parasit Spania, iar cei care au ales sa ramana, au fost persecutati sau ucisi de inchizitie.

7. Beverly Allitt (nascuta in 1968)

Beverly Gail Allitt, "Ingerul mortii", este una dintre cele mai cunoscute criminale in serie din Marea Britanie. Lucrand ca asistenta la pediatrie, ea a ucis patru copii si a ranit grav alti cinci. Le-a facut injectii cu insulina si potasiu pentru a le provoca stop cardiac. Daca reteta nu functiona, Allitt ii sufoca pe acei copii. Pana sa fie prinsa in flagrant, asistenta a intentionat sa mai ucida alti 13 copii. Femeia nu a oferit nicio motivatie pentru faptele sale, specialistii spunand ca actiunile ei sunt legale de sindromul Munchausen de care Allitt sufera.

6. Belle Gunness (1859-1931)

A fost una dintre cele mai diabolice si "productive" criminale in serie din America. Avand o inaltime de 1,83 metri si cantarind 91 de kilograme, era o femeie impozanta si puternica, de origine norvegiana. Se pare ca femeia si-a omorat cei doi soti si toti copii proveniti din cele aceste casnicii, dar si pretendentii. Motivul a fost pur si simplu lacomia; femeia a fost beneficiara asigurarilor de viata ale sotilor si copiilor, iar de la pretendenti a "pastrat" toate lucrurile de valoare. Se pare ca Belle a savarsit mai mult de 20 de crime, dar conform altor informatii numarul victimelor ar fi in jur de 100.

5. Mary Ann Cotton (1832-1873)

Englezoaica Mary Ann Cotton este o alta femeie care a ucis pentru a face profit. S-a casatorit la 20 de ani cu William si impreuna au facut cinci copii. Patru dintre ei au murit de febra gastrica si dureri de stomac. Sotii s-au mutat apoi in nord-vest, dar tragedia i-a urmat. Toti cei trei copii nascuti ulterior au decedat de aceeasi afectiune, iar in 1865 a murit si William. De aceeasi afectiune a murit si cel de-al doilea sot si unul dintre copiii lor. Dupa fiecare deces, Mary se muta in alta parte a tarii, dar pana la urma presa a fost cea care a descoperit-o si demascat-o. S-a stabilit ca Mary a fost "greu incercata" de soarta. I-au murit trei soti, un iubit, un prieten, mama si 12 copii, iar cauza a fost aceeasi: febra gastrica. Politia a stabilit ca pe toti i-a otravit cu arsenic.

4. Ilse Koch (1906-1967)

Sau "Vrajitoarea din Buchenwald", a fost sotia lui Karl Koch, comandantul Lagarului de concentrare din Buchenwald, intre 1937 si 1941, si cel de la Majdanek, intre 1941 si 1943. Insetata de puterea absoluta pe care o manifesta sotul ei, Ilse Koch s-a facut ea insasi remarcata prin motode absolut groaznice de tortura si obsceniate. A pastrat suveniruri de la detinutii ucisi care erau de fapt parti din trupurile lor; le-a decupat inclusiv tatuajele. Dar s-a facut cunoscuta si prin inclinatia ei spre destrabalare. Apoi s-a stabilit ca a furat 250.000 de marci, in timp ce a fost numita sefa la o inchisoare de femei. In final, cand toate faradelegile ei au fost aflate, Ilse s-a spanzurat.

3. Irma Grese (1923-1945)

Un alt produs al "solutiei finale - nazismul", Irma a fost gardian in lagarele de concentrare din Ravensbrueck, Auschwitz si Bergen-Belsen. Transferata la Auschwitz in 1943, a fost promovata in functie. Este responsabila de uciderea a 30.000 de femei evreice. Personal a savarsit cateva crime monstruoase; a hranit caini flamanzi cu prizoniere, pe altele le-a violat, le-a impuscat, le-a biciuit si le-a selectat pentru camera de gazare.

2. Katherine Knight (nascuta in 1956)

Prima femeie din Australia condamnata la inchisoare pe viata, Katherine Knight are o intreaga istorie cu relatii violente. I-a macinat dantura unuia dintre soti, altuia i-a taiat gatul. A mai avut o relatie cu un barbat pe care l-a macelarit cu 37 de lovituri de cutit. Apoi l-a jupuit si i-a agatat pielea in fata usii de la intrarea in living-room, i-a taiat capul si a facut cu el o supa, iar fesele le-a prajit si le-a pus alaturi de o garnitura de legume. A vrut sa-si hraneasca copiii cu acest meniu, dar politia a arestat-o exact cand aranja masa.

1. Elisabeta Bathory (1560-1614)

Contesa Elisabeta Bathory este considerata cea mai sangeroasa criminala in serie din istoria Ungariei. Se spune ca de-a lungul anilor fetele taranilor care megeau sa lucreze la castelul ei au disparut fara urma. Regele Mathias al II-lea a auzit zvonuri despre crime odioase care s-ar petrece in castelul contesei si a trimis oameni care sa ancheteze. Au fost gasite cadavre mutilate, arse, cu organele genitale smulse - atrocitati greu de inchipuit. Contesa a ucis in acest fel sute de persoane, in decurs de 25 de ani. Nu a fost niciodata judecata, datorita statutului ei social. S-a spus despre ea ca s-ar fi scaldat in sangele oamenilor pe care ii ucidea, insa asta este doar legenda. Este singurul lucru care s-a spus despre Elisabeta Bathory si pe care ea nu l-a facut

vineri, 5 noiembrie 2010

A murit cea mai bătrână virgină a lumii


Călugăriţa Eugenie Blanchard, cea mai bătrână persoană din lume, la 114 ani, a murit, joi, într-un spital de pe insula Saint-Barthelemy, situată la 250 km nord de Guadalupe şi unde a şi văzut lumina zilei acum mai bine de un secol, pe 16 februarie 1896, informează Realitatea.net.
Strănepotul său, Daniel Blanchard, fost primar al insulei Saint-Barthelemy, teritoriu francez Caraibe, a declarat că mătuşa sa a trăit atât de mult pentru că "a decis să îi dea virginitatea sa lui Dumnezeu". Eugenie Blanchard a fost călugăriţă catolică şi, după ce şi-a exercitat vocaţia în Indiile de Vest Olandeze, în colonia Curacao, a revenit pe insula Saint-Barthelemy, unde a şi trăit în ultimii 30 de ai. Eugenie Blanchard a devenit cea mai vârstnică persoană din lume pe 4 mai 2010, după moartea japonezei Kama Chinen, care a murit la scurt timp după ce împlinise 115 ani.

miercuri, 6 octombrie 2010

Bancuri misogine

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.

- Tata, care e diferenta intre teoretic si practic?
- Uite, Bula. Iti demonstrez acum. - ii raspunde tatal. Il ia pe
Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si v-ar oferi
5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai esti mofturoasa. Sa vina incoa'.
Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa copii au nevoie de haine,
mancare si ne trebuie banii.In cel din urma intra la sora lui Bula. Raspunsul ei:
- Sunt majora, fac ce vreau. Si de altfel inca n-am avut de-a face
cu un negru. De ce nu?
Tatal catre Bula:
- Vezi, fiule. Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.

- Stiati ca berea contine hormoni feminini?
- Cum?
- Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.

I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?
R: Drepturile sale.

Sotia:- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:- Serios? Cand pleci?

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!

Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.

Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut

Q: Toti barbatii sunt nebuni ?
A: Nu, unii ramin burlaci.

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitulat "Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para,
si intitulat " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avand pe crengi o multime de femei goale,si intitulat "Pom cu poame"
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise.Tabloul se
intituleaza "In cautarea sculei ".
si in fine,Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena de seceris.
In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice.
Titlul lucrarii:"Iobagi pe camp "

El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:-Mai bine lasa-l sa urle.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.

Q: Care e asemanarea dintre o femeie si UNIX ?
A: Amandoua sunt multitasking si multiuser...

Q: De ce sunt considerate femeile convergente?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite...

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte
singur."Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta,
cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?" Si Dumnezeu a creat femeia...

-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !

Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

Secretul unui mariaj reusit:
De doua ori pe saptamana cina in oras. Eu ies miercurea, sotia vinerea.
Dormim in pat separat, eu in New York, ea in Miami.

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

Ce e lunga si le place femeilor?
O telenovela sud-americana

Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am faacut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cit e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia ooara cind intreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva...

Ce spune o blonda cind vede o coaja de banana pe jos??
La naiba!, iar cad...

I: Ce este femeia?
R: Femeia este o faptura nedesavarsita, creata pentru rau; a-i cere
binele inseamna a-i cere imposibilul si pe langa lipsuri are si defecte.

- As vrea sa divortez de sotul meu. - spune o femeie avocatului.
- Pe ce motiv? - o intreaba avocatul.
- Sotul meu m-a inselat.
- Ce va faceti sa credeti asta?
- Pai cred ca nu e tatal copilului meu..

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste.

Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
Cand e noua fie masina, fie femeia.

Q: De ce face ture in jurul dusului o blonda care se spala pe cap?
A: Pentru ca pe sampon scrie WASH and GO!

Q: Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
A: Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau
casa si masina...

Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.

Q: Cum se numeste o blonda vopsita bruneta?
A: Inteligenta artificiala

De o parte si de alta a unui rau stateau 2 blonde.
Una din ele o intreaba pe cealalta:
- Soro, cum pot sa ajung pe partea cealalta a raului?
RASPUNS:
- Dar... ESTI pe partea cealalta!!!

O femeie pe patul de moarte. Sotul, l?ng? ea cu lacrimi ?n ochi o
m?ng?ie.
- Drag?, zice sotia, trebuie s? ?ti spuun ceva.
- Nu, drag?, stai linistit?, nu vorbi.
- Ba da, trebuie s?-ti spun c? te-am ?nselat cu toti prietenii t?i.
- Dar stiu, drag?, de-aia te-am si otr?vit.

Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.

Cate lucruri stie o blonda sa faca?
70, adica 69 si cartofi prajiti.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de minute.

- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si
eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.

Q: Care este asemanarea dintre o sticla de bere si o femeie?
A: Amandoua sunt goale de la gat in sus!

De ce au femeile constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

Ce poti darui unei femei care are deja totul?
Un barbat care sa-i explice cum functioneaza.

Ce ar fi lumea fara barbati ?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Cum se cheama o femeie inteligenta, sensibila si aspectuoasa?
Un zvon

O femeie la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea femeii fata de barbat"
Vanzatorul: "Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog!".

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama
lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

Principala cauza a divortului este casatoria.

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si de atunci, nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit.

Culmea sadismului: sa ?nchizi pe o femeie cu multe palarii ?ntr-o
camera fara oglinzi.

-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o
blonda.
-Si cand a fost asta?
-Cind a luat foc casa....

Ce este o femeie inteligenta?
O femeie cu care poti sa fii cat de prost vrei.

Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una
la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!

- Doamna, cati ani aveti?
- 21 si cateva luni.
- Si cate luni?
- 102.

Trei functionare, o bruneta, o roscata si o blonda, vazind ca sefa lor
pleaca in fiecare zi mai devreme cu doua ore, hotarasc sa plece si ele de la
servici imediat dupa ea.
Bruneta pleaca la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica si blonda
pleaca repede acasa, caci sotul ei termina serviciul intotdeauna inaintea ei.
Cind ajunge acasa, intra in dormitor si ce vede? Pe sefa ei in bratele
sotului...
A doua zi, dupa ce sefa pleaca ca de obicei, bruneta spune:
- Hai sa mergem!
La care blonda replica:
- Nu, nu, ieri era cit pe ce sa ma prinda!!!!!!!

De ce Dumneazeu a l-a creat pe Adam prima data?
Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie.

Trei fete pe o casa in flacari:una era blonda una roscata si o bruneta.
La un moment dat apar pompierii si incep sa strige la bruneta,haide fata
sari ca te prindem noi in patura,atunci bruneta se arunca si pompieri
dau patura la oparte cade si moare.Apoi o roaga pe roscata sa
sara atunci fata spune,voi credeti ca sunt proasta nu am vazut ce i-ati
facut brunetei.Nu sar!Atunci pompieri striga,o sa mori arsa de vie
daca nu sari.Dupa un timp sare si roscata la care pompieri dau iarasi
patura la oparte cade si moare. Acum vine randul blondei:haide
draga sari ca noua defapt ne plac blondele si defapt noi pe tine te
vrem.Sta blonda si se gandeste si le spune,dar ce credeti voi ca eu
sunt proasta nu am vazut ce s-a intamplat cu celelalte fete nu m-a
arunc.Tu nu auzi draga ca defapt noi pe tine te vrem,haide nu fi
proasta ca o sa arzi de vie.Bine spune blonda uite cum facem, voi
puneti patura jos si va dati la o parte.

Care este diferenta intre o femeie si un hipopotam?
Una are gura mare si un fund enorm, si cealalta traieste in apa.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident ?
Viteza a doua.

De ce exista mai multe femei decit barbati ?
Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gindit.

Ce gandeste o femeie de 20 de ani casatorita, care se uita dimineata in oglinda?
Asta ii doresc lui.

Un barbat merge cu liftul. La un moment intra o femeie. Dupa doua etaje
liftul se opreste. Femeia se uita coceta la el, desbraca bluza si sutienul
si le arunca ambele pe jos. Hai fa-ma sa ma simt femeie. Barbatul se gindeste
putin, isi dezbraca camasa o arunca pe jos, si spune: Hai, spal-o si calc-o.

-Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
-Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ...

- Care-i deosebirea dintre o gutuie si o fata?
- Fata e buna cand ii da puful iar gutuia cand ii cade.

luni, 27 septembrie 2010

Eurodeputată franceză confundă termenul "inflaţie" cu "felaţie"


Rachida Dati, eurodeputată franceză, membră a Uniunii pentru o Mişcare Populară (UMP) şi fost ministru al justiţiei în Franţa, a făcut duminică după-amiază o gafă monumentală într-o emisiune televizată. Femeia a confundat cuvintele "inflaţie" şi "felaţie", potrivit postului public de televiziune belgian RTBF, citat de Agerpres.

Dati a fost întrebată, în cadrul emisiunii Dimanche+ a Canal Plus, despre un plan de concediere la compania Lejaby (regiunea Rhone) care produce textile şi lenjerie.

Eurodeputata UMP intenţiona să se refere şi la creşterea preţurilor, însă în loc de inflaţie ea a spus felaţie, doi termeni apropiaţi fonetic dar nu şi ca sens. Gafa ei a fost trecută cu vederea de gazda emisiunii.

"Îmi pare rău de felul în care vor pleca aceste femei şi aceşti bărbaţi care şi-au consacrat viaţa în această întreprindere. Aceste fonduri de investiţii străine nu au ca unic scop decât rate excesive ale rentabilităţii financiare. Eu văd că sunt unii care cer o rentabilitate de 20-25% şi cu o felaţie cvasi-nulă, în particular în perioadă de criză", a spus Rachida Dati.

Planul de restructurare a unei fabrici a companiei Lejaby prevede concedierea a aproape 200 de salariaţi, începând cu jumătatea lunii noiembrie. Compania se confruntă cu presiuni concurenţiale imense şi conducerea sa vizează păstrarea a numai 30% din atelierele existente acum în Franţa, adaugă sursa citată.

joi, 23 septembrie 2010

El moare...


Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

luni, 30 august 2010

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

duminică, 29 august 2010

joi, 12 august 2010

Romanca Vera Renczi, ultima femeie din viata a 35 de barbati


O femeie ocupa primul loc in topul celor mai mari criminali romani. Vera Renczi, care a fost numita de criminalisti pe buna dreptate “Vaduva Neagra”, a ucis 35 de barbati in decurs de zece ani: doi i-au fost soti, iar restul amanti. Vaduva Neagra si-a ucis chiar si fiul de 10 ani, care cunostea faptele abominabile ale mamei. Vera, o femeie foarte frumoasa, simtea o placere stranie sa stie ca ea, si nimeni alta, a fost ultima femeie din viata fiecarui barbat care ii trecuse pragul.

Prima parte a vietii celei care este cunoscuta drept cel mai mare criminal in serie din Romania este un mister chiar si astazi pentru criminalisti. Nici macar numele real nu ii este cunoscut, dar in analele criminologiei ea a ramas cunoscuta ca Vera Renczi, dupa numele de familie purtat de cel de-al doilea sot. Dupa unele informatii, Vera s-a nascut in 1903 dar, cel mai probabil, ea a venit pe lume la sfarsitul secolului al XIX-lea, in Bucuresti, in urma legaturii dintre un om de afaceri ungur si o tanara frumoasa din Romania.

Vera a trait in Bucuresti pana la varsta de 13 ani, cand mama ei a murit. Apoi a fost mutata la Berkerekul, oras din fosta Iugoslavie, unde tatal sau avea o mosie.Vera a fost inscrisa la o scoala de fete si de aceea nu s-a bucurat prea mult de prezenta tatalui. Tocmai din acest motiv, in adolescenta, ea a cautat asiduu protectie masculina.

Pentru ca a mostenit frumusetea rapitoare a mamei sale, Vera a lasat tuturor barbatilor pe care i-a intalnit o impresie foarte puternica si nu putini i-au cedat farmecelor ei. Asa se face ca inca de pe vremea adolescentei a avut numeroase aventuri amoroase, unele de-a dreptul scandaloase. Multe din povestile escapadelor ei au ajuns in paginile ziarelor locale. Prin patul ei au trecut de la elevi de liceu, pana la bancheri si oameni de afaceri.

Tatal nu a reusit sa-si tina in frau fiica si nici nu a reusit sa o feresca de scandalurile provocate de aventurile ei scandaloase. Inca nu implinise varsta majoratului si Vera avea deja o lista foarte lunga de amanti. Cand nimeni nu-i mai dadea nicio sansa, Vera s-a indragostit dintr-o data si pentru un timp s-a tinut departe de scandaluri.



Sotii Vaduvei Negre au disparut in mod misterios

Cand inca nu avea 20 de ani, Vera l-a cunoscut pe Karl Schick, un influent bancher austriac si mult mai in varsta decat ea, de care s-a indragostit cu pasiune si cu care s-a si casatorit. Spre surprinderea carcotasilor, tanara nu si-a mai continuat escapadele, ci a devenit o sotie atenta si placuta, mai ales dupa nasterea fiului lor, Lorenzo. La mai putin de un an insa, Karl dispare misterios pentru a nu mai reveni niciodata.

Desi a spus tuturor ca fusese parasita de sot, Vera incepe sa poarte doliu, lucru care i-a cam mirat pe cunoscuti. Dar nimeni nu a avut vreo banuiala pentru ca Vera era o persoane surprinzatoare si de multe ori gesturile ei nu puteau fi explicate.

In mai putin de un an de la disparitia sotului, Vera il cunoaste pe Joseph Renczi, un om de afaceri sarb, frumos si foarte bogat, de asemenea cunoscut pentru viata amoroasa tumultuoasa. S-a indragostit nebuneste de el si a acceptat fara rezerve cererea lui in casatorie.

Vera a explicat autoritatilor ca primul sot o parasise si apoi a murit intr-un accident de circulatie in Bucuresti. I s-a eliberat in mod surprinzator un certificat de deces si a fost libera sa se casatoreasca cu Renczi. Dar acesta a disparut fara urma ca si primul sot, la cateva luni dupa casatorie.

35 de sicrie descoperite in subsolul conacului Verei

Dupa disparitia celor doi soti, Vera Renczi si-a reluat viata desfranata de dinainte. Se imbraca tot timpul in negru, ceea ce o facea si mai misterioasa si mai frumoasa. A atras pe domeniul de la Berkerekul numerosi amanti, majoritatea straini cunoscuti la Viena, dar niciunul dintre acestia nu s-a mai intors. In mai putin de 10 ani, peste 30 de barbati au trecut pragul tinerei si toti au disparut fara urma.

Vera a comis imprudenta de a se indragosti la un moment dat de Milorad, un cunoscut bancher sarb, ce era casatorit de 20 de ani. Dupa cateva luni acesta a disparut. Numai ca sotia acestuia a fost teribil de insistenta si a ajuns in final la Vera. Au fost anuntate autoritatile.

Au fost facute cateva perchizitii la conacul Verei pana cand in subsol, in cripta familiei, au fost descoperite 35 de sicrie de zinc. Fiecare sicriu avea o eticheta pe care era notat, elegant, un nume. In mijocul camerei se afla un fotoliu, iar langa acesta, o sticla si o cupa de sampanie. Vera a facut 35 de confesiuni terifiante. Se oprea in fata fiecarui sicriu, si tinea cate un monolog sinistru, fara pic de emotie in glas. La cel de al doisprezecelea sicriu, Vera se prabusi izbucnind in plans. Era sicriul propriului ei fiu. Asa cum avea sa declare ulterior, fusese nevoita sa il ucida pentru ca ii aflase secretul macabru.

Vera a marturisit ca i-a ucis pe barbatii din viata ei cu puternice doze de arsenic. Lui Milorad, ultimul din lista barbatilor ucisi, fusese nevoita sa ii ofere, pe deasupra, o puternica doza de stricnina, pentru ca efectul otravii sa fie imediat. Motivul: Vera avea o dorinta aproape patologica de a avea in prezenta ei tot timpul cate un barbat numai al ei. Era extrem de geloasa si de posesiva si a marturisit ca i-a ucis pe toti acei barbati, inclusiv sotii ei, pentru ca i-a suspectat de infidelitate.

Frumoasa Vera a fost condamnata la moarte, dar pedeapsa i-a fost comutata la inchisoare pe viata, intrucat femeile nu puteau fi executate in Iugoslavia acelor vremuri. In inchisoare, starea ei s-a degradat. Vera Renczi isi inchipuia ca este inconjurata de toti cei pe care ii ucisese si le vorbea acestora ore intregi cu voce tare. Schizofrenica, Vera a fost transferata intr-un ospiciu, acolo unde s-a stins in urma unei hemoragii cerebrale, cu putin inaintea inceperii celui de al doilea Razboi Mondial.

Cazul Verei Renczi a ramas in istoria criminalisticii sub numele de cazul Vaduvei Negre.

luni, 9 august 2010

666: atâtea piese are o garderobă de femeie, în medie

Zice Dani: Când un cuplu are de plecat undeva, se petrece o scenă pe care cine n-o cunoaşte, ori are 12 ani şi n-a trăit niciodată experienţa cuplului, ori are 180 şi Alzheimer. Cristina V. din Piatra-Neamţ a reuşit însă o descriere impecabilă:

"El se îmbracă în două, hai şase minute frumoase, după care începe show-ul. Ea se îndreaptă precipitată spre şifonier, îl deschide şi o ia instant cu rău de la inimă. «Aoleu, cu ce mă-mbrac? Dumnezeule, pur şi simplu nu am cu ce!! Aoleu, mămica mea, ce târziu e! Şi ăsta s-a îmbrăcat deja. Dacă nu mă grăbesc, ajungem iar la divorţ sau, Doamne fereşte, mă tranşează şi mă bagă-n congelator şi-şi petrece, săracu', restul vieţii la zdup!». Închide primul şifonier şi aleargă către al doilea (orice femeie care nu are cu ce să se-mbrace are cel puţin două dulapuri de haine). Nici aici n-are nimic ca lumea, dar se hotărăşte totuşi să încerce nişte combinaţii. Nu chiar imediat. Mai întâi îşi face duş, îşi pune o mască hidratantă, îşi şterge oja de la picioare şi-şi pune alta, îşi spală masca hidratantă şi aplică o cremă, îşi mai şterge o dată oja de la picioare şi îşi face french manicure, îşi face bucle, îşi pensează uşor ascendent sprâncenele, se epilează, renunţă la bucle şi îşi întinde părul cu placa. Primele 61 de combinaţii sunt dezastruoase. Pur şi simplu nu pot fi folosite. În timpul ăsta, el e în palton, la uşă, transpirat şi cu bale uşor înspumate în colţul gurii. Cu spume, dar resemnat. A trecut deja prin toate fazele. A vrut s-o bată, s-o trimită la mă-sa, s-o omoare, s-o implore în genunchi, s-o ameninţe cu sinuciderea, iar s-o omoare, iar s-o trimită la mă-sa, iar s-o implore, dar de data asta stând în cap şi tot aşa. Cea de-a 62-a combinaţie se apropie puţin de ideea de «OK». «Hai că parcă merge», îşi zice ea şi mai aruncă, cu coada ochiului, o privire către el, care e tot în palton, la uşă, dar nu mai stă în picioare, ci în fund, pe gresie, şi se leagănă, senin, cu degetu-n gură. «Aoleuu, nu mai rezistă, săracu'. Tre' să mă grăbesc. Gata, asta rămâne. Ahhh! Ba nu. Nu se poate să rămână asta, pentru că o să fie şi Vasileasca acolo şi m-a mai văzut o dată îmbrăcată aşa». Mai încearcă câteva combinaţii. La un moment dat, vine şi revelaţia. Transfigurată, cu ochii ieşiţi din orbite, femeia se luminează: «Prima! Prima combinaţie era mai bună! Cea mai bună! Proastă sunt, mă! Nu puteam să râmân la ea?». Dar care oare era prima? E greu să mai ţii minte. Au trecut 3 ore de la ea. «Mai bine făceam poze, le scoteam la imprimantă şi le numerotam!». Până la urmă, şi-o aminteşte. Şi, după ce e ciupit cu forţă de obraji şi călcat pe degete cu pantofii cu toc cui, iese şi el din transă şi-şi aminteşte cum o cheamă pe ea. Pleacă fericiţi unde aveau treabă. Ea, pentru că, deşi a fost extrem de greu, a găsit până la urmă soluţia, el pentru că îl animă o fantezie secretă. Îşi zâmbeşte în interior gândindu-se cât de mişto o să fie la noapte, când o s-o omoare în somn."

miercuri, 4 august 2010

Injuraturile la femei

Consider ca anumite comportamente necesita o oarecare moderare.Nu ma deranjeaza sa aud o femeie injurand DACA acea injuratura se potriveste in context.La mine merge dupa ureche,adica (,) cand aud pe cineva injurand gandesc daca a avut sau nu dreptate sa o faca.Daca trebe,TREBE!Injuraturile au un efect benefic asupra nervilor (uneori).Dar nu prea vorbesc ca injura un individ cu care aproape a facut sau a facut accident rutier.In acest caz nu consider ca e prea util sa-l injure pe alalaltu'.

In cazul grav al injuratului aparent patologic folosind nume "din folclor" ale unor organe abea ma pot abtine din a vomita cu bucati mari.Ca un exemplu,am impresia ca tot rotunjesc gura cand pronunta cuvantul p**a.De ce rotunjesc si nu fac altceva?O potrivire bizara sau interesanta,depinde cum privesti?

joi, 29 iulie 2010

Alegerea finala

Franta. Un magazin. O doamna, mare cucoana, sta de de mai bine de o ora si isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna... Ati venit cu ea!

sâmbătă, 24 iulie 2010

Femeia victima sau femeia proasta?

Zice Miruna: Uitându-mă tot mai atent în jurul meu aşa, când mă ia cu plictis şi n-am altceva mai bun de făcut decât să-mi vâr nasu'n oala altuia, constat că e posibil ca, de fapt şi de drept, în anumite momente, contexte şi situaţii, să îi cam nedreptăţim pe bieţii bărbaţi în ce priveşte cantitatea de fericire pe care sunt capabili s-o stârnească-n consoartele lor.

Vorba e că ne-am obişnuit să-i catalogăm pe mulţi drept grobieni fără prea mari şanse de tratament. Practic, o seamă de nesimţiţi gata oricând să ne facă zile fripte, să ne trateze ca pe nişte dobitoace, să aibă de la noi un car de aşteptări şi, în schimb, să ne ofere puţină dragoste transpirată, surmenată, tracasată, lipsită de preludiu şi finalizată în ejaculări precoce.

Câte femei în jurul vostru nu cunoaşteţi care să se fi lamentat cât de cât recent că e oropsită acasă la dumneaei, că o surghiuneşte bărbată-său în bucătărie câte e ziulica de lungă, că nu se osteneşte măgaru' nici piaţa să i-o facă, că aşteaptă de la ea să cureţe casa bec, să-i gătească mereu supe şi ciorbe, să aibă seară de seară desertul preferat pe masă şi berea la-ndemână, dacă se poate chiar pe tăblia patului din dormitor şi, colac peste pupăză, mai are şi pretenţia să-i dea socoteală la fiecare centimă cheltuită şi mai ales, culmea!, să prezinte fluturaşu' de salariu la barosan de cum vine bănuţu', urmând ca dânsul, în chibzuinţa sa nemărginită, să aloce gologani pentru fiecare necesitate fix cât crede dumnealui de cuviinţă. Şi cum să nu creadă el corect, când el e capu' la familie?!

Pe de altă parte, aceleaşi dame văicăricioase pretind că nu primesc în schimb prea mare scofală. Din când în când le scot mămăligarii lor la o terasă cu mici ieftini, la carton. Se mai întâmplă, de asemenea, să le vină chef de un grătar de weekend şi asta-i iar tratariseala pentru femeia muncitoare şi, da, uneori aduc acasă un carton de prăjituri ca să-şi îndulcească şi să-şi scurteze ei drumul către scorbura prăfuită a nevestii. Cam maximum o dată pe lună, că stresul e mare şi nu mai suntem doar adolescenţi hormonizaţi să ne şadă gândul numa' la prostii. Las' c-ajunge şi-atât şi dacă dânsele nu cred să se adreseze în altă parte şi-or să vadă că alţii nici nu s-ar uita la dânsele, nici nu s-ar osteni să le pună mâna pe fund, d-apăi să le sărute pe gurile lor prin care sunt în stare să scuipe-atâta venin pe care numai ei, săracii, îl înghit voiniceşte, mama ei de treabă!

Ei bine, dacă stai aşa şi pleci urechea plină de emoţie la drama acestor iubite şi soţii izbite-n plex de soartă, parcă, parcă ţi se-nmoaie inima şi-ţi vine lacrima pe canal. Iar la un moment dat, când muierea insistă-n tragedia ei, îţi vine să tragi linie şi s-o anunţi că, după socotelile tale, dânsa nu poate fi decât proastă dacă se lasă terfelită în asemenea măsură şi dacă, mă rog, batjocura asta o face şi nefericită (unora le place, deh).

Atunci să vedeţi surpriză: dânsa se scutură niţel, precum câinele după ploaie, se-ndreaptă de spate, îşi drege glasu' şi zice că, de fapt, nu-i chiar aşa, că de fapt mai dă şi el cu mopu', o caută-n pat o dată pe săptămână, nu pe lună, şi o plimbă şi prin magazine după ţoale. Doar că uneori o cam enervează, şi de-aia zicea. De unde rezultă clar că nu ştim când minte muierea şi nici nu ne interesează. Însă, în spiritul unei etichetări echitabile, e bine să fim cu măsură când ne grăbim să dăm cu bâta-n cap mitocanului şi să ne gândim cu ce femeie are dânsul de-a face de fapt şi de drept: cu femeia victimă sau cu femeia pur şi simplu proastă?

vineri, 23 iulie 2010

O femeie mai putin pe lumea asta

După ce a consumat ieri două pahare cu bere, M. PAVEL, de 52 ani, din comuna Focuri, judeţul Iaşi a mers la o vecină unde se afla soţia sa M. DOINA, de 46 ani, solicitându-i să vină acasă. Aceasta a mai întârziat, ceea ce l-a supărat pe bărbat, care atunci când femeia a ajuns în dreptul porţii, a aruncat asupra ei o furcă cu două coarne din fier care s-a înfipt în pieptul acesteia.
Bărbatul s-a apropiat de victimă şi i-a scos furca din piept, iar femeia, după ce a mai mers aproximativ 8 m, s-a prăbuşit la pământ.
Procurorul criminalist a dispus internarea suspectului la Spitalul Universitar de Psihiatrie Socola Iaşi în vederea expertizării, acesta având antecedente psihiatrice, fiindu-i interzis consumul de băuturi alcoolice

miercuri, 21 iulie 2010

duminică, 18 iulie 2010

joi, 15 iulie 2010

Femeia si hartile

Scenă reală: femeie de 50 de ani, are permis de 25 şi chiar conduce 10.000 km. pe an. Se rătăceşte într-un oraş relativ cunoscut, la vreo 50 km. de localitatea de domiciliu. Pentru mine, oraşul respectiv era complet necunoscut. O jumătate de oră, fără nici o exagerare, se uită la harta din faţa ei, despăturită pe volan. Cred că atunci am înţeles expresia "ca broasca la termometru". După jumătatea aceea de oră, îmi dau seama ce se întâmplă şi sugerez diplomatic o posibilă ieşire din situaţie: "nu ar fi bine să vedem mai întâi unde suntem?"

A povestit după aceea la toate cunosştinţele ce deşteaptă sunt eu, că am ştiut cum se începe folosirea unei hărţi. În 25 de ani de condus, nu-i trecuse prin minte aşa ceva, să vadă mai întâi unde se află ea, pe harta din faţa ei.

luni, 12 iulie 2010

Am fost acolo... Muie Elenei UDREA!

Fata din padure: si kill ...

m-am facut tuciurie si am facut baie in mare doar in chiloti ! senzatia celor care erau pe faza cand ma aruncam in cap de pe dig ...

am fost acolo ... unde sunt familii ... cu un copil , doi sau trei sau chiar patru...

mancare destula , calic sa fii!

bai, deci , jur ! e primul meu concediu in ' afara' . si recunosc ca-s fata de la tara si straina de astfel de ' serveste-te , cu ce poftesti! " .
in prima zi , mi-am pus in farfurie , 3 feluri de papa! ca nu le cunosteam , ma! le-am gustat , am si mancat , am si lasat..
bai, dar! imi fuse o rusine , aproape , spre harakiri , ca lasai in farfurie si nu mancai !
mi-a fost rusine cu mine si pana mea! m-am simtit ca dracu! dupa masa , m-am dus direct in mare si am innotat pana dincolo de geamandura mortilor lor , ca nu ma mai interesa unde kil ajung!

am auzit un fluierat insistent si m-am intors cu gandul la copil. ca asa , nebuna cum sunt si tampita , am totusi , un copil care ma iubeste asa cum sunt!!

dci, concediul asta , mi-a adus 3 nervi in plus si mult dezgust de ceea ce am vazut. calicie si disperare! NU DE LA oamneni saraci! ca pe aia i-as intelege ...

nu-s cum dracu' , m-am redresat a doua zi . mi-am pus fix 3 frunze de salata , 3 masline si 1 bucata de carne . am " has " tot si nu m-am saturat ,. mi-am mai pus alte tri frunze de laptuci si m-am saturat...

nu-s cum naiba , imi venea sa plang ca o pizda proasta ce-s , cand ma uitam in jur si vedeam ca ramnanea mancare ! elena asta si tereza rahatului romanesc , da pantofi doamnelor din ' gagautii din deal ! alea care nu mai au drumuri nici de cizme ! dar de pantofi cu toc!?\\ muista ce esti , fei ! DE CE NU TE-AI DUS CU MANCAREA LASATA IN FARFURII DE TAMPITI CARE NU STIU CE ESTE FOAMETEA?!
TE-AI DUS CU PANTOFI CU TOC SI CIOCOLATA , vaca pamnatului romanesc!

in alta dezordine de idei !

bai, fufelor ! nevestelor care trantirati un plod , doi ... nu va sufar! neveste disperate si isterice si cu gura mare! faceti-va , fei , futu-va in gura de muiste nedeclarate , un blog! si spuneti-va aicea iubirea ce o purtati pt labarii de langa voi !

va agatati de gatul lor pe ' sezlonguri' , le cersiti ' un pupic' si un ' cocteil ' de la barul de pe plaja ....
aia, siderati de suncile si celulita voastra , cu ochii la copilsul ce se joaca cu lopetele in nisip , nevinovat , cu ochii la naturaletea ' din nisip'. COPILASII! CA asta va e salvarea!

Aveti acceptul meu de mama ., sa fiti grase , exact 9 luni dupa nastere! Dupa 9 luni , nu sunteti decat niste NESIMTITE. Cu barbat ok , lnaga voi , cu copii sanatosi si destepti si cu pretentii la fidelitatea jumatatii....

fei, parvenitelor! nu tineti un barbat langa voi cu fite si pretentii de doamna pe litorarul bulgaresc!
nu asa! fiti dracului naturale ! ca e mult mai bine!

oricum, barbatii sunt muuuuult mai naturali ca noi , fei , perfectelor ce vreti sa fiti!\\


mi-e scarba de voi si sunt mama si mai sunt si femeie!

am vazut si excepii . asta mi-a dat o stare de bine si de confort .

conculzie

m-am relaxat , in kilu' meu' si am invatat ceva:

fii cine esti ! ca e muuuult mai bine pt toata lumea


mi-a fost dor de voi!

blogari fara indentitate dar cu suflet !

SVF!

Regression

Helena: (pe post de: ne suntem unii altora atat de straini, incat ne este frig unii langa ceilalti. si ne este bine asa.)

buna dimineata. sunt, dupa cum ma stiti, mai multe femei intruna. din care nici una din ele nu stie ce vrea. mai pe scurt, suntem o adunatura de tampite indecise. mai bizar ar putea sa le para unora dintre voi ca fiecare din ele iubeste cate un alt barbat. mie nu. momentan suntem toate captive in corpul uneia. incapatanata, snoaba, si extremista. care refuza sa manance si sa bea apa. care refuza sa accepte consecintele unor evenimente-esecuri-cu-care-nu-poate-trai. pe care nu si le poate inca asuma. cu care nu isi poate dormi noptile. care isi reneaga conditia. bla bla bla. de exemplu, cel mai des ma obisnuisem in copilarie sa-mi reneg mama. mi-era comod asa. mi-e cel mai comod lucru din lume sa ranesc, sa reneg si sa desfiintez oameni. si sa-ti si repet asta, ca sa ma simt la adapost de tine. uneori ma simt de parca am si uitat, de parca nici nu mi-as mai dori sa simt altfel. comoditate inseamna siguranta. nevoia fiecaruia de a se auto-distruge se numeste constiinta. si e fireasca. dar nu vreau sa ma gandesc azi la acest aspect. imi prefer oricand momentele blonde in locul celor in care nu-mi ramane nimic altceva de facut decat sa ma sprijin in zidurile mintii mele. unclean sau nu. cel mai des cand incep sa o iau razna, ma bazez ca mai pot sa-mi simt temperatura macar in propriile-mi cuvinte. si e bine si asa rau. uneori ma simt straina chiar si de mine insami. ceea ce gandesc si simt nu poate sa apartina pielii mele, imi trecuse prin cap intr-o zi de duminica. sau azi. daca iti pun pielea mea cuminte in palma, nu inseamna ca sunt si eu acolo. sau ca ma si pricep sa fac promisiuni. sau ca mi le si tin. de exemplu acum doua zile. ma intalnisem cu un fost iubit pe strada. sau intre marginile a doua adrese de email. adica fost iubit inseamna ca are eticheta. barbatii cu eticheta sunt indosariati , clasati, renegati. in cel mai rau caz uitati. in cel mai bun pastram detalii pe care sa le consumam la rece in toate diminetile in care ne bem cafeaua pe stomacul gol. singure. deci. ne priveam unul pe altul atat de tembel, atat de previzibil de gol. incat as fi putut in momentul acela sa-mi scot tacticos agenda din poseta neagra, da aia neagra cu franjuri, cea mai poseta din lume, etc., si sa scriu clar, adanc si apasat, inclinat inspre stanga: baby, ne suntem straini unul altuia. raceala ta ma ucide. frigul cu care mi te insinuezi pe piele ma face sa-mi fie greata. ma scoate din minti uneori termenul de frigiditate emotionala. deci spune-mi ca m-am inselat si ca nu ne-am iubit niciodata. mi-ar fi mai bine asa.

(pe post de: noi suntem patetice cateodata, iar voi previzibil de boi. si nu este bine asa)

in una din zile il intrebasem ti se pare ca sunt o femeie usoara? a raspuns, baby, daca tu esti usoara, atunci sunt si eu usor. in alta zi i-am spus baby, exista trei categorii de barbati in viata asta. barbati pe care ii iubim dar nu-i putem poseda for ever and ever after. pentru ca ne sunt insuficienti. barbati pe care ii folosim ca pe servetele demachiante. sau pe post de tarfe. si-atunci e obligatoriu sa folosim prezervativ. si barbati pe care o femeie ca mine trebuie sa-i recunoasca de la distanta. barbati pe care trebuie sa-i iubesti si sa-i ai din oficiu. ma intelegi? tu esti unul de genul. eu pe tine de iubesc de la primul cuvant. din oficiu. adica mai intai a fost Cuvantul si dupa aceea ai fost tu. adica mai intai ne-am pus in brate cuvintele si mai apoi ne-am inteles unul pe celalalt. si cand mi-am dat seama de certitudinea tuturor acestor stari de fapt, am ras. de dragul tau. stii ca ma indragostesc iremediabil de toti barbatii care stiu sa ma citeasca. si mi-e bine si mi-e suficient si ma multumesc cu atat si iti multumesc ca ma faci sa ma simt femeie si frumoasa langa tine. si iti multumesc ca existi si esti atat de complet si de cald si de prezent. de cate ori intind mana dupa tine. de cate ori ma impiedic si ma prinzi. si nu am sa-ti cer niciodata nimic altceva. in alta zi s-a uitat la mine ca la oricare alta, asa cum ma uit eu de tampit de fiecare data cand mor diminetile de somn in trafic la semnul cedeaza trecerea, si m-a intrebat: baby, ne futem? am zis nu.

(pe post de: sunt Helena. am omul meu. /liber la orice ora./ne intelegem dintr-un gand./stie ca vin de departe./din centru, din Union Square sau/din alt loc inexistent./cand ne atingem /ploaia incepe sa curga in slow motion.

[si nu-mi este bine asa. dar ma straduiesc. imi promit])


-a ma iubi pe mine e o cursa contra cronometru pe viata si pe moarte. e ca un cerc in care intri si din care nu iti dau, nu am sa-ti dau. nici o sansa sa scapi.

-toti barbatii pe care i-am iubit, s-au simtit macar intr-un anumit punct al vietii lor, in dreapta mea, nemuritori.

-nu-mi va fi niciodata suficient un barbat care considera ca are drepturi depline asupra mea. ca ii apartin.

-am lasat in strada singuri, mototoli sau matoli, si in deriva. zeci de barbati. as fi privit poate in urma lor, daca nu mi-ar fi fost intotdeauna imprecis de lene sa o si fac. si am facut toate acestea din cele mai puerile si amuzante motive. pe unul ca nu purta sosete albe, pe altul ca il chema Gheorghe. pe unul ca ma vroia mai mult decat amanta, pe altul ca se uita la Iubire Interzisa si la Nora Pentru Mama si dupa-aia vroia sa-mi povesteasca. pe unul ca nu avea degete lungi si fine de chirug, sau macar de pianist, pe altul ca le avea dar nu stia ce sa faca cu ele. (remarcati cacofonia, va rugam). pe unul ca nu imi baga limba in gura in cercuri perfect concentrice, pe altul ca ii trecuse intr-o zi prin cap ca din relatia noastra perfecta nu lipseste nimic altceva decat o blonda. (a nu se intelege gresit. daca mi-ar fi trecut mie asta prin cap, ar fi fost ok. daca i-a trecut lui, a fost doar un moment inutil si relativ pervers.) e mai mult decat stabilit si resemnat gandul, ca intr-o zi am sa-l parasesc si pe gagiu-miu. nu ca nu l-as iubi, vorba lui, mai mult decat orice. ci din simplul motiv ca a uitat sa-si doreasca sa ma mai seduca. din punct de vedere minim intelectual. mi-a pus si el mie o eticheta. pe mine scrie a lui. si atat. si crede ca e suficient sa ne prinda pensiile impreuna in ritmul acesta. desigur, mi-e lene si frica de mine insami (dormind singura intr-un pat) sa-i spun ca ritmul povestii noastre s-a pierdut. s-a rupt undeva pe drum, presupun. si zic asta doar ca sa nu ma simt vinovata de nimic. din obisnuita-mi comoditate. si nici unul dintre noi doi nu s-a obosit macar. sa se aplece si sa incerce sa ne stranga detaliile si certitudinile cum ca mai suntem si-n ziua de azi doi oameni care se iubesc. de pe jos.

-si sper ca nu mai trebuie sa-ti spun nimic altceva, ca sa-ti fie clar unde ai gresit, cand iti spun We both have our hands to give /Take mine I shall lead you afar. ar fi trebuit sa stii toate acestea. From delight to fury from fury to clarity /I make myself whole through all beings./ I am young my blood rises over my ruins/ ar fi trebuit sa stii. We have our hands to entwine/ Nothing can ever seduce better.

Ar fi trebuit. Ar fi…

Later Edit:

Gandesc si pronunt numai cuvinte de iubire. Sunt in pace si armonie cu viata. Gandesc si pronunt numai cuvinte de iubire. Sunt in pace si armonie cu viata. Gandesc si pronunt numai cuvinte de iubire. Sunt in pace si armonie cu viata.

sâmbătă, 10 iulie 2010

Ghid de inteles femeile

Femeia este un lucru greu de cunoscut de mintea masculului de rînd. E privita cu o teama mistica, la fel ca si fulgerul si vulcanii. Si, la fel ca si acestea, omul obisnuit are nevoie de un expert ca sa le înteleaga. Azi voi demonta patru mituri legate de aceste creaturi cu tate.

a) Femeile se orienteaza mai slab în spatiu decît barbatii pentru ca sunt proaste. – fals

Femeile se orienteaza prost în spatiu pentru ca se orienteaza exceptional în timp. Spre exemplu tu nu mai tii minte ca acum doi ani erai cam beat si ea era dezbracata deasupra ta si i se balabaneau tatele în jos si ai început sa razi si i-ai zis ca are tatele ca de capra si habar n-ai acuma de ce cand te certi cu ea îti zice „Si curva de ma-ta are tatele ca de capra, nu io!”. Sau acu 4 ani cînd prietena ei Maricica era în fusta scurta si te-ai uitat la picioarele ei 2,6 secunde în loc de maximul acceptat de 2,4 si apoi te-a întrebat „nu-i asa ca lu Maricica îi sta bine în fusta?” si tu ai raspuns „da” cu 0,6 secunde prea repede si te mirai tu dup-aia ca a rupt prietenia cu Maricica si la momentul actual îi reprosezi ceva si ea raspunde nervos „Fute-o pe Maricica atunci, daca nu-ti convine!” si tu sincer nici nu mai tii minte cine e Maricica.

DAR EA TINE MINTE!

b) Femeile au vederea periferica mult mai buna decat barbatii - partial adevarat

Intradevar, femeile vad mai bine în lateral, dar asta nici nu apuca sa compenseze faptul ca femeile nu pot vedea prin sticla si ca nu se pot uita în sus. Ca sa vada ce e deasupra lor ele sunt nevoite sa încline capul la dreapta pîna cînd urechea se lipeste de umar si apoi sa roteasca de gat spre stînga.

c) Femeile nu se pricep la matematica pentru ca sunt proaste – fals

Femeile nu se pricep la matematica pentru ca au nevoie de un anumit tip de concretizare a elementelor pe care le calculeaza. Spre exemplu, daca Ana are 6 mere jumatate si mai gaseste 3 mere jumatate, o femeie niciodata nu o sa poata deduce ca Ana are în total acum 10 mere. Dar daca Ana are 6 pantofi jumatate si mai gaseste 3 pantofi jumatate, femeia îsi va da seama imediat ca Ana are zece pantofi dintre care unul trebuie reparat.

d) Femeile trebuie ajutate pentru ca sunt mai fragile si mai putin descurcarete decat barbatii – fals

De fapt ele sunt la fel de puternice si descurcarete ca noi. Nu e nevoie sa le ajuti. Doar vor sa vada daca esti destul de unealta încat sa le cari poseta si sa le scrii doua paragrafe din referatul la economie. Ar putea si singure dar vor sa vada daca te pot convinge sa o faci în locul lor. Ca daca da, poate esti si destul de prost încat cine stie, în viitorul mediu sa fii dispus sa le cresti si copiii si sa crezi ca-s ai tai, desi cam seamana cu mine.

Pentru barbati: cum sa-i dai papucii iubitei

Pe www.pulablog.com sunt explicati pasii care trebui urmati in momentul in care vrei sa iesi dintr-o relatie: Pentru ca pula are o necesitate sanatos de grava de a renunta la vechea pizda si a gasi o pizda noua… va trebui sa inveti cum sa scapi de prietena ta actuala.

Pasul 1: Scapa de ea

Si pentru ca nu exista pasul 2, o sa explic mai exact ce inseamna pasul 1. Mai intai sa vedem… Intai “scapi” apoi.. “de ea”. E usor, o sa vezi.
Motive pentru care scapi de ea

Acestea sunt motivele pentru care barbatii scapa de femeia lor:

1.Te-ai prins ca e de fapt grasa,urata, larga si disperata..sau o combinatie a acestor atribute.

2.Te-ai prins ca nu e fidela decat in conditii extreme.

3.Ti-ai dat seama ca alta fata care arata mai bine decat prietena ta iti vrea pula.

4.Ti-ai dat seama ca e o nebuna nimfomana

5.Te bate

6.Nu-ti mai gateste

7.Te sufoca… (acum depinde.. daca iti pune pizda pe fata s-ar putea sa-ti placa.. desigur doar daca nu esti prea orgolios)

8.E proasta… (totusi… ca sa n-ajungi sa scapi de toate, trebuie sa intelegi ca natura feminina include un procent minim de prostie.. indispensabil)

9.E sexy, desteapta, gateste, spala, dar are o gura cat o sura si sparta… (de-ti iese pula pe-afara cand ti-o suge)

Acestea sunt doar cateva din numeroasele motive de a scapa de prietena ta.
REGULA! Orice femeie, oricat de buna e, ajunge in situatia in care barbatul ei vrea sa scape de ea.

Partea interesanta e ca unii desi vor sa scape de ea, decid sa nu mai scape… naspa. Iar alta parte interesanta e ca unele femei stiu regula si isi formeaza un nou simt.. iar cand simt ca barbatul lor ar vrea sa scape de ele… il parasesc inaintea lui. Ceea ce e mai bine daca vrei sa scapi de ea… te duci la alta direct… castigi si timp, ea se simte invingatoare si puternica si toata lumea pleaca fericita… si daca le povestesti altor femei cum te-a parasit fosta sansele ca pula ta sa intre in pizda prin consolare vor fi super coioase.

joi, 8 iulie 2010

Fericirea nu-i cool, dar merită s-o păstrezi

E la modă să fii nefericit, nu ştiu dacă aţi observat. Depresia s-a cocoţat pe podiumurile de fashion de la Milano, Paris şi Dorohoi şi refuză să se mai dea jos de-acolo. Au alergat-o cu mătura, au udat-o cu furtunul, i-au dat cu fum de ardei iute în ochi şi i-au ţiuit cu vuvuzele-n urechi. Zadarnic. Nu vrea să coboare, vrea să rămână în trend, indiferent de schimbarea anotimpurilor. Aşa se face că, de la creatorul britanic Alexander McQueen, care s-a şi sinucis acum câteva luni, până la Ţaţa Floarea din Cocârlatele de Sus (sau de Jos, nu contează), toată lumea se simte obligată să-şi caute motive de nefericire şi chiar să bage câte-o depresie, măcar o dată la câteva luni, dacă nu perpetuă. Ţaţa Floarea, de pildă, e bine-mersi. La 70 de ani ai ei e încă vivace, aleargă pe uliţe împreună cu celelalte ţaţe, şi toacă din vorbe tot satul. În afară că o mai supără, din când în când, reumatismul şi că are perioade în care face pipi des, din cauza rinichilor, e sănătoasă tun.
Bărba-su, moş Vasilică, se ţine şi el bine, doar că e cam surd. Copiii sunt la casele lor, realizaţi, şi au, la rândul lor, copii, care învaţă binişor şi nu s-au apucat încă de fumat, de băut sau de alte prostii. Cum ar veni, Ţaţa Floarea are numai motive de fericire. Mai mult pur şi simplu n-ar avea ce să-i ceară lui Dumnezeu. Ce face ea însă, în loc să se bucure de cât mai are de trăit liniştită, până la eventualele viitoare inundaţii din comună sau până la vreo tăiere de pensii, combinată cu un impozit dureros pe curcile din bătătură? Suferă şi plânge ca proasta (în timpul în care nu bârfeşte cu celelalte ţaţe) din două motive: 1. i-a murit, acum jumate de an, o purcea şi 2. aia mică a lui fiu-său vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, cum i-ar plăcea lui mă-sa-mare.
În timpul ăsta, aia mică de vrea să dea la ASE, în loc să dea la Medicină, suferă şi ea. O dată pentru că i-a spălat maică-sa fusta preferată împreună cu un prosop de bucătărie roşu şi i-a distrus-o, apoi pentru că tocmai l-a descoperit pe Cioran şi viaţa a-nceput să i se pară un rahat cu moţ. A invitat-o chiar pe mătuşă-sa (fata cea mică a ţaţei Floarea, de care e mai apropiată ca vârstă) la un ceai în oraş, să-i povestească că o cam bate gândul sinuciderii. Mătuşa a liniştit-o, i-a explicat că toţi adolescenţii trec prin momente dintr-astea, că viaţa e frumoasă şi merită trăită. Apoi, în drum spre casă a plâns. Mătuşa, nu fata. A plâns pentru că şi-a amintit cât de nefericită e ea însăşi. Are 32 de ani, o carieră de succes în Public Relations şi un iubit pe care tocmai l-a părăsit (până săptămâna viitoare, când îl va ierta), pentru că nu duce gunoiul şi se sustrage sistematic de la treburile casnice. De ce e, totuşi, nefericită, în condiţiile astea? Pentru că şi-ar fi dorit un bărbat mai responsabil, pentru că-şi doreşte copii, dar îi e teamă să se apuce să-i facă (vremuri turbulente, carieră solicitantă etc.), şi pentru că, deşi şi l-ar fi dorit drept, are părul ondulat. Şi sânii prea mici, plus doi dinţi cam încălecaţi.
Am exagerat, desigur, am îngroşat şi am caricaturizat, dar trebuie să recunoaştem cu toţii că lucrurile stau cam aşa: omul contemporan adoră să fie nefericit. Adoră ca, în loc să fie bucuros, vesel şi destins şi să mulţumească lui Dumnezeu pentru lucrurile bune pe care le are, să strâmbe din nas, să se înnegureze şi să-şi tortureze singur creierii, pentru alea pe care nu le are. Sau le are, dar nu sunt chiar cum şi-ar fi dorit el să fie. Adoră să-şi cultive traumele din copilărie, spaimele, neîncrederile, frustrările şi fricile, în loc să se ia la trântă cu ele şi, în câţiva ani de efort conştient şi constant, să şi le vindece. E trendy să fii deprimat, e păşunist, kitsch, previzibil şi totalmente uncool să fii fericit.
Ştiu c-o să sune ca din cărţile de self-help sau ca un extras dintr-o discuţie de la frizer, dar pe bune că, de cele mai multe ori, depinde doar de noi dacă suntem sau nu fericiţi. Detest cărţile de genul ăla şi n-am reuşit vreodată să duc la capăt vreuna (preferând să aflu, să înţeleg şi să învăţ pe pielea mea marile mici adevăruri de frizer ale vieţii), dar pe bune că multe dintre ele (alea care nu sunt completamente idioate, desigur) au dreptate. De foarte multe ori, fericirea se află la distanţa de doar şapte paşi, cu sau fără profesor. Depinde doar de tine dacă faci paşii ăia către ea sau preferi să rămâi unde eşti, cu spatele, rozând un colţ al batistei şi repetându-ţi la infinit că viaţa e o mizerie şi un chin.
Eu am trăit ambele variante, aşa că pot să zic, în gura mare şi cu mâna pe inimă: e atât de mişto să fii fericit, încât ăia care aleg să trăiască o viaţă neînţeleşi, nefericiţi, întunecaţi pe dinăuntru, dar cool, nu sunt decât nişte fraieri.

Adevaruri misogine despre femei


Femeile simt in permanenta nevoia sa planga, insa se abtin pana in momentul in care apare un barbat in preajma.

Femeile nu au niciodata timp si bani, insa pierd timp pretios (zile intregi) risipind bani pe machiaj.

Prima justificare a unei femei care a simulat orgasmul este ca barbatul a fost cel care a simulat preludiul.

Femeile trec multe cu vederea, insa pot cere cu usurinta un divort pe motiv ca nu le-ai servit cafeaua la pat.
Femeile sunt platite mai putin decat barbatii exceptand un singur domeniu: modelling-ul.

Pentru femei, sortimentele de bere vor avea intotdeauna acelasi gust.

Daca unei femei place enorm o pereche de pantofi, iar aceasta i se potriveste de minune, ai face bine sa i-o cumperi in toate culorile posibile.

Este dificil, dar nu imposibil pentru o femeie sa gaseasca barbatul perfect. Nu este insa dificil, ci imposibil sa gaseasca hairstylistul perfect.

Singurul lucru din lume pe care femeile il inteleg in totalitate este reprezentat de.... celelalte femei.

Femeile considera ca pot tine un secret daca il impartasesc unui numar minim de 2-3 persoane.

Femeile nu se straduiesc atat de mult ca si barbatii in timpul actului sexual. Si nici nu adorm imediat dupa aceea.

Femeile nu vor niciodata sa auda un raspuns cinstit atunci cand intreaba daca arata bine.

In dialectul femeilor “Ah, nu am nimic” are o cu totul alta semnificatie decat in cel al barbatilor.

Femeile nu se pot orienta cu ajutorul unei harti fara sa rasuceasca harta inspre locul in care vor sa se indrepte.

Femeiele pretind egalitatea cu barbatii pana cand vine vorba de impartirea baii.

Pentru o femeie, oportunitatile sunt intotdeauna mai bune atunci cand au trecut decat atunci cand apar.

Pentru o femeie, o dieta echilibrata se termina intotdeauna cu cate o prajitura in ambele maini.

La fel cum statul in garaj nu te face sa fii masina, nici mersul la biserica nu te face sa pari a avea mai mult suflet in viziunea unei femei.

miercuri, 7 iulie 2010

Cocain

Zice Pinky despre femei: Costumul barbatesc este un instrument satanic. Si ca orice instrument satanic, trebuie sa fi fost inventat de femei. Inventat pentru ca victima (numita generic 'barbatul') sa se simta incomod, incurcat si debusolat in anumite momente.
Cum altfel sa te simti, cand la orice miscare mai brusca camasa iti iese din pantaloni (si ironia este ca iese mereu la spate unde n-o vezi si o aranjezi cel mai greu)? Si nu e numai asta.. tot sistemul a fost conceput sa nu te poti simti in largul tau barbatesc. Nu poti sa stai cracit pe scaun pentru ca, aparent, pantalonii au fost conceputi numai pentru pozitia 'drepti'. Daca indoi un genunchi sau incerci sa spargi tiparul, ti se vad circa 10cm din soseta. Si apropo de sosete - mai exista si codul culorilor la sosete.
Negru la pantofi negri, crem la pantofi crem sau bej dar NICIODATA alb. Pula mea.. plus ca toate sosestele trebuie sa fie pana la genunchi daca se poate. Inca o chestie feminina. E ok ca lor sa li se vada cracii pana cat mai aproape de zona inghinala, insa la barbati daca se vede un pic de skin (ma rog, skin + par pentru unii) este SACRE BLEU! MON DIEU! CACAS MACAS!...
Si ca sa intareasca apartenenta inventiei la sorgintea feminina, s-au mai inventat si 'ocaziile' la care se cere costum. Si este atat de evident, pe cuvantul meu ca este evident.. este cel mai evident lucru posibil.
Trebuie sa porti costum la orice nunta. Sa nu cumva sa indraznesti sa te simti bine. Sa fii sugrumat, turu pantalonilor sa-ti aminteasca who's got whos balls in a tight place, camasa sa te impiedice de la orice manifestare extatica cum ar fi ridicatul mainilor in aer sau apucatul unei gagici de fund.
Pe bune.. ati incercat chestia asta? Este imposibil sa apuci o gagica de cur cu ambele maini (o mana pe cate o buca) daca ai pantaloni, cravata, camasa si sacou.. Este fizic imposibil, te tine de spate, te strange la incheieturi si de gat, iar toate astea te fac sa te simti aware.. si privit; si eventually o lasi balta. Pai si nu e normal? Ce pana mea faci cu mainile pe bucile alteia cand tu esti la nunta?! Si chiar daca nu e nunta ta, sigur ai venit cu cineva care se va aseza la coada pentru prins buchetul. Si tu faci teste de flexibilitate in costum pe verisoara miresei. Porcule ordinar.. care esti porc!!

Trebuie sa porti costum si la alte sindrofii mondene gen cocktail parties sau lansari de parfumuri unde ai putea avea outbursts din astea nepotrivite... Sigur, e ok ca decolteul ei sa ajunga pana la buric, ea socializeaza pur profesional. "De ce esti dobitoc si antisocial? Vrei sa-mi strici seara? Ti-am zis ca este un eveniment de la firma si ca trebuie sa fac schimb de carti de vizita, dar tu ai insistat sa vii... uite - du-te stai cu baietii.". Evident, tu NU ai insistat sa vii.. ai fost implorat in timp ce te simteai bine, in pantaloni scurti, la calculator. Dar ai mers pentru ca adori sa te imbraci la costum. Femeile mereu precieaza cu CINE sa stai. Cu baietii. Sa nu cumva sa stai cu grupul ala de fete singure de la marketing care iti tot zambesc de juma de ora ca te-ai lins de bot de orice forma de pizda diseara. 'Nteles??! Si de ce presupun mereu femeile ca baietii stau. "Stai cu baietii". Da poate as vrea sa alerg cu baietii. Sau sa beau. Sau sa le povestesc despre bruneta de la front-desk cu care m-as tavali intr-o sala de sedinte, seara dupa 8. Barbatii NU STAU!! Stop assuming, you twats!

Si nu va lasati pacaliti de eternele complimente pisicite si semi-sexuale "dar iti sta asa de biiiiine cand esti elegant si serios", in timp ce-ti strange suav nodul la cravata. Adica cum adica? Cand m-ai cunoscut aveam blugi rupti si tricou de la Nike. Ne-o trageam prin parcuri si mergeam la teatru. Ce pula mea nu mai e ok cu asta acum? Inevitabil o sa cedezi because that's the way it goes. But don't forget, it can always go the other way too.
Singurul mod in care poti sa iesi din clinchul asta este aplicand solutia "cant beat'em - join'em".
Love the suit. Este prietenul tau nebanuit. Trust me on this one.
Puteti incerca daca nu ma credeti. Plecati la 10 seara din casa la costum. "Unde te duci imbracat asa?". Cu prietenii. Si parca iti placea ca sunt elegant. 14 din cele 17 camasi pe care le am, tu mi le-ai cumparat. Imi plac asa de mult! "Asa te duci tu cu prietenii? Si unde mai exact mergeti imbracati asa? Si ce fel de prieteni sunt astia? Nu ziceai ca ne bagam in pat si ne uitam la film?". Disperarea si starea de confuzie e mai mult decat evidenta. Deodata nu mai esti asa draguuuuutz la costum, acum esti "imbracat ASA!", inofensivii baieti au devenit "prietenii ASTIA", etc.. Este delicios. Si nu, NU ziceam ca ne uitam la film.

Sa nu fiti prea cocosi totusi.. daca intuiti sex, stick around.
Nervii, bulversarea si nesiguranta au rol de afrodisiac pentru ele.

luni, 5 iulie 2010

De ce sunt femeile PROASTE?

Pentru că citesc nişte reviste de căcat (fie ele şi online), cu articole de căcat, scrise de alte femei proaste. Exemplu:
Moţul: 10 motive pentru a-ţi înşela iubitul
Căcatul împrăştiat:
1 Te afli intr-o relatie serioasa ce dureaza de cativa ani, iar actualul tau iubit este singurul barbat cu care ai avut experiente sexuale si esti foarte curioasa sa afli cum este sa faci sex si cu altcineva.
2 Iubitul/sotul este mai mereu plecat din oras, iar tie iti este foarte greu sa fii mereu singura, asa ca te decizi sa cauti pe cineva care sa il inlocuiasca pe iubit in perioadele in care el lipseste.
3 Iubitul tau s-a schimbat foarte mult de la inceputul relatiei: nu se mai ingrijeste, s-a ingrasat 10 kg, bea bere si ragaie fara cea mai mica jena.
4 Ai iesit de pe piata intalnirilor amoroase de ceva vreme si vrei ca barbatii din jurul tau sa iti confirme ca in continuare esti o tipa femecatoare, cu sex-appeal care poate cuceri fara prea multe batai de cap orice barbat ii iese in cale.
5 Colegul de munca/ seful tau este un tip nemaipomenit de sexy, iar intre voi exista o atractie sexuala ce nu poate fi ignorata.
6 L-ai prins ca te-a inselat si vrei sa ii platesti cu aceeasi moneda.
7 Nu il mai iubesti, dar iti este greu sa renunti la relatie pentru ca te-ai obisnuit cu el.
8 Nu te mai satisface sexual si nici nu iti mai amintesti cand ati facut dragoste ultima oara.
9 Iubitul tau nu te apreciaza la adevarata ta valoare, nu iti face niciodata complimente referitoare la felul in care arati, te jigneste fara motiv si te face sa te simti neatragatoare si nesigura pe tine.
10 Te-ai indragostit fara sa iti dai seama, iar acum te afli intre ciocan si nicovala, pentru ca nu stii care dintre cei doi este cel mai potrivit pentru tine.
Desi poate unele dintre noi va veti regasi in motivele de mai sus, stiu ca sunt putine acelea care vor recunoaste ca lucrurile nu sunt tocmai roz si ca si-ar dori sa insele si ele, asemenea barbatilor, fara sa aiba mustrari de constiinta.
Concluzia: Cele care au citit mizeria asta şi au zis: da mă, aşa e, ia să trec la treabă, sunt proaste. Întrebarea mea e: nu poţi să ieşi dintr-o relaţie, dacă tot nu eşti satisfăcută, te-ai îndrăgostit de altcineva, nu îl mai iubeşti…şi restul bla-bla-urilor? E atât de greu? Deşteptelor, nu vă respectaţi. Vă meritaţi statutul de ‘curvă’.
Alte vome împrăştiate:
“De ce nu mă cere în căsătorie? ” – Şi aici probabil că dezbat problemele existenţiale: ce culoare are chilotul, ce faci dimineaţa de mâncare, cum îl alinţi în pat şi alte rahaturi de femeie proaste, a cărei unică bucurie este să se machieze dimineaţa şi să decidă ce creion îşi întinde pe la ochi.
“N-ai orgasm? Te învăţăm noi!” – Să mori tu că mă înveţi să am orgasm!! Mă da’ proastă mi’s, oare de ce nu m-am gândit să intru pe net să fac un curs de orgasmare?
“7 trucuri care îţi vor asigura succesul în pat” – Promit să le încerc, după ce fac o donaţie de neuroni.
Aceleaşi femei, deştepte din cale afară, cu mult timp liber şi cu gândul la faluşi, se întreabă:
“Cum să fii o soţie perfectă.”
“Cum să reacţionez la avansurile profesorului?”
“Adevărul despre sexul la prima întâlnire.”
“Eşti bună la pat?”
“Teoria fluturaşilor din stomac.”
“Semne că te înşeală.”
“De ce nu ţin relaţiile?” – Ma opresc aici pentru că mă ofer să dau o variantă de răspuns.
Pentru că sunteţi PROASTE. Puneţi naibii mâna pe o carte, nu mai citiţi ce mestecă pseudo-scriitoarele noaptea şi vomită dimineaţa pe tastatură. O relaţie nu e un şir lung de reguli scrise pe o foaie/un site, pe care eşti obligată să le parcurgi. O relaţie E sau NU E.

vineri, 2 iulie 2010

Super banc trimis de Claudia din Focsani

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi ridicat palaria!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura...

joi, 1 iulie 2010

Femeile... Sunt peste tot. Vorbesc. Pretind ca vorbele exprima cu precadere gradul de inteligenta al unei persoane. Se misca. Vor sa te impresioneze..

Femeile... Sunt peste tot. Vorbesc. Pretind ca vorbele exprima cu precadere gradul de inteligenta al unei persoane. Se misca. Vor sa te impresioneze. Isi plimba trupurile de colo colo crezand ca nasurile se misca inspre directia lor. Vor cu orice pret sa-ti demonstreze ca se inrudesc cu felinele. Se pisicesc. Miorlaie. Unele dintre ele reusesc insa sa se diferentieze si sa faca pe specialele. Chitaie admirabil, ce-i drept. In virtutea legilor seductiei, iti arunca cu fumul de tigara in nas. Nici in coltul tau retras, amplasat strategic in fundul biroului, nu ai loc de ele. Vorbesc in continuu. Iti vine sa le spui vreo doua. Te abtii. Tu stii ca desteptul tace primul. Nu spuna niciuna atunci cand nu trebuie. Rozul din haine si de pe obraji te scoate efectiv din minti. Nu este tocmai culoarea facuta sa te destinda vizual si sa-ti tempereze nervii de masculi. Clar... cum sunt cateva, sunt toate.

Nu stiu cum are loc procesul, dar aplecaciunea din stomac se naste de la dulcegariile pe care si le adreseaza intre ele. Imediat dupa ce s-a epuizat toata cantitatea de lapte si miere, mai mai ca te ia cu lesinul de la atata acru si amar. Sunt ceva invective inedite pe care le au in dotarea vocabularului. Te provoaca, dar se pierd si se scutura ca vantul cand este cazul sa raspunda provocarilor. Isi traiesc mai toate zilele vietii gandindu-se la cum o sa traiasca intr-o anumita zi: cea in care se simt printese si sunt tratate ca mirese.

Bineinteles ca si atunci sunt preocupate mai ales de aspecte superficiale: rochia trebuie sa fie alba si infoiata, culorile aruncate pe fata sa nu curga, celulita ascunsa bine sa nu iasa la vedere, colaceii de grasime sa nu se vada prin corsetul de mireasa. Dupa ce ziua s-a consumat, te trezesti ca ai fost dus de nas. Abia atunci ii vezi mustata, ii vezi cele trei cosuri de pe fata, constati ca acele coapse atragatoare sunt purul efect al consecventei cu care merg la sala. Cand le spui ca tu vezi verde, o sa fii intrebat daca sigur nu e verde in dungi. Cand le minti ca arata bine, se si grabesc sa se inroseasca. Vai, vai... chiar sa te creada?

M-a inzestrat mama natura (oare de ce si natura trebuie sa fie de genul feminin!!!!????) cu toate trasaturile psihice prielnice crearii unui mediu in care este floare de mustar sa dezvolti antipatie fata de femei. Vezi lipsa lor de logica in multe din actiunile lor si dai inainte cu demersul tau de ura. Ca doar e justificat! Femeile spun ca te iubesc mai mult decat orice pe lume, dar asta nu inseamna decat ca lumea lor trebuie sa fie tare mica si limitata. In alte vremuri, nu trecute pentru toti, pretindeau ca se pricep la stat in fata cratitii sau se plangeau ca sunt apreciate in functie de calitatea continutului tigaii. Le-am demonstrat ca cei mai buni bucatari din lume sunt barbati. Ne mandrim cu ceea ce iese din tigaie. S-au bagat peste noi in fata calculatorului si ne-au invadat terenurile de fotbal. Au inceput sa ne consume berea si sa ne imprumute intr-o forma alterata rau de tau injuraturile. Noi nu ne-am bagat in trusele de fardat. Nici macar originalitate? Echitate?

miercuri, 30 iunie 2010

Betivanca la volan

În data de 28.06.2010 la ora 18:10, un echipaj din cadrul Poliţiei Municipiului Odorheiu Secuiesc a depistat-o în traficul rutier pe C.G. de 39 de ani, din localitate, care conducea un autoturism pe strada Păcii.
La testarea conducătoarei auto cu aparatul alcoolscop a rezultat o concentraţie de 1,28 mg/l alcool pur în aerul expirat, motiv pentru care pe numele său au fost întocmite acte premergătoare, sub aspectul comiterii infracţiunii de „conducerea pe drumurile publice a unui autovehicul de către o persoană care are în sânge o concentraţie alcoolică peste limita legală”.
În cauză, la finalizarea cercetărilor, va fi propusă soluţia legală prin Parchetul de pe lângă Judecătoria Odorheiu Secuiesc.

A fost odata...

A fost odata o curva. Acum sunt toate!

Porcul si vaca

marți, 29 iunie 2010

10 lucruri stupide pe care le fac femeile


Prin cautarile mele frecvente pe net si tot intrebandu’l pe Goagal diverse ineptii care imi trec mie prin cap, am gasit un articot foarte interesant…si chiar trebuie sa recunoastem ca multe dintre noi am trecut si trecem prin cel putin una din situatiile prezentate mai jos… si nu e valabil doar pentru noi.

Asa ca, dupa cum spuneam mai sus, desi nu ne place sa recunostem dar si noi, la fel ca si barbatii, reusim sa ne dam viata peste cap prin deciziile pe care le luam. Ar fi bine sa putem spune cu fruntea sus “Eu nu am nici un regret. Mi’am trait viata asa cum am vrut si nu simt ca am gresit vreodata.” Doar ca nu e in firea omului sa fie perfect ci doar sa tinda spre perfectiune.Bineinteles, mai sunt si exceptii la aceasta regula, insa eu una nu ma numar printre ele. Am gresit in trecut si probabil ca voi gresi si pe viitor. Sper doar ca voi invata ceva din greselile pe care le fac.

Rascolind internetul preocupata de aceasta problema am dat peste o carte ce mi-a starnit imediat curiozitatea. Cartea se intituleaza “10 lucruri stupide pe care le fac femeile pentru a’si distruge viata” (Ten Stupid Things Women Do to Mess up Their Lives) iar autorul e faimoasa Dr. Laura (Laura Catherine Schlessinger), psihoterapeut si invitata de onoare in Oprah Show pe probleme de cuplu si dezvoltare personala. Lucrarea e un fel de manual de supravietuire al femeii moderne. Cum textul e interesant si distractiv nu m-am putut abtine sa nu va prezint si voua cele 10 puncte problema identificate de autoare.

1. Atasamente stupide

De ce stau femeile in relatii ce nu le fac fericite? Pentru ca cel mai adesea confunda atasamentul si confortul cu iubirea. Se obisnuiesc sa fie impreuna cu cineva, le e teama sa fie singure si nici macar nu isi mai pot imagina viata lor fara respectivul. Si totusi nu sunt fericite.

2. Parteneri necorespunzatori

Ni s-a bagat in cap ca trebuie sa avem un barbat alaturi pentru a fi fericite astfel incat atunci cand nu suntem cu cineva nu facem decat sa ne preocupam de asta. Vrem pe cineva alaturi chiar daca acesta nu corespunde intotdeauna dorintelor noastre. De unde si stereotipul femeii disperate dupa o relatie. Cauza acestei preocupari obsesive e lipsa de dezvoltare a intereselor si hobbiurilor personale. Orice am avea pe agenda noastra, lasam deoparte cand vine vorba de un barbat. Prin urmare ajungem sa nu ne cunoastem cu adevarat propria persoana.

3. Devotament lipsit de baza

Autoare listeaza motivele unei ascultatoare pentru a fi devotata sotului ei care o trateaza mizerabil (Dr. Laura are si o emisiune radio extreme de apreciata): “Numarul 1, nu trebuie sa ma schimb. Numarul 2, nu pierd compania si siguranta pe care o simt acum. Numarul 3, mi-ar fi greu sa fiu singura sau sa fiu cu altcineva. Si numarul 4, e mai personal… daca perceptiile negative care le are despre mine sunt adevarate?” Oare de cate ori nu am auzit motive de acestea folosite de femei care se complac in relatii nefericite, uneori chiar abuzive? Inchid ochii la ceea ce le afecteaza amagindu-se ca nu nu s-ar descurca pe cont propriu sau ca poate totusi ele sunt vinovate de tot ce li se intampla.

4. Pasiunea confundata cu iubirea

Una e o partida de sex bun si o privire ce te face sa te urci pe pereti si alta e sa iubesti un om pentru ceea ce e. Si totusi unele femeii uita asa. Li se pare ca iubesc pe cineva doar pentru ca se simt atrase de persoana respectiva si daca atractia dintre parteneri e foarte importanta, ea nu reprezinta totusi singurul lucru important. E foarte dificil sa construiesti o relatie bazata doar pe sex sansele de rezistenta ale acesteia fiind destul de mici.

5. Coabitarea- “Cea mai mare iluzie a femeilor”

Autoarea cartii considera ca perioada intalnirilor e destinata cunoasterii partenerului si nu coabitarea cu acesta. Coabitarea (asociata cu speranta unei viitoare casatorii) nu aduce nimic bun “nici un angajament oficial, nici o garantie de viitor, nici o exprimare oficiala a iubirii si responsabilitatii asociate acesteia […] ‘Angajamentul’ de a locui impreuna e doar o intelegere pentru a imparti chiria.”

La acest punct nu sunt totusi de acord cu autoarea. Coabitarea poate intr-adevar sa fie o experienta utila pentru a vedea daca doi oameni sunt meniti sa fie impreuna. Acestia pot invata cel mai elementar lucru: “putem noi oare sa locuim in aceeasi incapere fara sa simtim nevoia de a ne lua la bataie la un moment dat?”. Bineinteles acest subiect merita o discutie mai ampla, parerile fiind, dupa cum s-a observant, impartite.

6. Asteptari nefondate

Multe femei, dar si barbati, cred ca relatiile ar trebui sa fie usoare, sa mearga de la sine, si in la inceput asa si este. Descopera pe parcurs ca euforia inceputului a trecut, ca relatia necesita munca si ca nimic nu mai e cum era. Asteptarile nefondate sunt, in general, induse de catre filme, romane si chiar si basme unde totul se termina pe o nota vesela – “si au trait fericit pana la adanci batraneti”. Parca ne si imaginam doi oameni trecand prin viata mana in mana, fericirea lor nefiind stirbita de nimic. Si totusi nu e chiar asa.

7. “Te iubesc “nu inseamna automat “vreau sa imi petrec tot restul vietii cu tine”

Poate ca insemna asta candva, poate ca pentru unii inca mai inseamna asta, dar pentru multi altii sunt cuvinte pe care le spun fie pentru ca e cazul fie deoarece intr-adevar simt asta dar totusi nu isi asuma neaparat si responsabilitatile aferente. Un “te iubesc” nu inseamna si vreau sa ne casatorim desi multe femei cred ca o data ce barbatul din viata lor a spus asta inseamna ca vor trai impreuna pana la adanci batraneti. Bineinteles ca sunt si exceptii scepticismul fiind inca o valoare importanta pentru unii.

8. Subjugare voluntara

De ce cred unele femei ca trebuie sa renunte la cine sunt, la ce le place, sau la ceea ce vor doar pentru ca un barbat le cere asta? Autoarea discuta un caz extrem cu care s-a confruntat in cadrul unei emisiuni radio. O femeie de aproximativ 30 de ani i-a explicat ca actualul prieten nu ii place pe cei doi copii ai ei dintr-o relatie anterioare si ca i-a cerut sa renunte la ei. Mai grav e ca femeia in discutie nu stia ce sa faca. Sa renunte la copii sau la barbatul respectiv?

Desi mi se pare un exemplu exagerat al acestei subjugari voluntare, reuseste sa arate ca intr-adevar femeile sunt dispuse sa renunte la lucruri de mare importanta pentru ele de dragul unui barbat.

9. Putul neputintei

In loc sa se enerveze atunci cand nu sunt tratate cum trebuie de partener, cand sunt ranite, inselate etc. multe femeie cauta scuze, se invinovatesc, accepta cu resemnare, isi fac griji, se ascund si tin totul in ele. In final simt ca nu pot sa faca nimic si ajung sa se desconsidere. Vina altora devine vina lor si ajung sa fie victime de doua ori: in primul rand victime ale barbatilor care le-au ranit/insultat, in al doilea rand victime ale propriei neputinte.

10. Iertare nefondata

Statisticile arata ca infidelitatea e o problema destul de intalnita in cadrul cuplurilor; aceleasi statistici ne mai arata insa ca in general femeile isi iarta partenerii infideli de dragul relatiei, al familiei etc. Acelasi lucru se aplica si in cazul altor probleme de cuplu. Femeile iarta abuzurile, cred scuze nesincere, se multumesc sa spere ca se va rezolva si sa creada cu tarie ca a fost o greseala ce nu se va repeta. Cand vezi scris alb pe negru iti promiti ca tie nu ti se va intampla si totusi in momentul in care te vezi confruntata cu o situatie de acest gen (si nu ma refer aici doar la infidelitate) incepi sa te gandesti daca sa pleci sau sa ramai. In astfel de situatii e important sa iti dai seama ce meriti de la partenerul de viata si sa ai curajul sa ceri asta de la el.

luni, 28 iunie 2010

Reguli dupa care se ghideaza femeile

1.FEMEIA face intotdeauna regulile.
2.REGULILE pot fi schimbate fara nici un fel de notificare prealabila din partea FEMEII.
3.Nici un BARBAT nu poate cunoaste, sub nici o circumstanta, toate REGULILE.
4.Daca o FEMEIE banuieste ca un BARBAT cunoaste toate regulile, trebuie ca imediat sa ia masura de a schimba o parte din ele.
5.FEMEIA nu greseste niciodata.
6.Daca o FEMEIE greseste este o neintelegere cauzata de ceea ce un BARBAT a spus sau a facut gresit.
7.BARBATUL trebuie sa isi ceara imediat iertare ca a cauzat respectiva neintelegere.
8.FEMEIA se poate razgandi in orice moment.
9.BARBATUL nu se poate razgandi niciodata fara acordul scris al FEMEII.
10.FEMEIA este indreptatita sa fie nervoasa in orice moment.
11.BARBATUL trebuie sa fie calm in orice moment, cu exceptia cazurilor in care femeia vrea ca el sa fie nervos.
12.FEMEIA nu trebuie sa-i dea BARBATULUI de inteles, sub nici o circumstanta, cand vrea ca el sa fie nervos.
13.BARBATUL trebuiesa fie capabil in orice moment sa “citeasca” ce e in mintea FEMEII.
14.Orice incercare de incalcare a REGULILOR din partea barbatului poate avea ca rezultat grave vatamari corporale.
15.FEMEIA poate sa fie gata…cand este ea gata.
16. BARBATUL trebuie sa fie intotdeuna gata.

vineri, 25 iunie 2010

Studiu pe caz - Femeia proasta

Ne povesteste Mircea Popescu:

EL: Noi 3, eu cu tine si cu ala mic (NU TU , MAICA-TA SI ALA MIC!), nu MAI AVEM NICI O SANSA??? Te rog frumos mai gandeste-te.
EA: NU!

EL: OK. Nu sunt de acord cu decizia ta, dar ti-o respect. Mai departe ce facem?
EA: Cum adica, ce facem?

EL: Simplu. M-ai dat in judecata. Nu inteleg de ce, copilul sta la tine, e pe numele tau, ca nah nu suntem casatoriti si alte cele. Exista 2 variante si stii asta. Iti cedez tutela copilului (pe care legislatia romana ti-o va da oricum) si te dau in judecata pentru drept de vizitare.

EA: DE CE SA MA DAI IN JUDECATA?!?!?!?! CE NU-TI VEZI COPILUL ZILNIC?! CE MAI VREI?!?!

EL (uitandu-se in ochi ei): De unde sa stiu eu ca dupa ce o sa castigi tutela O SA MA MAI LASI SA-L VAD?!?! Scuza-ma, dar actiunile tale recente… nu imi dau incredere in asta.
EA isi pleaca ochii pentru o secunda, apoi ii ridica, vrea sa spuna ceva si tace.

EL: Se uita la ea si are siguranta ca mai e ceva acolo. Sau mergem la avocati si semnam o hartie prin care am drept de vizita, s.a.m.d. si apoi iti dau tutela, ca sa nu mergem sa ne tiganim.
EA(deja nervoasa): Da’ ce mai vrei? Nu iti vezi copilu’? Avem si noi viata noastra. Realizeaza ce a spus, apoi revine. Ce nu-ti ajunge? Iti vezi copilul zilnic. Am si eu viata mea. Vreau sa-mi vad de ea.

EL (incepe sa fiarba. adrenalina, disperarea, dorinta, incapatanarea,neputinta, toate acestea isi fac efectul): TU CONSIDERI CA MIE IMI ESTE INDEAJUNS SA-MI VAD COPILUL 2 ORE CAND VREI TU? EVENTUAL SA IMPING CARUTU’, IN TIMP CE EL DOARME?
EA: Eu am viata mea, vreau sa am viata mea si il vezi cand vrei!

EL: La tine “cand vreau” inseamna, CAND VREI TU, CUM VREI TU, UNDE VREI TU?! Adica tu si maica-ta puteti sa faceti ce vreti, cum vreti cand vreti SI am voie asa, uita-te si nu pune mana?
EA: DA’ CE, COPILUL ARE PROGRAM, NU CAND VREI TU!NOI NE FACEM PROGRAMUL DUPA EL, NU EL DUPA NOI!

EL(incepe sa ridice glasul): Adica copilul are program cand vrei tu, doar cu voi si eu sa-mi vad de altceva? TU NU REALIZEZI CE SPUI?!?!?
EA: Nu ridica vocea!

EL: Azi l-am plimbat 2 ore. Tu mi-ai dat cu flit si ai zis ca ai program… CE, NU PUTEAM SA STAU EU CU EL, NU BUNICA-SA?!?!?
EA: L-ai vazut, l-ai plimbat, copilul are si alt program.

EL(din ce in ce mai nervos): Si inca o data de ce m-ai dat in judecata? Copilul e la tine? Castigi bani, esti directoare pe 2 fabrici, esti la casa ta, e pe numele tau, e “minunea ta data de Dumnezeu”? De ce m-ai dat in judecata totusi?
EA(cu ochi scaparandu-i): Da, multumesc lui DUMNEZEU, am cu ce, pot sa am grija de noi nu-mi trebuie nimic de la tine! VREAU COPILUL si cu acte!

EL: si totusi de ce m-ai dat in judecata? Acuma trebuie sa-mi caut de lucru! Nu-ti pasa asa de loc? Si apropo cand maica-ta mai spune in fata mea: CE TOT ZICE MAMA, BAGA MANA IN SERTAR SI DA-I NISTE BANI SA NE LASE IN PACE, ii fut doua. Eu nu sunt copilul ei, nu m-a luat de pe strada, SI EA NU ARE DE CE SA SE BAGE INTRE NOI!!!
EA(nervoasa): Ce-i cu amenintarile astea? Acum ameninti? Nu ti-e rusine? I-ai fost ca un copil. S-a comporta cu tine ca un copil? Nu tie rusine?!?!?

EL: Nu este o amenintare. Nu am avut nevoie de mama, am una. SI EA NU ARE CE SA SE BAGE!
EA: CUM ADICA? E MAMA MEA ARE TOT DREPTUL! Si apropo de asta, de ce a sunat-o maica-ta pe maica-mea sa-i spuna ca noi te lasam cu datorii?!?!? Ce, ai luat tu ceva vreodata in casa MEA? Ai pus tu vre-un ban? Ai facut tu ceva in casa mea?

EL (SOCAT): Cum adica are tot dreptul? Si cum adica maica-mea a sunat-o pe maica-ta sa ce??? Si eu de ce nu stiu?!! Si apropo, patutul, carutul care sunt mobile in casa ta, nu am dat TOTI BANII mei de atunci… si au fost multi rau… ca mnoah suntem si snobi si ne permitem sau iti permiti! TI-AM CERUT EU VREODATA CEVA?!?!?!? PARCA TREBUIA SA NE FACEM O CASA CU CURTE SI CAINE!?!?!?!
EA: Pai alea le-ai luat pentru copilul tau. Da a sunat mama ta si s-a luat de maica-mea ca noi facem si noi dregem.

EL(tremurand de nervi ,pune mana pe telefon si suna in ITALIA): Buna mama! Ai sunat-o tu pe mama ei si ai spus ca ma lasa pe drumuri, ca m-au bagat in datorii… Nu mama, eu am sunat sa vorbesc cu ala mic, si i-am spus maica-si ca ce au de gand cu tine ca aveti un copil. Ce ele nu stiu ca cealalta si-a batut joc de tine si s-a intamplat ce s-a intamplat. Si-apoi i-am zis ca o sa vin la anul in tara si o sa vreau sa stau si eu cu nepotu-miu cateva zile. Si soacra-ta a zis ca NU SE POATE si i-am zis ca o sa le dam in judecata, ca doar e copilul vostru nu al LOR!
EA: Dar asta a fost mai demult, de ce-ai sunat-o?!?!

EL: Cum adica a fost mai demult. Ii inchide telefonul mamei sale in nas se uita la ea si exclama: EU DE CE NU AM STIUT DESPRE ASTA? De ce nu mi-ai spus? Cine minte? PLM!!!! SI TU DE CAND TE UITI IN GURA LU’ MAICA-MEA SI A LU’ MAICA-TA? CE AU ELE CU NOI? Si de ce nu se poate ca maica-ta sa fi inteles gresit? SI TOTUSI DE CE TE UITI IN GURA LOR?!?!
EA(NERVOASA) Cum adica. MAMA MEA ARE TOT DREPTUL SI ARE DREPTATE!!!

EL:Vezi asta incerc sa-ti explic de atata timp. Casa ta, mama ta, copilul tau… Si eu! Cum sa va spun ceva, cum sa fac ceva cum sa… cand eu nu am nici un drept. Doar tu si mama ta!
EA: E MAMA MEA SI ARE TOT DREPTUL.

Sigur, povestea este redata prin filtrul foarte probabil defect al unui inginer tacnit, care nu stapaneste intru totul nici folosirea trasurii de unire, nici i-urile finale nici alte destule subtilitati ale limbii romane in general depasite de majoritatea carcalacilor pana in anul intai de liceu pe stil vechi, asa fel ca m-am vazut silit sa corectez in vreo douazeci sau treizeci de locuri.

Indiferent de aceste chestii, fragmentul imi pare un ideal studiu de caz, si nu gasesc ca impedimentele de mobilare a mintii culegatorului se transmit in materialul cules (pe verificate, daca doriti).

Femeia proasta nu minte, nu ascunde, nu inseala. Aceste notiuni sunt aplicabile fiintelor constiente, ori femeia proasta nu este constienta. Ea nu stie ca exista, ci isi duce viata intr-un mod vegetativ. Ca atare a spune despre femeia proasta ca “a mintit” e o licenta, la fel cum ai spune ca “mi s-a stricat calculatorul” sau “m-a scuipat buda”. Propriu vorbind, ai a spune “am stricat calculatorul” si eventual ceva precum “m-am scuipat prin intermediul buzii”.

Femeia proasta nu are capacitatea de-a forma reprezentari abstracte ale unor semne, pe care reprezentari sa opereze logic, mergand de la premise spre concluzii, pe care concluzii apoi sa le re-traduca in semne comunicabile. Pentru femeia proasta coerenta argumentativa sau rigoarea deductiva sunt niste mistere, simple simboluri lipsite de continut. Pentru femeia proasta actiunea preopinentului de-a verifica pe loc o afirmatie pe care ea o face este pur si simplu surprinzatoare. Femeia proasta nu percepe ce anume se schimba in contextul discutiei functie de rezultatul verificarii, cum nu percepe ca se schimba ceva.

Femeia proasta nu are scopuri, in vederea carora sa planifice, urmand ca apoi sa implementeze si la nevoie sa corecteze planurile. Femeia proasta are pulsiuni si dorinte, si identifica oportunitati in mediul imediat, in vederea fructificarii carora aplica o singura, foarte simpla strategie : deschide lista de actiuni proprii posibile (care este data si nu se schimba pe parcursul vietii), isi imagineaza rand pe rand, pentru fiecare, scena imediat urmatoare aplicarii, si o aplica in fapt pe cea care ii pare, intr-un mod emotional-ingalat si confuz cea mai “buna”.

In subsidiar, aceasta procedura rudimentara explica fascinatia femeii proaste pentru telenovele : Telenovela ilustreaza intocmai procesul “cognitiv”, sa-i spunem astfel, care se desfasoara in ganglionul ei. Toate acele stop-cadre cu oameni care se uita toti inspre camera sunt de fapt nodurile gandirii femeii proaste. Daca va plictiseste de moarte un sfert de ceas dintr-o poveste de 1900 de episoade in care totusi nu se intampla absolut nimic, ganditi-va ca femeia proasta traieste asa pana moare.

Tot in subsidiar, merita observat ca datorita acestui foarte slab algoritm, femeia proasta este incapabila de orice fel de productie originala ori munca creativa, activitati care o fac sa se simta nesigura pana la panica, singura activitate cu o aparenta de cognitie de care se poate achita la nivel social acceptabil fiind emisia de judecati etice, “x ar trebui, y trebuie, z n-ar trebui” scl. De aici vine fascinatia femeii proaste pentru culte religioase, fie ca se consuma in cadrul bisericii predominante, a vre-unei secte neoprotestante sau a altui sistem etic (socialismul ori comunismul fiind bune exemple).

Femeia proasta nu planuie, nu speculeaza momente, nu joaca si nu se joaca. Singurul epitet care i se poate aplica, in acele (sper eu, rare) cazuri cand am calcat in cate-o balega slobozita de vacuta in calea noastra este “vicleana”. Si asta-i deja mult spus.

Femeia proasta nu este un produs natural, ea se construieste integral prin educatie. Societatile arhaic-paternaliste, precum este si cea romaneasca, se afla prinse in urmatoarea problema pur economica : in timp ce valoarea unui copil mascul vine din activitatea sa, asa incat si experientele nefericite adauga valoare masculului care le supravietuieste (cicatricile sunt sexy pe barbati, nu-i asa ?), valoarea unui copil femela vine din inactivitatea sa. Disparitatea survine din problema sarcinii, care natural vorbind este un efort economic doar pentru femela insarcinata, fara un beneficiu economic atasat.

Ca atare, sistemul educativ traditional procedeaza la o discriminare intre cele doua genuri, educand copii masculi sa incerce, si copii femele sa nu incerce. Rezultatul net al acestei oprimari culturale desfasurate pe toate planurile educative, din familie in scoala, din carti la discoteca si de la televizor la grupul de prieteni este femeia proasta.

Lipsita de capacitatea de a-si schimba lista de activitati, dupa zece, douazeci, cincizeci de ani in care i-au fost infundate in cap idei simple precum “tot adevarul se gaseste dat dinainte”, lipsita de capacitatea de-a analiza critic centrii de putere, dupa zeci de ani in care i-au fost stranse degetele in usa lui “mama are dreptate” si “mama are tot dreptul”, femeia proasta se gaseste in imposibilitatea de-a deveni om, ramanand pana la moarte intr-o stare infantilizata, vegetand pana la vestejire fara a atinge vre-odata maturitatea intelectuala ori emotionala.

Femeia proasta isi traieste viata in deriva, de la o telenovela la o reclama (care in general sunt gandite si croite pentru a specula exact slabiciunea algoritmului pe care actioneaza, captiva si fara posibilitate de evadare, femeia proasta), de la un stapan la altul, de la un tarm incetosat la altul, din pacla in pacla.

Eu personal, manat cum poate intuiti de cel mai pur egoism, refuz net sa tratez cu femeia proasta, indiferent cine-ar fi si ce-ar face ea. O concediez fara mila si fara exceptii din orice functie pe care-o controlez sau de care raspund, convins fiind ca singurul loc care i se potriveste e in fata unei benzi rulante. O tratez cam asa cum tratati dumneavoastra animalele de companie atunci cand vizitez vre-un prieten care a ales sa-si ia caine sau pisica bipeda, si asa mai departe (si da, am astfel de prieteni, si da, suntem de acord, cu unii tacit, cu altii explicit ca astfel stau lucrurile).

Nu toate femeile proaste sunt in fapt lipsite de inteligenta nativa, ceea ce este adeseori un pic trist. Daca sunt inca tinere, douazeci, cel mult treizeci si ceva de ani, pot fi in principiu recuperate. In principiu.

In practica, recuperarea ia o groaza de timp si efort, adeseori necesita masuri dintre cele mai dure (si cand va reprezentati ce vreau sa spun prin “dure” probabil ca subestimati realitatea) dar condusa de o persoana competenta si experimentata este cel mai adesea incununata de succes, in masura in care cei doi factori limitativi (varsta si inteligenta femeii) o permit. Din fericire, identificarea femeii proaste ia cel mult doua minute de observatie sau trei-patru intrebari aplicate direct, asa incat mari pericole ori surprize nu rezerva decat barbatului naiv (despre care vom discuta, poate, alta data).